我不喜欢这世界,不知道这世界会不会有人喜欢我

我不喜欢这世界,只喜欢你,最后却丢了全世界,丢了自己,更丢了你。

我不懂什么过去,只想参与你的未来。

很久以来,心都在漂泊,不知道自己该如何自处,我想,这辈子肯定能找到一个人,可以让自己全身心的投入与付出,可以让自己的心有个牵挂。走了这么久,发现自己总是把握不好火候,就像自己从来没有好好把握过自己的人生,总是随遇而安、逆来顺受,也从来没有明白过自己真正想要的是什么。

以前,小时候总拿自己的聪明懂事沾沾自喜,养成了斤斤计较爱表现的毛病,后来,又总被夸长得秀气文静,于是养成了他妈的大家闺秀般的脾气,又时常拿自己的颜值自恋,总以为自己还很年轻很有潜力。现在突觉自己从来没有如此不堪过,延续着以往的少不经事、做事瞻前顾后和现在的盲目揣测、冲动行事、不顾及他人感受以及迷失自我。

原来,除了年龄我一直都没有变过,我的人生就是一张白纸。每当与人聊天时,总是想不起来有趣有意义的事情可以分享,所以我总是在听,也想更多的了解你,而懒于思考自己的故事。一直都想像父亲一样做一个会讲故事的人,但一张平淡无奇的白纸上潦潦草草几个稀疏的文字哪里有故事可以讲呢?就算搜肠刮肚勉强说点什么,又老是忘了自己说过的。

要不就勉强说说我的初恋?说起来真可笑,我现在都不怎么清楚什么才算是初恋,如果第一次喜欢一个姑娘就算初恋,那我的初恋就是在小学三年级了,那时候有一个王开吉村的女学生与我同桌,当时我只知道自己想跟她同桌但一天学上下来,一句话也不敢跟她说,楞楞的在教室里坐一天,也不敢动。现在也不知道她的名字了。

然后到大学,我也有喜欢的,但是人家不喜欢我。我当时就想,这是为什么呢,我有什么不好的吗?或许没有,但是后来想想,我好像也没什么好的。

工作以后也有给介绍对象的,但我总不温不火,让人家很伤心,于是没多久人家便离开了。

我不知道该怎么去追一个人,也不知道怎么去爱一个人,我以为追就是简单的从天南赶到海北去见你,哪怕只是一分钟,能看到你很好我便很知足,我以为爱就是单纯的关注关心你,哪怕只一句简单的回复,能知道你仍在我便很知足,只是我以为的都只是我以为的,只是有些情的确需要自已。

只是,我真的只是想见到你,我满怀欣喜和期待,只是想给你一个惊喜。

我不喜欢这世界,只喜欢你,最后却丢了全世界,丢了自己,更丢了你。

我不喜欢这世界,我不知道这世界会不会有人喜欢我。

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