我都给你发520红包了,开个房怎么了?

情人节,别名——单身狗的柠檬日。

就在刚刚,朋友圈刷出两三条520红包截图。

微信群里一个小姑娘得意洋洋地跳出来问,“今天你们都出去过节了吗?我男票太不浪漫了,又是跟去年一样……”

说完,姑娘就发了个5200的转账截图。

就在我酸得不行的时候,微信后台又收到了一条私信:

我最怕过节了,女朋友总要让我发红包然后晒截图在朋友圈表演。

每年都这样,从520到1314 再到现在的5200,有苦难言啊,不发就是不爱她。

爱不爱她,对她好不好她心里没数吗?

听完我甚至怀疑,微信群里跳出来炫红包的妹子就是这位苦逼男士的女友。

情人节,有人开心,有人发酸,更有人发愁。


图片发自简书App


/ 01 /

不知道大家有没有发现,情人节慢慢变成了“炼爱节”。

远的不说,我们就说情人节发生的事情吧,我上午从一个男读者那里听来的真人真事儿。

故事从开始到结束经历了短短5个小时,但中间却经历了红包——开房——分手。

事情是这样的:情人节这天早上,女生哭唧唧就给男友发微信了,旁敲侧击说谁谁谁一大早就收到1314的红包了,还在朋友圈截图了呢。

俩人的微信对话内容大致是这样:

男生:微信现在一次只能200了,你框谁呢?

女生:支付宝呀,不要1314,也不要你多,520就行。

男生:我昨天不是刚给你买了5000多的包包嘛,下个月的吧,真的没钱了。

女生:你是我男朋友,情人节520的红包都不愿意发吗?这就是你的爱?

软磨硬泡之下,男生果然发了520红包,支付宝转过去,女生立马就截图晒朋友圈了。

这还没完,重头戏在后头。

等到下午的时候,又换到男生开始作妖了:你下午三点去汉庭找我,XX路上的那个,我已经定好了,房间号XXX。

女生一头雾水:???

男生:睡觉啊,开个房。

女生:我什么时候说要跟你开房了?

男生:你是我女朋友,跟我睡个觉都不愿意?

女生怒了:你这是道德绑架!谁说女朋友就一定要开房的?

男生回:你早上不就是这么绑架我的吗?不发红包就是不爱你,我对你怎么样你心里没点B数吗??一月工资6000出头,拿5000给你买包,你还想咋地?虚荣就虚荣,装什么圣女?

女生大概被说得有些恼羞成怒了,随即提出了分手,男生也不含糊,爽快答应了。

他说之所以这么硬核地怼女友,是因为发完红包那一刻突然清醒了。他看着卡里的余额,朋友圈女友的虚荣表演,突然觉得在一起的小半年里一直被女友牵着鼻子走。

不买包就是舍不得,不发红包就是不爱,不带她吃大餐就是不心疼,简直是逻辑鬼才。

就算我是个女生,我一直炮轰渣男维护女性,但不得不说,男生这一硬核反击让人看得蛮爽的,这女生就该这么治。

谈恋爱根本不是这么个谈法,女生一直都在变相的勒索。

/ 02 /

我没有骇人听闻哦,这就是勒索,在心理学概念上,叫情绪勒索。

之前在一本书上看到过,它是心理治疗学家Susan Forward提出的理念,是指我们无法对自己的负面情绪负责,而企图威胁、逼迫、利诱他人顺从就范的行为模式。

百度词条解释是这样的:“每个人的情绪是有界限的,但人与人的情绪之间又会产生关系。情绪界限不清晰的人,就容易陷入勒索或者被勒索的状况。

所谓情绪勒索,是以爱之名,通过要求、威胁、施压、打击、沉默、哭闹、自残等手段,让被勒索者产生罪恶、恐惧、挫折等感受。

这么说可能还是不怎么具象,我来举些例子:

我和你爸年纪越来越大了,不知道还有几年日子,我们就想抱个孙子。

妈妈还不是为了你能嫁得好点儿?

算我求求你,你期末考试给我选择题答案吧!我挂科怎么办?

你要是这么做我们就再也别联系了。

我们不是朋友吗?借我几百块钱都不愿意?

你是我男朋友,给我买个平板不是很正常嘛?

你明年再不结婚,你就别叫我妈了!

不管是朋友、恋人、夫妻、父母还是同事之间,其实我们经常被情绪勒索,但我们常常深陷其中却不自知。

这种情绪勒索有时候往往和撒娇、商讨、迁就等词汇混淆。

比如:你是我男朋友,情人节发个红包不是理所应当?你是不是不爱我?

这就是情绪勒索,通过前面那句“你是我的xxx”,给对方一种“我是你的xxx,我就应该为你做xxx”的错误导向。

对于被勒索者来说,这是一种情绪上的软控制,扭曲过的责任感。

情绪勒索者利用双方的社会关系,通过不当的情绪和刻意的扭曲,以威胁或利诱的手法放大对方的罪恶感和恐惧,企图掌控对方,以达到自己的目的。

情绪勒索者胸有成竹:你如果不给我发红包,就是不爱我。你为了证明你爱我,你一定会发红包给我。

情绪勒索者吃定了对方,也算准了对方对自己的在乎程度,所以常常勒索成功,轻易达到目的。

/ 03 /

情绪勒索造成的影响,说大不大,说小也不小。

春节期间,公司编辑在后台接到了一个叫小云的读者的投稿。

自从拒绝了男友的开房要求之后,小云被男友持续情绪勒索了一个多月。

那一个多月里,小云听得最多的就是:

男女朋友开个房很正常......

你是不是不喜欢我?

分手吧,没意思。

去年十月初,小云在半推半就下和男友发生了关系。

可是由于当初没有及时避孕,小云在两个月后发现自己已经有了身孕。

初次经人事就弄大了肚子,小城市走出来的小云惴惴不安,忐忑之余告知了父母实情。

就这样,两个都没什么社会经验的半大年轻人,在双方父母“动之以情晓之以理”的坚持下,匆忙走进了婚姻。

可是谁能想到,在新婚第三个月,小云的婚姻就出现了裂缝。

原来两个人奉子成婚后,丈夫经常酗酒,在孩子未满四个月的时候,两人在一次争执中,小云整个人摔倒在地,额头撞到了桌角,半夜十一点钟 ,小云的父母赶到这才送去了医院。

孩子没了,医生说子宫伤害较大,加上小云天生体质弱,也许以后再也要不了孩子。

小云说,这次谁说什么也没用了,她要离婚。

我不知道要怎么安慰小云,悲剧已经发生了,或许再也没办法为人母亲。如今能做的,就是今后尽可能地不被情绪勒索。

/ 04 /

我们暂且不说小云和男友当时是否足够了解,到了可以发生关系甚至是结婚的地步。

单单是男友当时对小云说的那几句话,其实已经能够看出,小云的男友不过是想要通过恋爱关系从而满足自己生理上的需求。

不管是我开篇提到的红包开房事件,还是小云流产不孕事件,造成这种结果的罪魁祸首,都是源于人性的贪婪自私。

这些人利用自己和被勒索者之间的关系,以威胁或利诱的手法企图掌控对方,以达到自己的目的,并且常常屡试不爽。

情绪勒索无处不在,我们往往不能像文中提到的那位男生那样做出硬核反击,但还是应该提高警觉。

要知道,真正爱你的人是舍不得你为Ta进退两难的,对方会尊重你、呵护你。

不会强人所难,也不会霸王硬上弓。

爱的前提是懂得与尊重。

朋友们,请多些独立的思考。

对于那些对你情绪勒索的人,能躲多远躲多远。

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