文/最角落
现在是2015年9月25日00:22分，本该上床睡觉的时间，我却决定先码完这篇文章。因为它对我意义很重要，以后会成为我的指引灯。
不知该从何处下笔，胸腔明明有那么多的话要倾诉，有那么多的委屈要发泄，有那么多的疑惑要解答。 我只知道，我今晚这篇文章的主题是，“我不需要被理解”。
今晚跟弟弟聊了会儿天，我发现他对我的想法和生活态度十分不解，而这样的对话，已不是第一次了。他说，他跟妈妈越来越搞不懂我了，觉得我活在自己的世界里，不实际。当我问到何为实际，他却又说不知道，也不知是真的不知道还是不愿意说。我跟他说，“不管怎样变化，我依旧是爱你们的，我也希望和渴望你们会理解我”。最后得到的回答是，“没有什么理解不理解，你也别一直说什么理论，我们都很反感。你可以问问你以前的同学，你是不是有什么不一样了？”
我愣了好一会儿，想拼命解释着什么，却又无力去为自己申辩。
我知道，我最近2个月是变了，同学们也有提到。
今年9月份开学，便是大四了。按照一般的剧本，我这个时候该是投简历然后面试，投简历然后面试，投简历然后面试。且不说工作找到与否，是否可以养活自己，是否有利于个人发展。至少不该是我现在这样，参加一些户外团队的领队，偶尔带队夜跑；至少不该是我现在这样，基本每晚都去操场跑上几圈；至少不该是我现在这样，前几天刚加入学校的吉他社，从零基础开始学习吉他；至少不该是我现在这样，正在为去10月1日的中国国际动漫展而筹备着，这是第一次参加，并打算是以coser身份出现；至少不该是我现在这样，悠哉地哼着歌在宿舍时不时开个人演唱会，还去图书馆借书，然后一看书就睡着；至少不该是我现在这样，快凌晨1点了，还在对着电脑码字，我并不是作家也不打算从事编辑。
也许用一个成语来形容我这反年纪的行为会更贴切，叫，“不务正业”。
是的，我现在的生活确实是“不务正业”，朋友一听到我今晚要去珠江夜跑，或者刚加入吉他社，还想去学游泳，都会很惊讶，为何我不着急，不着急投简历，不着急去实习。甚至还有一个朋友，每次见面吃饭，她都会不厌其烦地问，为何不找实习。而我也不厌其烦地回答，等上完课等国庆回来之后会找的。而现在还没到国庆，她问了很多次，我也答了很多次。身边的朋友都在随时关注校招的情况，每天投出2、30份简历，然后等电话等通知，化妆去面试，再等通知，然后投简历，等电话等通知。有的朋友已经找到实习了，在空课的时间就会过去公司上班，穿着白净整洁的正装，挤着公交车3号地铁，不管怎样都比“无业学生”充实的多，但却听到他们依旧惶恐依旧不安，他们在担心下一份工作，在担心未来。
哦，从9月份开始，我听到最多的关心就是，“怎么你还没找实习？投简历了吗？”
说不着急肯定是假的，我没有考研的打算，没有什么强硬的后台，也没有什么已经安排得妥妥当当的工作，亦没拿到哪家公司的offer，简单明了地诠释我现在的状态，“一个还没找实习的大四狗”，好像可以预测到接下来的情景，在校招时会si得很惨，在大家都可以去公司打卡考勤时，却仍在学校跟学弟学妹抢饭堂。
我也曾惶恐不安，我也曾担忧紧张，只是经过暑假实习，还有听了身边朋友的经历，我突然发现，工作始终会有的，只是看你愿不愿意去做。也许你高不成，但低，总会有人求着你去就的。没找到实习的在等待面试，找到实习的在寻找下一家，大家都在烦恼着。既然工作始终会有，既然始终要烦恼，那我何不好好珍惜大学里最后的1年，想想还有什么事没做，一件一件去做好，减少给大学留下的遗憾。
于是，我开始跑步，每天晚上都到操场跑上几圈，然后跟一群夜跑的叔叔阿姨美女帅哥小孩老人抢赛道抢拉筋的位置，再淋漓大汗地回到宿舍洗澡睡觉。
