在满座的电影院里泪崩了。
看的是别人的剧情，演的是我们的电影。妈妈，我想你了。
有多久了，我不敢想起你，不敢说我想你。自你离开后，我就刻意的将你忘记，不再提起。成长的过程，我甚至没怎么梦见过你，我想着也许是关于你的记忆太少了，少到不足以被记起，但其实…是我根本没勇气去回忆。
电影里的每个画面仿佛都是你。那个梳着两个辫子青春靓丽的你，那个心灵手巧总能在我的衣服上绣可爱图案的你，那个什么也不要只要我快乐的你。
那一天在心理咨询室，她让我回忆与你最深刻的过去。我缓缓的讲述着，没有表情。咨询师在我的面前潸然泪下，那一刻的我皱了皱眉，你这样情绪泛滥怎么给别人做心理咨询啊。她抬头望着我说，因为我感受到了你那一刻的伤心。
我笑了，我说那时的我可没有像你这样哭哭啼啼。她说，因为你从小就学会了隔离自己的真实感受与情绪，你不是不伤心，而是痛到极致的人是哭不出来的。我愣愣的，那一刻心里有些什么在一点一点的瓦解开来…
她是第一个这样说的人。
每当我没有情绪没有表情甚至不会哭的时候，他们总是指责我太过于理智冷漠没有感情。我并不知道他们说的是对还是错，也不喜欢解释说明。反正我想着，你们说不说也没什么关系，毕竟发生了的事情从来都不可逆转。如果说哭，可以让她回到我身边，大概我也可以让眼泪泛滥成河吧。但，我知道不可以。不如忍住眼泪，就让她安心的走吧。别挂念我，别舍不得。
下辈子，别再做我的妈妈了。如果没有我，大概你可以留在这个世界更久一点吧。下辈子，别爱他了。他一点都没有爱过你，只是为了利益。所以没有疼惜，所以可以那样轻易就背叛伤害你。
你太傻了，你的爱凌驾于利益与欲望之上，超越了世俗的爱情。可是情深不寿，为爱而活的女人从来就难以圆满。我本以为我已看清，于是接受一段我不爱却爱我至深的感情。可是，谁让我是你的女儿呢，这一生没有好好去爱过一个人我不甘心，于是明知山有虎偏向虎山行。
没学到你极致的温柔，却继承了你极致的倔强。
我做的每一件事都有你的缩影。现在的我长大啦，不再逃避。经历人生的每一次痛苦与挫折都让我成长了一点让我学会开始面对真实的自己。
那个曾经假装坚强却实则弱小的自己，不愿哭是因为不想被怜悯不想被看轻。你不在了我知道我需要保护好自己，我不愿相信别人，因为没有一个人是你。
但世界对我很温柔。是不是因为有你在偷偷的保护我呢，我遇见很多很多很好的人，他们爱我疼惜我照顾我保护我。他们在我身后给我力量，他们说他们是我永远的亲人。他们让我慢慢的愿意打开我的心，愿意选择去相信。
后来我知道，就算你不在了，原来也会有人像你那样真心的爱着我。
后来我代替你原谅了他。我知道，你是舍不得恨他的，我看见过你很爱他的样子。而你为他心碎的那一刻我也永远不会忘记。其实我恨了他很久很久他都不知道，他对着我说不爱你的那一刻我的心如刀割，仇恨隔离了我的情感掩埋了我的情绪，仇恨让我变得冷漠而疏离。
可当我得到了很多很多的爱以后，心里的恨慢慢的就被化解了。那胸口里总堵着的什么突然就不见了，我知道你是不愿我恨他的，我就遂了你的愿吧。恨一个人太痛了，学会爱以后，突然觉得心就开始变得柔软了。
但总觉得女孩子太脆弱太敏感了，没有保护自己的能力，也未必总有那样好的运气。所以我不想生女儿了，当我知道我怀着女儿的那一刻我哭得天崩地裂。他与他们一脸茫然的看着我不知所措，他们不明白为什么我因为是女儿就这样伤心。
终归是天意。
你给的所有温柔与最好的爱，总是要有去处的。所以我把她当作你，我要把你给过的所有温暖都还给你。
我像你一样，对她有求必应。我像你一样，时常给她惊喜。我像你一样，对她表达我爱你。我像你一样，给她讲故事陪她看星星。我像你一样，总是轻言细语，跟她说此生对你没有任何要求唯愿你永远开心。
她会不会是你？有时候我望着她，觉得真像你。这一次，我希望老天爷可以仁慈一点，别让我们太早分离。
现在，我可以坦诚而勇敢的说我想你了。因为我知道我已经长大了，有能力保护好自己也有勇气直面过去的伤痛记忆。
我很好，那你呢。
如果你也想我，今夜就来我的梦里见见我吧。
