我又开始了周而复始的忙碌，那种忙碌感充实到让我没有了自己。

我在兜兜转转回到原点，从一个陌生的点回到熟悉的点，从一个熟悉的地方回到另一个陌生的地方。

最近的事情多到头皮发麻，而我在这种全新的生活里听着周围人过去的种种。

从当年的高考，到后来的大学。从她们的个人经历到自己的学习历程和恋爱观。

我其实是有些庆幸的，我庆幸在我想放弃自己的时候，是老师救命的电话和爸爸妈妈以及同学的劝说，让我觉得前途又光明了。

我又重新过上了微信看不完的消息、做不完的表格、慌慌张张穿梭在教学楼里的生活。

开学差不多两周的时间里，每天晚上十一点以后的生活才是属于自己的。

我格外用心地在这个时间段谋划着自己接下来的生活，目前的状态不是我想要的状态。

每天走在路上的时候，看着大家都很匆忙。大家或许都有自己明确的目标，在为自己的前程努力着。

而我在这里时刻被大家的温暖包围着，那些温暖的时刻组合在一起，让我觉得这才是我应该过的大学。

虽然事情很多，但大家都特别积极地配合有同理心，这样就会提高工作的效率。

和未曾谋面的读者见面，那种欣喜感让我格外感动，忙前忙后她真的帮了我好多。

有思想开放包容的老师，一群积极向上的同学，特别开朗的舍友，我才觉得这是一种良性循环的状态。

乱七八糟的各种消息，已经忙到让我没有任何的分享欲。那些难能可贵一个人的时候，我更喜欢把自己蜷缩在音乐里，找到一些属于自己的时刻。

备忘录里满满当当，各种紧急事项压的有些让我喘不过气来。有时候我在想，是不是因为我什么都太想握住了，所以搞的自己很疲惫。

我还没有平衡好自己的状态，为了大家而忙，而我已经放在了边缘化，这让我有些觉得为难，可很多事情不得不做。

校园我的行走轨迹大概只走了四分之一，生活也太久没记录了。

给自己一些喘息的空间吧，我开始意识到很多的困难并不是熬一两个通宵或者不吃不喝的学习工作就可以在短时间内克服的。

这样反而会让人陷入一个恶性循环，造成身体精神的无限疲惫。所以该休息的时候就要休息，只要每天都用积极的心态去面对生活，就是前进。

这几天我时常在忙碌之余想起老师和我说的话:“按部就班就是你应该过的大学生活”。

该学习的时候学习，该玩的时候好好玩，其实我也应该给自己留有一些余地，不能让生活的中心脱离了自己。

还是时常会收到读者们催更的消息，还是会日常被读者问到自己最近在做些什么。

日常给她们安利好书、互相探讨问题的人突然就消失在了生活里，但这种被人惦记的感觉还蛮欣慰的。

我和爸爸妈妈每一次说好的视频聊天，都被一而再再而三地推到周六日。我知道他们也想更多地参与我的生活，了解我的情绪和状态。

这段时间的生活比我在学生会的时候还要忙，这些超负荷的东西我确实和别人讲不明白，我知道大家很难理解。

我开始有点理解那些丰富自己的时刻，需要自己关关难过关关过。

我很努力地在融入这种节奏匆忙的生活，但很多事情确实需要我付出更多的时间和精力。

我从来没有想过哪一天，我的状态只剩下了手里的活，小红书、知乎、微博我已经很久没刷了。

那些细小的习惯好不容易坚持下来的东西，被各种事情堵塞在了门外。

说好时常更新公众号，不断地每天抽出固定的时间看书、写书摘，这些计划被全盘打乱。

当时信誓旦旦说成立一个深度思考的群，我们每天能交流一些更有意义的事情，但后来都没有了回应。

固定的时间学习英语，背单词，而这些全都停在了自己的想象里。

说不想吐槽这种生活是假的。

试图从外界获得与自己同等的感受真的很徒劳。事实上，哪怕再贴心的人也依旧会和我们有反应偏差。

每每想到这就很难过，但也更让我学会了把理解放在自己这里了：一切以我的感觉为重，不再为难自己，和自己过不去 ​​。

在这些用文字理清楚自己状态的时候，又觉得生活不是太混沌，还算清晰自己最近都在忙些什么。

被工作支配的恐惧，让我聊天记录存了一堆。固定的群、固定的联系人，固定的话题。

我也应该回到那种正常的状态里，着手忙碌对自己很重要的事情，规律地过自己的生活。

朋友圈昨天看到了这样一段话:“身边不乏优秀的人，我发现他们都有相同的特点。

努力上进温柔负责，性格好有担当又自律，哪方面都特别好，而且这类人是成群的。”

我还是想像这些光看齐，也许很难活的像他们这般优秀，但一直往前走，天总会亮。

还是要学会合理安排时间，明确每个阶段应该要做的事，千万不要再浑浑噩噩地去度日如年了。

人是很容易去习惯某种生活方式的，当我们处在同一种的环境和模式下，久而久之便很难再改变了。

既然都是要走向下一个明天，那么就努力让这明天变得更有意义些吧。

我也会努力更新自己的状态，和正常的轨道接轨，回到自己的星球，希望你也一样。