我不会写作,只想在朋友圈以外的地方倾吐一下毕业以后作为一个闲人的百般无奈

        大学毕业快三个月了,整天除了游手好闲的待在家里我似乎真的找不到什么出路。        这时,耳边出现一种声音,“出去找点事做做吧,这样一直窝在家里也不是一回事,父母为供你上学已经付出这么多年了,他们现在应该为自己活两年”,我心想,没错,我已经欠父母太多了,不能再像条血吸虫一样只知道蚕食父母,我得有自己的收入,不再拖累父母。于是,我疯狂的投送简历,第一次没有回应我投第二次第三次,皇天不负有心人,果然,我投了N多次也没有一家公司愿意要我。

        就在我心灰意冷的时候耳边又荡起另一种声音,“哎,你知道吗,咱班xxx考上公务员了,还有xxx也考进他们市疾控了…”,我心想,“哎呀我去!他们怎么做到的,为了考公务员事业单位我已经没日没夜的看书做题,为啥每次都差那么三两分,不是没进面试,就是进了面试最后被刷下来,我是不是应该拜拜去?”

        一个人静静的思考了很久,既然心有不甘,何不重整旗鼓,继续复习考试直到考上为止。

      没过几天,大四学年实习单位发布了招聘信息,我积极向单位去年考进去的学长学姐们打听,考试方向题型什么的,学长学姐跟我说,他们考的那一年所有医疗岗的都是同一张试卷,大多都是所有医学生都需要掌握的共同知识,各自专业的专业知识比重较少综合他们的回答后,我列出了复习清单,于是我每天六点半起床,凌晨一点睡觉,白天除了吃饭上厕所我几乎都在学习,连衣服也是我妈妈帮我洗,很快我看完了清单上的课本,于是我再好好读了一遍招聘信息,看了一遍岗位表,我的专业是卫生检验与检疫,另外两个也可以报考的专业是病原微生物学,微生物学,于是,我又把我们三个专业的共同科目好好的看了一遍又一遍,自以为准备得天衣无缝毫无漏洞。

      这样一天天的熬一天天的作,终于,我的身体受不了了,我患上了消化道溃疡,以前就得过,我也没有着急去医院,让妈妈给我买了几盒谷氨酰胺颗粒吃着,心想我现在根本顾不上看病也没时间去看病,吃了几天药后感觉没再加重,继续忘我的学习备考,没过几天我身体又不好了,先是手抖,翻书的时候明显感觉自己手抖,端在手里的碗里面的菜都在颤抖,我心想,不会是甲亢吧,我这么瘦而且怎么吃都不胖,确实挺像甲亢的,然后,就没在意,心想等考完试去做甲功,我现在要复习,没时间看病。过了两天,我感觉头轻飘飘的,好像就一股绳连在脖子上,还老想往一边晃,这时可把我给吓坏了,我想着,这次真完了,肯定是患上帕金森了,我要拖累父母一辈子了。这次是再也坐不住了,去到医院,看了医生,医生说我这是焦虑症,劳累过度大脑缺血缺氧,开了点药回家后,我还是一如既往的拼命,我有想过自己身体受不了,但只要一想到这次再考不上我要去干什么?这个问题直戳我心脏,我很明白没有工作没有事情可以做的日子有多么的悲惨,走在街上,不敢抬头,没有自信,惊人问见入羞,就像遇见初恋一样,但不一样的是我的内心是痛苦的,回避的。没敢再深想,我继续抱起了课本,埋头苦干。

