比“妈宝男”更让人崩溃的,是这种好男人


1、

说起起“妈宝男”,大家一致觉得那是奇葩,没主见,没担当,“我妈说…”挂口头,女人嫁这种男人真是累。

另一种男人,有胸怀,有主见,责任心强,有爱心,完全是“妈宝男”的反面,女人嫁这种男人,是不是就可以轻松愉快的过着幸福美满得生活了呢?

NO!这样的好男人,也有可能让女人更累、更崩溃。

因为他胸怀博大,装了太多人,可能挤得你在他心里压根儿就没位置;

因为他责任感爆棚,他爸妈的事,他兄弟姐妹的事,他七大姑八大姨的事,他二表弟的三姑父的四姨妈的五姐夫的事,他都当成自己的事,忙得他根本没空顾得上自己家的事;

因为他爱心满满,这个亲戚要体恤,那个朋友要安慰,要尊老,要爱幼,要扶着老太太过马路,经常对别人嘘寒问暖,拉着你贴钱贴物贴时间贴精力,能活活把你累死气死。

   

2、

   

我有一个同事,她老公就是这样的男人。

小叔子要结婚,新郎官闲得发霉,每天睡醒了吃,吃饱了浪,跟个没事人一样。

她老公买建材,装修婚房,跟着工人打下手,置办婚宴,安排接待亲友,跑前跑后的张罗,除了洞房花烛不参与,搞得比自己结婚还事多。

小叔子心念一动,要在城里买房,可自己并没有存下多少钱,首付还不够。她老公二话不说,贴补了缺口部分。理所应当得跟她商量一声都没有,就事后打个招呼告知一下。

同事颇有些微词,他语重心长地教育:“一家人,他的事就是我们的事,你做嫂子的不能总是计较,心胸要开阔点。”

真是堪称好哥哥,呕得同事都想骂街。

舅舅家跟他们家住隔壁,她老公特尊老爱幼,让舅舅家人顿顿来家里吃饭。他们家成了快乐大本营,舅舅家祖孙三代,好几口人,每顿吃饱喝足端杯茶跟他谈笑风生,他们共叹世界多美好,社会多和谐。

苦得同事天天买呀、洗呀、煮的,伺候一大堆人吃喝,累成狗。

有意见?他说:“反正我们家也要做饭吃,就是添几双筷子的事儿,都是一家人,你何必那么不近人情,那么生分?”

得,同事累死累活,还落了个不近人情,生分的罪名!

这样博爱的好男人真让人吐槽无力,分分钟要崩溃的节奏,搞得同事宁愿加班,都不愿回家了。

   

3、

   

这样的烦恼,我的一个朋友也有。

朋友老公兄弟姐妹5个。老公是责任感最强,最有担当,最热心快肠的那个。

父母的事自不必说,农忙下地,采买跑腿,生病照料,他义不容辞。

大哥家做新房,他丢下自己的活儿不做,从挖地基开始,到房子装修好,连带着搬家,前后帮了几个月的忙。还时不时拉着老婆跟他一起做小工,美其名曰体现老婆的重要性。

二哥二嫂出去打工,原计划把孩子放老家爷爷奶奶带。他说乡下教学不好,让侄子侄女干脆就住他家,在镇上上学。反正自己老婆要在家照顾儿子,“一条牛是放,几条牛也是放”,索性几个孩子一起照顾。

姐姐儿子结婚,经济有些压力,他二话不说友情赞助五千块。

弟弟老婆坐月子,他天天的催着老婆去帮忙照顾。

老婆心力交瘁,烦不胜烦,窝了一肚子的火。两人经常因为这样的事吵架,离婚都提了好几次。

   

4、

   

这些好男人责任意识强,热心,总觉得自己不出手,别人的事情会糟。要扮演上帝的角色,拯救他人于水火。

他们就像中央空调一样,温暖着所有的人,却生生寒了老婆的心,把自己的老婆逼成了怨妇。

老婆郁闷生气,他还委屈得不行:“他们是我的家人,他们的事我怎么能不管呢?你怎么就不能理解我?

心理学上有个观点:

把别人的事当成自己的事;过分热心,过分卷入;以拯救者或救世主自居;监护人和主人翁精神太强;把帮助别人当成自己的责任和义务,这些行为是边界意识不清的表现。

有人总结得非常好,这个世界就三件事:自己的事别人的事老天的事。这三件事清晰划分了各自的界限。

自己的事,自己做,不要依附他人;
别人的事,只可以尊重和接受,不要强加干涉,也不应该干涉;
老天的事,好好配合,如同下雨出门要打伞,家庭贫困,就该节俭生活。

“各人自扫门前雪,少管他人瓦上霜”不是冷漠,而是边界意识清晰的表现。

在所有的家庭关系中,请记住:

夫妻关系是第一位的!

夫妻关系是第一位的!

夫妻关系是第一位的!

重要的事情说!三!遍!

好男人最该温暖的是自己的妻子,因为她才是跟你共担风雨、休戚与共的人。

最该关注的是自己的小家庭,因为那才是你的停靠港湾。

为家人忽略老婆感受,揽下不属于自己的责任义务,不顾及自己小家庭,无私散发光和热,让自己的家庭夫妻不和,子女不亲。

那不是伟大,是蠢!

如果你的老公是这样的男人,好好跟他沟通,让他明白你的感受,告诉他你才是跟他过一辈子的人,不是他的兄弟姐妹、七大姑八大姨,让他回归你的小家庭。

如果他非要扮演救世主获得心理上的满足感,你得明白自己的底线,不触犯底线,睁只眼闭只眼,你好我好大家好。

触了底线,对不起,

老娘我就是不高兴,不容忍!


     

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