最近一直是失眠状态，有种快要死掉的感觉，很多人问我:你为什么会失眠啊？我说我也不知道啊，可能我有病吧，就是睡不着啊！
有人说要不你去看看医生啊，也有人说要不买点药吃吧，还有人说：你 放过你自己吧，说不定你就不会再失眠了。
我笑了笑没说话，但脑海里一直在想这句话“你 放过你自己吧”
脑海里一直像是有人在说他不爱你了、他走了，他喜欢上别人了，他已经在你的世界消失了，你们也不会再有任何交集了，你还在对他抱有幻想吗？不，没有 ，我没有想他了，真的。
我没有想他，没有再发信息给他了，没有把他拉进黑名单，也没有把他删掉，我也已经设置了不看他朋友圈了，我只是在等他把我删掉而已。有人说为什么不把他删掉？（因为我怕啊，我怕我把他删掉了再有找不到他了，从此他就真正的在我的世界消失了）我说分手了也不一定要删掉他啊，就让他静静的呆在我列表也没什么啊，我都已经放下了。
其实放没放下我自己很清楚，我只是一直在跟别人说我已经放下了我已经不在乎了，其实我一直在催眠自己，提醒自己说我们之间已经不可能了，所以不抱任何希望了。
就像他对我说的最后一句话，你没看出来吗？我已经不爱你了，我对你没有爱了只剩下愧疚。
不爱了，对啊，他不爱我了，他都不爱我了我还有什么理由去打扰他？
可我还是会忍不住去想他、想见他啊。
你知道嘛，我们分开后我就在你附近找了住的房子，想你的时候我会去在你住的楼下呆几个小时，会去我们以前经常去的超市买东西幻想哪天我们就撞见了，我知道你的上下班时间只要我想就能在某个路口某个时间段等你就能看到你了，但我还是没有勇气这么做，我很怕我看到你后我会忍不住拉着你不肯放手，我已经卑微过一次了，我给你发了那么多消息你没回我，我在你下班经过的地方蹲着等了你一个小时你却和别人有说有笑的走着（我们也才刚分开几个星期啊，你就这么坦然了，可我呢？每天都在难受还接受不了你的离开，白天还要若无其事的上班，同事问我眼睛怎么那么肿，我说最近晚上老是觉得很渴可能水喝多了吧，明明万箭穿心，却还要假装若无其事）你知道我当时心有多痛多想哭吗？可我还是忍住了没有哭我站起来越过那女生拉着你胳膊问你，她就是跟你微信聊天的女生吗？你说：不是只是同事，我相信啦，也没说什么。然后你就不说话了，终于还是我忍不住了我哭着对你说：你回来吧，我不在意了什么都不在意，只要你回来我身边，我舍不得你，我忘不掉你。而你却跟我说：你不是在微信说你已经想开了嘛，（你一直有看我给你发的信息只是不想搭理我了吧）你那么健忘很快就能忘记的你是不是没看电视啊？我说：我是很健忘，什么东西都很容易忘记记不住东西可是唯独你我怎么也忘不掉啊，你说：其实你不是我想要的那个人，我们有很多的不合适，有时候也聊不到一块了，我说：你有和我聊吗？因为你和别人聊到一块啦，你平静的拿出纸巾给我擦眼泪说：你没看出来吗？我已经不爱你了，我现在对你没有爱了只剩下愧疚。是啊，我只顾着哭没有看他，我抬头看他，他看我的眼神是那么的平静，没有因为我哭而慌张也没有因为我哭而哄我了，脸上已经看不到以前对我的那些表情。呵呵！不爱了，对啊，你不爱我了，你都不爱我了我还有什么理由去打扰你呢？痛，好痛太痛了就像刀子一样扎进了我的心脏，真的我都觉得我好像痛的快要死掉的感觉；我说：好，我知道了，你放心吧我不会再打扰你了，真的。
我无数次想要把你忘掉可我就是忘不掉啊，我能怎么办？
别人跟我说你喜欢上别人了，可我不信我不相信除非我亲眼看见你拉着别人。
我是一个很没有安全感的人也害怕孤独，我也不知道为什么我还要呆在这座有你的城市，有时候走着走着就觉得全世界只剩下我一个人了，喧闹的世界我挤不进去，硬塞进去的又太累了。
我知道自己一直还在回忆里不舍得出来，在ipad的网易云音乐上还登着你的账号，我每天都在看你听什么音乐、看你刷过的抖音、看你在淘宝上买了什么东西有没有给女孩子买东西，看你的淘宝上的地址看你有没有搬走。我只能通过这些关注你了，我一直都在安慰自己你并没有离开我，一直都在我身边只是我们不再见面聊天了而已。
我好累啊，我想忘掉你可我怎么也忘不掉你把我的心带走了，你能把它还给我吗？
或许你从未爱过我对吧？