        这样坚持了一个多月,终于要考试了,我可以说是自信满满,走近考场,第一份试题“公共基础知识”,打开全是言语理解资料分析,我心想,这不是行测吗,公共基础知识不应该是哲学、法律、经济、时政、管理、时政吗?我嘞个去,我最怂的就是行测,行测里最不会的就是言语理解了,然后我开始慌了,题目又长,心里又紧张,读一遍不知道题目在说哪样鬼,再读一遍还是不知道四个选项有什么不一样,时间滴滴哒哒的过去了一分钟、五分钟、十分钟,我进度特别慢,最后到了做资料的时候我还有五分钟,艾呀玛呀,我更是心慌了,题目看清没看清就随便选了,根本来不及好好做了,最后草草选完试卷自动提交了(人机对话考试)。接下来是第二门考试,“专业相关知识”,我做了几次深呼吸,告诉自己,没事没事,前面那科最多占三十分,后面的题好好把握,按照往年出题套路我应该会考得不错的。正想着,看到开始考试的提示了,我自信满满的看向屏幕,结果还真是让我心灰意冷,什么医学基础知识,临床医学知识,它考我化学,理化检验,我的专业知识。在备考时我就好好思量过,理化检验是最不可能考的,第一,招考信息说得很清楚,考试内容是岗位工作要求的相关知识,我在那里实习过,单位做些什么项目基本工作是什么我大概还是了解的,我学过的所有知识中只有理化检验基本不用;第二,可以报考这个岗位的其他专业根本不开这么课;第三,几届的学长学姐都说这种统考基本考医基临床。现在全都考理化跨度也不是一般大了吧,那份题考得我流眼泪,回忆起备考时确定要看的书时,我选来选去理化检验从没在我纠结的范围里。因为不甘心,我还是好好做了试卷,然后还剩十五分钟,我又从最后一题倒着检查了一遍,因为不是资格考试,可以改答案的,有三题我特别纠结,纠结到底要不要改,最后我改了两题没改一题,走出考场后,我第一时间就拿出手机查,结果很可悲,纠结的三题最后都错了,改的两题因为改了所以错了,没改的那题因为没改所以错了,还有几题,我知道那两个答案中肯定有一个是对的,我多么的刚好,刚好选了非正确的,直接快气瘫了,可以说我最看重的一次考试,也是我最卖力的一次考试 ,而且这样考的都没复习,复习的都没考,已经不是第一次发生在我身上了,我恨!(学林狗的)

      回家后,我不想关注成绩,也觉得没必要关注成绩,考成那样能有戏吗?于是,就把希望寄托在十月份的事业单位统考上,坐在回家的车上,看到群里发了十月份的岗位表,直接没我岗,好了,不用再刻苦熬夜了,连刻苦熬夜的机会都没有了,我感觉特别的悲凉。接下来的日子我变得颓废了,我没再出去找工作,也没有在看书,已经考得心灰意冷了,因为我不想每次一有岗,全家一起高兴,仿佛这次一定能考上了,然后没一次考完回家,劈头盖脸给父母泼了实实在在的一大盆冷水,这次又没考我复习的了。我这样一次又一次的提起希望,最后换来失望,一次次的失望积攒到了一起,最后变成了绝望。我想考试不适合我,我是时候放弃了。

      直到有一天,我哥哥跟我说,“为什么每次都是考了你没看的,不管考试内容合不合常理,不管你复习得有多认真,没考上就是没复习到位,考试别老想着钻空子,以为不考哪部分会考哪部分,什么都能被你想到了你以为出题人没你思虑周全,所以,考试,必须准备全面了,考哪部分都不怕。”说实话,在听到这番话之前我还觉得是出题人不按套路出牌对不起我呢,也不会好好分析自己的不足,可以说已经是非常自恋了,感觉自己懂的贼多,只是出题人辜负了我。

        现在,我想通了,每一次的不按常规出题确实是一个因素,但绝大部分原因在于自己,自己知识掌握的不全面,还有,总是太自以为是,不过,我要想证明自己只有一条路,那就是继续努力,直到考试为止,不为别人眼里的自己,只为自己的不甘心,证明自己只是向自己证明自己,给曾经没日没夜埋头苦干的自己一个交代。

(不写不知道,写着才发现我竟然不会用标点符号,我也不知道我写了篇什么东西,看来,人真的不能停止学习的脚步)

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