01
很多时候,委屈的感受来自被不公正地对待。
比如内心这样的声音:
为何你们对弟弟那么好,却忽略我的存在?
为何你对别人那么热情,却对我这么冷漠?
为何都是一起进单位的,他的奖金总比我多?
为何我辛苦把你养大,你却一点都不感恩?
那么多人,为何偏偏是我这么倒霉?
这些声音都来自不公平,不公平还来自同一个人在不同阶段的态度反差太大,比如:
原来你对我那么体贴,现在却无视我。
那时候你对我百依百顺,现在却指责挑剔。
过去我伤心你总会安慰我,如今你不但不安慰,还嫌弃我。
很明显我们会看到,这种委屈的背后往往存在“比较”,潜意识会有“竞争”的心态。
心中期望自己被看到,而且被满足的程度越多越好,在同类群体中,总会想要更多,甚至会想要唯一。
我见过许多朋友,他们的早年兄妹较多,父母疲于生活很难满足每个孩子的全部需要,很多潜在竞争就会出现,每个孩子各显身手,用自己的方式获得父母的关注。
有的孩子学习好得到了父母喜欢,有的孩子经常闯祸得到关注,还有的通过生病、受伤吸引父母关注。
这都是孩子发展出来的索爱方式,他们内心都是这样的:
“我才是重要的,你要多多关心我,最好一直关注我”。还有些孩子没能力被看到,就会变得消极、郁郁寡欢缩在角落里,他们的内心往往是委屈的。
单位更是如此,同事都有潜在的竞争心理,谁都想得到更高的职务、赚更多的钱、得到领导更多的赏识,怎奈僧多粥少,获得垂青的总是其中一个或几个人,其他人的情绪很多转化为愤怒、嫉妒、羡慕等。
如果有个员工付出的比别人多、做事认真负责、总加班,却不如别人升职快,他的内心一定是先有委屈;若被别人通过非正常渠道比下去,比如对方老爸是领导的同学,人家没太费劲就当了部门经理,这时候付出多的这个人心中也是委屈的。
所以,有很多委屈来自付出得不到回报。
我为你做了那么多,你却连一句感激的话都没有。
这种情况很常见,特别会发生在和孩子之间,许多父母的付出并不是无私,他们也需要被理解、被认可,尽管这不太被觉察到。
我所在的写字楼紧邻一所重点中学,很多家长为给孩子提供便利,就在这租房子陪读,甚至有的家长放弃了工作,每当考试结束我总会听到几个相熟的家长这样的对话:
“早知道就不搬来了,整天累得要死,结果孩子考成这样。”“是呀,上班还要穿过大半个城市呢,孩子根本不会体谅!”“唉,一想到起早贪黑围着孩子转,他却考成这样,真是觉得没什么盼头了”……
这些抱怨都在说一件事——“我的付出没得到回报”,所以我是“伤心的、失望的、委屈的”。而这样的抱怨家长多半不会让孩子知道,而委屈却是消除不掉的。
我认识一朋友,她老公常年出差,从孩子出生到上幼儿园都是自己带,不但要照顾孩子,还要照顾生病的婆婆,又要上班,整天忙得团团转却也不亦乐乎,还抽空自学英语,周末有时还参加心理沙龙,虽然忙碌气色却很好。
最近我见她仿佛变了一个人,脸色苍白、无精打采,也不像原来那么爱笑了,我们还没开始聊她就哭得稀里哗啦,原来她老公出轨了。
我顿时明白发生了什么,原来的付出曾是一股动力,现在却变成了深深的委屈,付出不但没得到回报,却换来了背叛,原因很复杂,而付出和回报的不对等就很容易导致委屈。所以,委屈也来自关系的背叛。
还有的委屈和“被误解”有关。
你或许忘了很多事情,但被误解的事很难忘掉,即使是早年发生的。我认识一位男士,小时候偷吃了一块蛋糕被爸爸发现,从此家里所有东西找不到都会怨到他头上,甚至明明是弟弟和妹妹拿的,自己也会被误会,为此没少挨揍,还经常被耻笑,他至今记忆犹新,“所以,到现在我都害怕”,他说道,“那种有口难辩的委屈我一辈子忘不了”。
这种委屈感会伴随羞耻感,这位男士尽管没说出口,但在被家人耻笑背后一定隐藏了很多羞耻。
越是亲近的人的伤害,委屈感越大,若发生在最爱的人身上,委屈往往被深深压抑。
如果一个孩子受到了父母的误解或侵害,他完全不能辨别这种伤害,甚至会为这样的伤害“开脱”,他会想到父母很多辛苦和优点,从而让伤害降到最低,内心却深感委屈。
年龄原因他很难将爱与恨整合,没法接受一个很爱自己的人会伤害他,此时会选择屏蔽。
他成人以后总会有种无力感,也不太会持续一段亲密关系,会和别人保持距离,这都是曾经压抑的委屈在作怪。
02
无论怎样的委屈,你越是强行说服自己去原谅,委屈的感受就会越深。
“我怎么可以去恨我最爱的人呢”、“或许他们有自己的难处”、“我牺牲一点去照顾他们是应该的”、“他们也不都是这样呀,更多时候对我还是爱多一些” ……
这样的借口掩饰了伤害,尽可能说服自己去接受,从而原谅对方的侵害。记住,从开始强迫自己接受和原谅那一刻起,你心中的委屈就会越来越多。
之所以选择原谅,很重要的一点就是羞耻感的影响,表达出来、说出真相自尊会严重受损,会被耻笑、被羞辱,这种感受让人无法承受,相比较而言,委屈一点又算得了什么呢?
