遇到很多问题，要用金钱解决。这个世界上，能够用金钱解决的问题应该都不是问题。对于我来说，是问题。那么就意味着，我没钱。我没钱，所以就想坐在宝马里哭，坐在宝马里，至少我有钱了。有钱，就意味着我可以去做我想做的事了，为什么还是会哭呢，也许是没有过上想要的生活吧。但是，为什么有钱了还是过不上自己想要的生活呢？不知道，毕竟我还没有钱，所以，不知道为什么有钱了还是会过不上自己想要的生活。就目前我这个没钱的状态来讲，我是觉得我有钱就能过得上我想要的生活吧，除非我变得更贪婪。综上，是不是我应该先去找宝马呐？

给妈妈打电话，一说到钱，眼泪就不由自主的掉下来，很悲哀。倒不是我已经到了山穷水尽的地步了，我还有点钱，我只是觉得我的思想穷了，我的意志穷了。我不再像当初一样对现在的自己充满信心了，我变得小心翼翼了，我害怕去承诺自己了。我哭得不是我现在还买不起自己想要的东西，做不了自己想做的事情，过不上自己想要的生活，我哭的是我觉得自己20来岁好像就没有胆量去相信我将来可以过上自己想要的生活了。现实的残酷，理想的虚无，让我不敢去想，不知道如何去想，我哭的是我担心自己会永远这样。其实，客观的说，我一直坚信每个人的不同，我一直想要在别无二致的人流中活出自己的独特。然而，并没有。我没有怎么样的不可替代。问题出在哪里，没有谁会给我答案。 我不知道有没有人和我一样的迷惘，也许是我们太矫情？过的太舒适？没有经历过大风大浪？没有真的被生活逼到那个不迷惘的角落？也许是我们交流太少？杜少太少？想的太多？好高骛远？没有行动？过于被溺爱？过于被呵护？不懂。

最近听到一个很靠谱的话，如果有想的就去做，做不好就去学，学不好，怎么会呢？既然你想去的事情，你有兴趣去做的事情，你就肯定会花心思花时间花精力，如果全力以赴之后你还没有成功，那就只能放弃了。何苦折磨自己？但是你还没有尝试就放弃的话，那就是自信心不足了，这是病，得治。你要积极，你要加油，你要为自己鼓气。想要去做的事情，也是不容易的。人生就在于折腾，人生，就需要磨砺，如果注定如此，那一切的伤痕都源自于你要去的远方，也不就是一大幸事么。 我的命，不是很好。不是富二代不是官二代，六亲浅薄，兄弟画饼充饥，姐妹望梅止渴，茕茕孑立，形单影只。我只有靠自己。听说靠自己取得成功的话，那将是会获得一种无可比拟的成就感。不知道，吗、还没有体验过。我只知道，在没有成功之前，觉得好艰难，成功的道路好漫长。我知道我的命，不怎样。我也不是什么强势的姑娘。我不甘心，我坚持着自己骨子里的倔强，我在某种程度上一直坚信我会过得很好，在即将到来的某个晚上。为什么是晚上，我是指我生命的晚上，因为我现在在清晨，而预言家都说我会成功在下午。我觉得是晚上，我要的有点多，我还是个贪心的姑娘。 听说粉水晶可以招桃花，我知道这是迷信，但是好像和爱情这么美好的东西挂钩，我就不怎么反感，反而会多几分很相信。现在更多的时候不想靠自己，我说过的，很久没有体会那种成就感了，不论是工作还是爱好。所以就不怎么自信，没有自卑。我一直觉得自信和自卑不是此消彼长的关系，是相辅相成的关系。我曾经是极度自信也极度自卑的一个人。现在，自信心不知道哪里来了，所以也对自己多了几分宽容了。不自信，也就不相信。其实，也以为着现在的自己，思想出了问题。不积极，嗯，还没有堕落，我还有向往美好的那些小确幸，还没有允许自己得过且过、破罐子破摔，我还是有一条缰绳，让自己悬崖勒马，让自己缓缓前行，自然是远离悬崖的方向。所以，我想坐宝马。我想知道，如果铺平了我成功的道路，会不会更好。现在道路太崎岖，我靠步行有点招架不住。我想坐坐宝马，感受一下快点的成功。不知道是不是我们这一代，或者说是不是也有很多同龄的小伙伴，和我一样呢。有点想偷懒，因为肩上负重不堪。在想，到底买不买，我们回到那个粉水晶的话题上，买，其实也有点小贵，对于一个不怎么爱戴收拾的我来说，主要是思想上的一种依赖吧。不是说，中国人缺少信仰么。这算是一种信仰吧。不买，就觉得，少了一点指望了。嗯，如果可以，真的好想回到之前那个爱恨分明的角色里，我是真的不喜欢坐在宝马里面哭的姑娘哒。我是知道坐在自行车上笑的姑娘一定是看到了优美而舒缓的风景的，但是我也不打算坐，我知道我都想要。前提是，我开心，我有那份心情吧。不知道，就让一切在我的脑子里面欢乐的玩耍吧。