二胎宝妈平衡术:以大为大和公平原则的完美结合

        在我们这种18线小县城,生二胎是多么稀疏平常的事。经常会有人问我要不要生三胎。当然为了我的后半生着想,本人是坚决不会要三胎的。

        那天看过的一篇文章也说,你们这些二胎妈妈真是矫情,天天喊着带娃累,哪有我们这些三胎妈妈累,只有我们才有资格说累,三个娃撕逼起来分分钟让你怀疑人生。虽说我家的两个娃不像三个娃一样“甜蜜一分钟,撕逼一整天”,但是该有的吵架、打架、抢玩具、互相告状一个也不少,拿汤圆爸的话说就是每天调停一百次。

        但是看过我家两个娃相处过程的人都说,我们家的两个娃看起来处的还不错,就算这些只是“表面功夫”,也让为娘在外人面前大有面子了。这大概也源于我一开始就一以贯之的以大为大和公平原则吧。

      先说说以大为大这事,很多二胎家庭因为有了小宝,就自然事事以小宝为重,但在我家却是相反的,我家是事事以大宝为重。

        比如说两个孩子有什么想吃的?我一定是先问大宝,你想吃什么?然后再问小宝,你想吃什么?

        当小宝要抢姐大宝玩具的时候,我也不会惯性让大宝立刻就让给小宝玩,而是先问大宝:“你愿不愿意现在给妹妹玩。”因为那是大宝的玩具,她拥有对那个玩具的充分自主权。当然,如果小宝哭闹得很厉害,我也会跟大宝沟通,希望她体谅小宝的年幼和心智不成熟。

      正是因为充分尊重了大宝的意愿,尤其是没有强迫她一定要事事让小着小宝,她反而表现得比一开始更加成熟懂事了。

      所谓的公平原则就是谁错惩罚谁,尽量做到不偏袒任何一方。比如说在她们俩吵架或打架的时候,我通常不会在第一时间妄下结论,而是在了解清楚事情经过后,按照谁错就惩罚谁的原则来处理。

      当然,我也有碰到过无法在第一时间看清事情经过而她们也未必说实话的情况,这个时候,我一般在安抚完受害方后做一个口头警告,不会采取任何惩罚措施,以免造成冤假错案。

        正是因为在平时的生活中,我都尽量按照这两个原则对她们进行教育,孩子们现在也有了这个意识,尤其是大宝经常告诫我要公平对待她们两人,在捍卫自己利益方面她真是用心良苦。

        现在,两个孩子之间也更加亲密了,虽说做不到每天都和平共处,至少也让她们之间的姐妹情更加深厚,而这正是我所乐见的结果。

        希望今天的分享对你有所启发,我是汤圆妈,下期再见!

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