在这之前，我是一枚宅女，不是因为煲剧也不是因为爱看动漫，不是因为内向也不是因为学习看书，而是我喜欢睡觉，不喜欢运动，觉得运动是一件很累的事情，无法理解那些“流出很多汗会很舒服”的人们。我只知道，能睡就睡，睡过早餐直接吃午饭，吃饱了继续睡到晚饭，洗完澡再睡到正午。大家都说我睡得太多了，有个男生说，觉得睡够8个小时就好了，再睡就是浪费时间。为此，我十分不赞同他的说法。尽管我深深记住一句话：生前何必久睡，死后必长眠。
我是在一个传统的环境长大的，我给自己的Mr.Right定下了很多条条框框，我要多少岁前结婚，我要工作几年就回老家发展等等。我不会去尝试新事物，不会去冒险，不会临时起意说做就做说走就走，我需要计划，我需要提前预约，我需要考虑犹豫，然后决定不去不做。
可是自从我跑步之后，我开始觉得睡懒觉是很可耻的，是浪费生命虚度光阴的，十分不理解之前我是怎么睡过来的。我的生活开始充满生机，开始生气勃勃，开始容纳很多新的人或物。并且因为跑步，开始对自己有信心，觉得自己可以去尝试一些东西，然后就认识了户外旅行的组织。而跑步也慢慢成为我生活中的一部分，如果3天没跑会觉得十分难受，就像我写惯了5年的日记却突然不写了，总会感觉心缺少了什么。
因为跑步，有自信去接触新的事物，然后因缘关系又去接触更新鲜的事物。心态也变得年轻了很多，开始想去玩，想去尝试新的东西。
每当我跟我朋友分享我的经历，得到的大都是朋友的羡慕的声音。当然，伴随的还是那句，“你怎么还没找实习？”
这次弟弟说，我变了。
是的，我是变了。
我并没有学坏，没有接触黄赌毒，也不作奸犯科，待人依旧孤傲而友善。
我，只是，变得更有血有肉了。
我是一个追求自由的唯心主义者，我很是看重每个第一次。
我喜欢有心灵上的提升，对生命有感悟。
所以，我现在在做着自己曾经想做的事情。
但是，我身边人却说，我变了。
本来想一股脑地倾诉，为何大家都不理解我，为何会觉得我是活在自己的世界里。
只是从满腔愤慨的开始写到这里，突然间明白，如果我内心足够强大，那么我何须这么愤愤不平地为自己争辩着什么；如果我内心足够强大，那么我何须做着自己喜欢的事情还要小心翼翼地看着别人的眼色；如果我内心足够强大，那么我为何深夜睡不着却是码着这篇苍白的为自己的“不务正业”而解释着什么呢。
（为此我困扰了几天，没有再落笔。
这篇文章本打算废了，却意外地收到Jilly的评论，就这样地在聊天中，我决定重新执笔，完成这篇自我内心剖析的文章。对了，Jilly并不认识我，只是在简书就这样遇到。）
所以，我不够强大，我害怕“毕业即失业”，我害怕成为人们眼中的“异类”，我害怕最后我的家人和朋友会离我越来越远，我害怕人们回忆起我是一句“怪胎”......
可我是那么地爱自己，我更害怕我一直做着自己不喜欢的事情，我更害怕我一直戴着面具讨好着身边的人，我更害怕我不再是我而是某些人的复制品。
是了，我是那么地爱自己。
怎能容忍自己不是自己？
在很久之前，我就跟自己说过，如果有一天我不再是我，我，会选择，结束。
但是，现在，我没有那么偏激了，我那么爱自己，怎能轻易放弃呢？
我现在最后悔的事情是，为什么我明明知道大学时光那么少，青春那么匆忙，但我总是幻想未来，却不肯逼自己一把，去实现梦想呢？我日复一日的不安，疑惑，难道不是活该的吗？
终于明白了，我要踏实，我要努力，为了成为自己内心想要成为的那个人而坚持，我的一切辛苦，总有一天会因此回馈到我身上。
一个二十几岁的人，你做的选择和接受的生活方式，将会决定你将来成为一个什么样的人！我们总该需要一次奋不顾身的努力，然后去到那个你心里魂牵梦绕的圣地，看看那里的风景，经历一次因为努力而获得圆满的时刻。
有人说，人生最可怕最可悲的事情不是丢掉理想，而是看着理想成为笑谈。
小时候，我们的梦想总是很多，总是变换着，科学家、作家、画家、歌唱家、明星......
