大家好，我是K叔。
文章开头，还是先感谢各位，我的新书上市第一天，你们直接把「当当」给干断货了，这汹涌的购买力，把我都吓坏了。
当然，更多的还是感激和感动，谢谢你们！
今天，新书秒杀价格结束了，只剩下满100-40的活动，比起单独秒杀可能不太划算，但如果正好最近有购书需求，凑个单也蛮不错的。
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哈！
好啦，广告打完。
今天的文章，想来个忆苦思甜，讲讲我和K嫂俩人带俩娃的心酸史，当然，以我一贯正能量的风格，读完之后，估计一只丧狗又能变成一条好汉！哈哈哈。
01
我特别相信一句话：
「养娃」是夫妻感情的试金石。
你们要天荒地老吗？
你们要海枯石烂吗？
你们要红尘作伴，活得潇潇洒洒吗？
……
先别急着各种发誓打嘴炮，没养娃之前，你怎么YY都行，有了娃之后，才是考验你们真感情的时候。
比如我跟K嫂，在养娃之前几乎没吵过架，各种举案齐眉，相敬如宾。
可好景不长，老大叮当爷横空出世，我俩的「亲密关系」也开始有了“裂痕”。
现在回头看，叮当出生那年，是我们这十年爱情史里，吵架频率最高的一年。
都吵些什么呢？
还真不记得了。无非就是一些琐碎小事，小到过一两天都记不起来那种，但就是这么点小事，在有娃的阶段，却特别容易大动肝火。
为啥？
因为累啊！
白天我上班累成狗爹，她看娃累成狗妈，到了晚上，两只精疲力尽的狗，还要一起照顾一只嗷嗷待哺的小狗……
养狗的人，应该都知道，一只狗叫起来，其他狗都愿意跟风，于是大半夜，狗吠此起彼伏。
我们也一样，两个人都已经累得虚脱了，一丁点骨头，都能争个“你死我活”。
你说话语气高了3度，我立刻提到8度，接着12度、16度、24度……剑拔弩张的态势一起来，感觉家里都要100度沸腾了。
有娃的日子，尤其是有娃第一年的日子，真的太容易情绪失控了。
02
我是所有朋友同学里，结婚生娃最早的一个，所以也经常扮演兄弟们的知心大哥哥角色。
在我给大家的建议里，有一条永远排在第一位：
“不要在生娃第一年，轻易说重话。”
啥叫“重话”？
就是那些你气头上的话，或者脑子情绪一涌上来，脱口而出的话，我们模拟一段最差案例：
女说：“这日子没法过了！”
男说：“怎么就没发过了？”
女说：“我每天看娃这么累，你怎么就啥都不干啊？！”
男说：“我怎么啥都不干了，你瞎啊？”
女说：“你才瞎呢！你干什么了你！？”
男说：“好好好，由你怎么说，我看这日子是真没法过了！”
女说：“不过就不过！”
男说：“那就离婚！”
女说：“离婚！”
……
瞧，一句重话就会引起一连串重话，两个人都在气头上，说话吵架非常容易升级，最后一些狠话说出口，就很有可能在你们俩之间形成一种不可逆的裂痕。
我又要拿自己做案例了。
我俩当年吵架虽然多，但我们制定了一条标准：
不能说狠话。
这条标准非常重要，那是两个人的底线和原则，当两个人心平气和地坐下来设定一些标准之后，即使未来你们头脑发热，情绪失控的时候，也不会轻易触碰那条底线，这对于两个人的感情至关重要。
这说的是夫妻，其实情侣也一个道理，我最烦的，就是动不动说要分手。
你想好了，想通了，提出分手，当然没问题，你动不动拿分手说事，饭不好吃，分手！玩的不开心，分手！你吼我，分手！你不给我面子，分手！
……
分手，都成了你的语气助词“哼哈嘿呵”了，这分手二字也太贱了！
03
老大第一年，吵得厉害，但是频率是不断降低的，尤其是孩子开始睡整夜觉，我们不用起夜之后，一切都开始美好起来。
对于新手爸妈来说，“没有什么事情，是睡个好觉不能解决的。”
而到了老二的时候，同样还是我俩独自带，1+1也远大于2，但很开心的是，我们吵架再一次回到了超低水平。
我经常想，为啥老大出生那年，那么爱吵架，老二出生了，更累了，反而好很多了呢？
这要感谢老大给我们自我突破的机会，当你认识到，吵架这件事毫无意义的时候，就平静多了。
老大的作业还没做；
老二的澡还没洗；
老大学校微信群还要发故事语音；
老二的幼儿园微信群还要拍亲子阅读照片……
这么多事要干呢，吵架有啥用，徒增烦恼。
两个绑在一起的蚂蚱，那就一起往前蹦跶吧，哈哈哈。
04
前段时间，孩子们还没放学，我和K嫂提前到家，享受一下难得的二人世界。
新来的阿姨很热情，也爱聊天，她把活儿干差不多了，就跟我们聊起来，第一句话就把我们噎住了：
“我看你们夫妻俩，真觉得挺可怜的。”
哈哈哈，我报以微笑，然后说：“其实还好，都是我们自己的选择啊。”
没错，既然自己选择了生孩子，那就要承担抚养的责任，既然老人帮忙不现实，那我们就想方设法在现有条件下，把这个家庭经营好，这些都是我们的自主选择，有什么好可怜的？