委屈之所以持续存在,除了伴随着失望和无奈、伴随着羞耻,更重要的是害怕面对关系的断裂和分离。会面临“失去”的巨大危险。
孩子感到委屈选择原谅,是因为怕爸爸妈妈会离开他们、抛弃他们,这样的丧失远远超过一般的委屈感。
妻子选择原谅也是由于无法面对被抛弃、离婚的恐惧,没有了关系的害怕程度往往会超过委屈。
当没有合适的途径消化委屈,时间久了就会撤回自己的需求,让自己不再依赖“这个人”。
不依赖就没有伤害,但委屈并没消失,反而更严重,紧接着会有深深的“孤独感”,有一种谁也指望不上的无奈,持续的委屈最终会变成更加严重的“抑郁”。
这个时候,你所有的愤怒和不满、所有的失望和委屈都转向了自己,痛恨别人不成转而厌恶自己、恨自己,做任何事情都没有意义,更没有动力,活着变成了一项艰难的任务。
03
所以,面对持续的委屈感,你首先要知道背后隐藏着更深的情绪,委屈感隐藏的大多数是愤怒、羞耻、恐惧。
要让这些情绪跨越委屈走出来,你要明白一个道理:“原谅一个人是艰难的,前提是要面对你对他的痛恨”。
说服自己去痛恨至亲的人并不容易,但这才是解决问题的重要途径。
恨一个伤害过你的人是应该的,不用背负什么压力与谴责,不管这个人是你父母还是老公、孩子。允许痛恨是为了下一步的和解,和解的不仅仅是现实中的他们,而是内心委屈的那个自己。
当真正接受了这个观点,能直面关系断裂和羞耻感,接下来需要做的就是倾诉。
是的,倾诉!没有什么比痛快地倾诉更能释放情绪的了,倾诉的方法可以写下来、读出来,也可以爬到山顶呐喊,当然更好的办法是有一个人能够提供安全的、接纳的空间。
在这里你能畅所欲言,把这些年的委屈一股脑倾泻出来,不要犹豫、不要内疚,想怎么说就怎么说,毕竟,你已经承受了太多,你也已经好久不敢再去相信一个人了。
很多时候,这个人往往是你可靠的朋友,也可能是另一段感情,后者往往伴随内疚,你只需明白自己的需要就可以了,委屈不但会破坏现在的亲密关系,也会让人变得绝望。
此时有一个人可以承载这个部分并愿意倾听,就是一种被看见的温暖,你不需要拒绝,也无需内疚。
倾诉过后才是改变的开始,需要你重新回忆。
回忆具体的细节、感受、细微的体验,思索它们带给你的影响,和现在所有的生活相联系,看看产生了怎样的影响,而你又是如何隔离掉真实情感的,如何用一种看似“正常”的方式和生活相处,相处过程中又是怎样的无奈和受挫。
化解委屈需要过程,需要一点一点地体验、思索、联系,切不可太着急,最终让你不再压抑委屈的是自己的力量,前提还是那一点——要有去直面恐惧的勇气。
我是冰千里,私人执业心理咨询师,主攻亲密关系、书写治疗,这是《失控的关系》第4篇,不定期更文。
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