20多年来，我还坚持着的梦想，是作家，是画家，是歌唱家，是明星，还有很多。
但我不会成为这样的人，因为我是那么的没有耐性，我是那么的随性，于是，我的生活中充斥着这些梦想的影子：有感而发时就打开电脑码码字，竟也得到些朋友的支持和赞赏，还有来自师者的鼓励，最近有微信订阅号打算登我的文章，也有学院的公众号承了我的投稿；烦闷无法释怀便在纸上涂涂画画，别人看不懂我也看不懂，大概是抽象派画风，不过我的心情倒是愉悦了不少；平日闲来无事有了兴致，跟着酷狗的music忘情地唱起来，去KTV吼到沙哑也慢慢地成为了我的娱乐习惯；这次国庆假期刚好遇到国际动漫展，央人帮忙化妆穿上前几日网购的曲裾古装，面对着游客的邀请，微笑，保持仪态优雅得体大方，眼前的围着半圈的举着单反或iphone咔咔咔地闪着，竟也有明星走红地毯的即视感；我还想有一天可以背着我的吉他“墨莲”到大街上弹弹唱唱，可以组一个band队在舞台在人们前面尽情释放属于我们的热情；我还想有一天带着我的溜冰鞋去大学城刷街，炫酷地跟正在夜跑的学生say hallo......
你看，我幻想着的生活是如此地多彩，而我也在慢慢地去实现。
如果，有一天，我不再是我，我的答案不再是，结束。
如果，有一天，我不再是我，我，会微笑着，重新开始。
就像我第一次参加户外徒步时，晕车湿疹体力弱忌口等等外在因素，终抵不过我内心认同的一句话“世界那么大，我想去看看”。
这句话其实一点也不矫情，我保守我也会害怕尝试，我习惯安逸我也会害怕被打破平静，可是，我还是想出去走走。
那就去吧！
自己是打娘胎就晕车，后来听说多搭车可以让自己习惯这种交通工具，便每个星期都找着理由出去搭公车挤地铁，果然，这样坚持下来竟也安然无恙。
有些事情不是看到希望才去坚持，而是坚持了才会看到希望。
所以，坚持，是个好东西。
码这篇文章，不是为了作为愤青想要证明什么，不是为了煲着鸡汤去洗谁的脑，不是为了鼓动谁去做什么。大家都非专业咨询师，所有人都不过是评论着别人的故事，做着自己的选择罢了。随着见的人和事越多，就会越尽量避免用自己浅薄的人生阅历，自己的偏见，去评判别人的生活。
这几日刚巧看到一篇文章，倒也“偷”来了几句很是认同的话。
“可以接受自己打倒昨天的坚信，反驳昨天的自己，明天似乎有着无限的可能性。”
每个人的选择其实无意识中都是当前情况下的最优解，是自我与环境两相较量，最终平衡的产物。
没什么对与错，只不过是每个人都做出了最适合自己的选择罢了。
我们总鼓励别人勇敢面对自己，勇敢做自己。可是却忘记了，并不是每一个人都能承担自己的后果。做自己除了能够认清自己，还有有与之匹配的能力和勇气。
每次选择都必然伴随着放弃，做自己也要付得起代价。每个人都只不过是选择了自己更加看重的。
或者从另一个角度来说，自己又是什么？去做有点想做的事，未必就是做自己。自己就是懦弱，那就不勇敢好了，因为怯懦也能换来你想要的！父母的顺心，家庭的美满。这难道就不是做自己了？谁规定这个世界上所有人都要一副面孔呢？
后来我知道无法让弟弟理解我的生活，我只是重复了一句话，“无论我变成什么样，我始终是爱你们的。”
弟弟也没坚持，只是留下一句，“随便你”。
大概我会孤独终身罢，自己是那么地任性，捉摸不定，有时候连自己也弄不明白自己。我知道，我不需要被理解，我不需要安慰，我的文字总是能治愈自己。
最角落里的自由，是不需理解。
但我也明白，我的身边还有，家人和朋友，他们虽然无法理解我，我也不强求，因为遇到你们，本来就是一件很美的事情，求同存异。我们都尽可能地在维持关系的同时保持自己的个性。
我不需要被理解，我只希望，当自己以后回忆起，会被过去的自己感动，然后对着过去的自己竖起大拇指，道声“嘿！你真酷！”，然后轰轰烈烈地继续我的人生。
生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。
一个人的生活状态是由自己决定的，要学会自己给自己找事情做，要勇敢面对生活里的无助，要有一颗坚强的心。
正如我的微信签名：
最终你会成为你所羡慕的所期待的所敬佩的人！
“好久不见，找到实习了吗？”
“好久不见，我找到自己了。”
