今天是父亲节,看到朋友圈、空间铺天盖地的“祝父亲节日快乐”。总觉得也得做点什么,朋友圈式的问候我实在是做不出来,当面对父亲说一声“节日快乐”、“辛苦了”又难以启齿。那么做点什么呢?恰逢最近想写点回忆,却又不知从何开始。择日不如撞日,那么就从去年父亲陪我一起备战高考的那半年写起吧。

说是半年,其实那半年的经历大多数都忘记了,唯独一件事我却忘不掉,那便是与父亲的一次吵架。高三的生活我想经历过的人都懂,尤其是高考大省的考生。那段时间刚好是二模完,自己的成绩掉的一塌糊涂,那次的数学考试至今是我心中一道未能愈合的伤痕。选择题一开始便感觉到了吃力,做到后半程便已经心态爆炸。填空大题更不用多说,考的一塌糊涂,最后甚至未能达到一半的分数。对于进入高三,数学成绩便从未掉过三位数的我来讲那种打击有多大自然不难理解,但是那种心酸,恐怕只有当初的我能够体会的到。隐隐的萌生了一种念头,还能考的上大学么?不如直接去学点技术吧。二模完正好赶上五一放假,新任的年轻校长破天荒的给我们放了三天假,哪知,这三天假,却成了我“难以忘怀”的回忆。

学习上的烦躁充斥着心头,放学回到宾馆后打开电脑开始看几集动画,给自己减减压。父亲,在楼下,跟别人喝着酒。说点题外话,父亲是个外场人,走到哪里都不难遇上自己的“知己”,与我截然不同。一集一集的过去了,父亲却迟迟没有回来。大概夜里十一点,父亲被几个服务员小伙子搀着回来了,喝多了,看到父亲这幅样子,我心中愤怒的火苗悄然燃起。我把他扶到了床上,继续机械式的对着电脑。父亲带着酒腔对我一顿唠叨,终于,我听不下去了,开始反驳……随着愤怒与悲伤,我拿起了自己的身份证,钱包,离开了房间。我哭了,就这么哭着下了楼,我拨通了母亲的电话,我对母亲说我跟父亲吵架了,我不想高考了,我想回北京,我想回家。母亲在电话那头声嘶力竭的劝我,我却固执己见,最后挂断了电话。我开始行走,在陌生的城市陌生的街道漫无目的的行走。也不知道走了多久,我走回了宾馆门口。在那里,老师跟他的自行车等待着我,他问我怎么回事,我跟他说我我爸喝多了,怎么怎么样,他让我上楼,我不去,万般无奈之下,他把我接到了他家住。不用多言,老师能知道这件事,是母亲给他打电话了。那一宿睡的很不安稳……

第二天,老师带着我回宾馆,一路上对我说回去后要认错,要怎么怎么样。到了宾馆,父亲开门之后的第一句话便是:你还知道回来啊。没有多余的声音,我转头就走,老师拽住了我,把我拉进了房间,后来他们具体谈了什么我已经忘记了。老师走后,我开始与父亲说话,我说我不想高考了,我想回去,有那么多人没上过大学不也照样闯出了一番名堂么。父亲跟我说:“你成年了,我不管你。”我打电话告诉母亲,我马上就去火车站买票,明天就回北京。母亲跟我说:“先别回来,我明天就到这里……”那一刻,我的眼泪在不知不觉中流了下来。第二天,母亲对我说,咱们不去学校了好么,自己在家复习,最后一定要高考,哪怕考个专科。以我的脾气与自尊,这是绝对不可能的。最后的最后,我还是选择在学校了读了一个月。

那半年中,父亲每天去超市,给我买面包牛奶,让我带到学校去吃,因为他怕我吃不惯。中午晚上,他总是买回了饭能让我一进门就能吃到。父亲是个没有耐心在照顾我上的,记得有一次,我说拉面好吃,之后的一个月,我的午餐就没有变过,都是拉面。但是他又是有耐心的,毕竟这种破事,他坚持了六十多天,直到母亲回去。再多说一点,父亲是个很热心肠的人,他对外人,总是比对自己家人好。记得最后一个半月宾馆要开串店,父亲凭借自己在厨艺上的造诣,对厨师进行了细致入微的指导,甚至经常是自己上阵无偿服务。

或许那种平平淡淡总是难以在回忆中驻足,父亲为我做的很多事我都已经忘记了,留在记忆中的,却是那次连对话内容都已经忘记的争吵。现在想想,那段回忆也算不上苦,只是有点涩。

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