因为一次大学失恋，我跌入了人生的谷底。
从那时候开始，我就一直觉得自己是个不会被爱的人，我时常觉得人生看不到光彩，一切都是灰灰暗的。
后来，有男孩子追求我，而我始终觉得自己不配得而拒绝了他们。
工作后，有很多好的机会，但都因为自信心不足，不敢与同事们坦诚交流感受，而遭到人际关系的紧张，最终主动决定离职了。
在大学时，我就时常会去离我们学校最近的清华北大校园里，找回当初在中学时丰富多彩充满人文关怀的校园情怀，其实是想修补我失落孤独的心。
我参与社团活动，自己创业，考研，进入500强，都是想证明自己，找回那时失去的自信心。其实，做了很多事，那些光鲜亮丽的感受已不再让我有自信的感觉了。我的问题依然会停留在我是一个不被爱的人。
因为内心的那个阴影没能散去，我对做什么都好像提不起精神，自己心中的那个愿望始终未能得以实现，我的开心也始终不是发自内心的。
我的快乐开始越来越少，我的烦恼开始越来越多，好像进入了一个死循环中无法走出来。
慢慢的我开始学会妥协，不再要求自己成为什么了，我不想成为别人眼中那个完美的我，我只想偶尔偷偷懒让自己可以彻底放松下来，做一个真实的自己，我有点想混日子的感觉。
好像就是因为有了这种心态，我的身心才有了舒缓，做事情开始不再那么功利，我才得以让我的精神枷锁慢慢放下，沉静在生活的琐碎中，慢慢找到点真实世界里的样子。
我不再按照我的眼界标准来寻找我想要的爱情了，那种标配的爱情看上去是那样的机械，没有生活原本的味道，我被真实的生活感动了，我不要再活在别人的世界里。
那些自己认为的世界在一点点冲破我的界限，好像从未想象过人可以这样活，这里没有那么多高大上的时髦，没有那么多鸡血奋斗的激情，而是全全然的在人类情感与理智的社会中努力的生活和简单的享受。
也许别人眼里标配的人生场景在我心里却是那样的冷酷，而我更喜欢这样的市井浓情。好像自己才是真正的活过。也许人生最可悲的就是你的能力配不上你的野心，而你的烦恼却超越了那些真正伟大的人。
后来，我学着改变过去的认知，不再追求所谓的成功。我开始学习书法、画画。教授游泳、写作、给自己做美食，陪孩子玩耍，一起旅行！
还因为看到老公从认识我到现在没有一次主动生我的气与我争吵，总是妥妥的认为我一切都好，除了鼓励我和影响我，几乎没有一点负能量。
我也从这份爱中，一点点转变，越加的爱自己。似乎那些被我拒绝过的男生，都是欠一个像老公那样无条件的信任我和支持我的原因。
我疯狂地爱上了这种感觉，我放下了社会的要求，开始了自己心中那个想要的世界，一步步修炼自己，那个心中的阴影已慢慢消退，我也开始在自己的生活中学会慢慢地绽放。
是生活教会了我幸福，而非社会。也相信，好好生活可以让自己光芒绽放得更美。
那些不被爱的日子，我们不要钻牛角尖，换一种方式也许才可以让自己感受幸福，好好爱自己，你的幸福会随时出现在你身边！