相反，我们一直觉得自己挺牛逼的，请允许我自夸一下。哈哈哈。
前几天，我岳母来北京短住了几天，我们一起去接老大放学。学校门口几乎都站的是爷爷奶奶姥姥姥爷，像我和K嫂这种爸爸妈妈非常少见。
有一个老大同学的奶奶，看见我岳母了，就聊了起来。这位阿姨也是直爽，直接把我岳母给怼上了：
“您这是要长住一段时间吧？”
听到我岳母说过几天就走之后，阿姨诧异地说：
“啊，这么快就走啊，多住一段时间啊，你们孩子们多累啊，俩人工作那么忙，还要照顾俩儿子，真是太累了！”
我赶紧上来解围：“我妈在老家也还有孙子得照顾呢，我俩自己没啥问题。”
阿姨给我们竖了个大拇指，“你们俩真是厉害！”
嗯，虚荣心一下子就上来，是挺厉害的，哈哈哈。
05
说起老家，有一次回银川，一家人聊天。
小舅子开始有点抱怨自己丈母娘，因为孩子基本上都是丈母娘在照顾，但是小舅子又对丈母娘的一些养娃做法有些意见，心里总是有疙瘩。
最后，他长叹一声：“真是没办法啊！”
出现类似的两个家庭问题，我的一贯风格是，先别找对方人家的茬，先看看自己。
我其实挺不客气地跟他说：
“不要说自己没办法，永远都有办法。而且，所有的这些，都是你自己选择的啊。你完全可以自己带孩子，自己带就不会有类似的问题，这不就是办法吗？”
小舅子脸露难色，我知道，他是想辩解自己太忙了。
我继续说，“我知道你们忙，但真的就是忙到一点时间没有吗？我这些天看你们每天的生活状态，有多忙？晚上看手机不睡觉，熬夜到一两点，早上不起床睡到快中午，这是忙什么呢？”
有娃之后，当爹妈的人，都需要经历一个认知的变化，那就是：
“带娃的时间，也是你自己的时间。”
没孩子的时候多爽啊，你想干嘛干嘛呗，但有了娃就觉得孩子把你以前看书学习、刷剧娱乐的时间都占用了，觉得很不爽。
注意哦，你看孩子的时间，也是你自己的时间，这不是「没办法」的事情，而是你自己选择的事情。你不能只管生，不管养啊？
不同的人生阶段，你的任务是不同的，如果你总是怀念以前的自由时光，那只能证明，你在拒绝成长。
换句话说，如果让小舅子他们自己去带孩子，放弃自己更加宽松自由的时间，他能做到吗？他愿意去做吗？
如果不愿意，那就别说自己没办法，只不过你不愿意承担这个办法的责任而已，只是为自己找借口罢了。
06
再回到我们自己，岳母短住几天，确实幸福感倍增啊，早餐和接孩子的事情给我们腾出好大一块精力，开心。
这周，岳母走了，我们又恢复到以前的作息，各种忙前忙后，是挺累的，那就要不高兴了吗？怎么会！
生活不就是这样吗？
兵来将挡，水来土掩，没有什么解决不了的问题，只有不愿意付出和承担责任的懒鬼。
哈哈哈，写着写着，又开始正能量了。
有些人总是说，干嘛每天打鸡血似的那么累？
但我想说，身体虽然累，但内心充实得很，永远都站在正面的角度去看问题，去想办法解决问题，而不是困在原地抱怨和转圈圈。
那些怕累的人，逃避的人，看起来很轻松，但事实上，生活过得有多丰富，有多充盈吗？
前几天我带着老大去张家界挖化石，回来的时候飞机延误了，我就和老大在机场开始看书。刚好旁边一对夫妻带着孩子，看到我们安静的看书，非常惊讶。
△ 正在机场写湘西科考笔记的叮当爷
其中的妈妈走过来和我攀谈起来，聊了聊孩子各自的情况。
老大也是个话痨，跟人家讲了自己挖化石的事，以及自己的各种本事：
“我喜欢考古和科技”
“我会散打”
“我会钢琴，还要新学架子鼓”
“我会围棋和象棋”
“我有自己的故事电台”
……
听得那个妈妈一阵阵惊讶。
她问我：“你们是怎么教育的啊？为啥我家孩子不爱看书，啥都不爱学呢？”
我谦虚地说：“没啥教育，就是孩子喜欢，我们就负责给他陪读就行。”
之后，他们坐回位置，我和叮当继续看书。
我时不时抬头看看他们一家人的状态，基本上是孩子在座位上躺下起来，起来躺下，也经常跑去跟他爸妈说点啥，但是那对夫妻全程保持一个姿势：
低头刷手机，冷漠地一言不发。
我懂了，教育这件事，很复杂，但也很简单。
那些总是寻找教育捷径而不得要领的父母，只不过把陪孩子的时间，交给了无聊的手机和饭局而已。
以上。
各位父母共勉。
我是简书作者kris，
85后/二胎爸爸/会计在读博士/500强央企/减肥达人/马拉松跑者
这几年干过的丧心病狂的事有：
3年陪孩子读了300本书／一年大山支教/半年拿到10个500强offer/2个月在职考上了财经类top学校会计学博士／半个月训练完成首个马拉松／1个月瘦了20斤
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