为何恋爱中越是亲密,越易苛责

前言

本文是听完韧心旎的知乎live 《为何恋爱中越是亲密,越易苛责》有感。个人听完觉得感受很多,于是特意听多一次并写了自己的感想。希望这样能够让自己对这场live感受更深。
个人非心理学专业,但对其一直有兴趣,也受益颇多,曾经有一段时间阅读了很多心理学著作,自我情绪感受能力和共情能力也有所提高。偶尔会写写关于心理学的随笔,希望能够记录下自己的想法。如果纰漏,欢迎指正。


正文

这里的关系并不局限于男女的恋爱关系,也可以是朋友关系,亲子关系。其实人只要生活在这个社会中, 就必须与其他人产生联系,因此而生的关系需要我们好好去处理、维护,否则会影响到我们的生活,所以我们尽量不让自己处于不健康的状态中,那么就必须先认识到不健康的关系有什么特征。

不健康的关系三大特征
  • 不完整
    不完整指的是自己的生理、心理或者情绪不能被对方完整地接纳。譬如我们或许样貌不好,身高不足,或许我们在特定的情况下感受到焦虑,感受到愤怒,而对方并不能接受我们处于这种状态,则我们在这段关系中是不完整的。
  • 不平等
    不平等指的是认为自己在关系中有优越感,具有高价值。只要感受到价值不平等,就会感受到投入和付出的不平等。当你觉得付出很多的时候,你会考虑是否继续在这段感情中继续给予,而当你觉得自己需要更多的时候,你会考虑对方能否给予你。这种感觉会令人压抑,不甘心和压抑。
  • 不尊重
    不尊重是指对另一半的独立性的不尊重。
    希望能够掌控对方的生理、心理、情绪层面,强迫另一半做不乐意的行为。这种行为也经常出现在亲子关系中,孩子成年之后,父母也经常限制孩子的行为,但通常又会将其行为合理化,美其名曰为你好。这也是需要我们能够辨识的。

我们知道了不健康关系的特征,那么我们该如何去“治疗”它呢?有一个核心的要素需要我们去练习和掌握。

同理心

同理心简单来说就是站在对方角度考虑问题,感受他人之感受,理解他人之思考。我个人觉得要想学习到同理心首先要先能感受自己内心的想法,先对自己有同理心。爱人先自爱。
然而,在习得同理心的道路上,主要会遇到两个障碍。

  • 认知层面阻碍
    通畅会产生对方并没有站在自己的角度考虑,为什么我要做先同理心的行为呢这样的疑问。解决的办法是首先要对自己充满同理心,尊重自己的情绪,允许自己存在的状态,允许自己不想先对对方有同理心。这当然不是为了不改变自己找接口,而是要理性地对待自己过往的遭遇。不要逼自己施予对方同理心,对自己有同理心就可以了。让自己充分体会自己的情绪,释放这些情绪。给对方同理心是为了让关系更好,让自己过得更舒服,也是为了自己。
  • 情绪感受方面的障碍
    自己都很难体验自己的情绪,对自己情绪把握不准确。这就需要多一些相关的练习或者请求专业人士的帮助。

在live中,有几个特别的问题,我专门挑选了出来。

是不是所有的不健康的关系都能通过努力和调整转化成为健康的关系呢?
这个要具体问题具体分析,要看不健康的特征是否已经超出了个人的底线,是否对身心受到强烈的伤害,是个人无意而做出的不好行为,还是通过暴力而胁迫他人做出的行为。如果是前者,需要两个人冷静表达自己内心的情绪,互相体会对方的感受等,则这个关系有好转的可能。而如果是后者,则这个关系并不大可能能够转换成健康关系,这时候需要借助外部的力量。

***在恋爱初期会觉得对方闪闪发光,可随着深入会发现这个人身上的问题越来越多,怎么判断是该继续磨合还是放弃?****
这就需要看这个闪光点是否是假装的,还是自己过度解读出来的?
如果是前者,用同理心去考虑对方为什么要这么做,当自己也是处于那种情况时,也会这样做吗?这样有助于去理解他人和这段关系的发展。
而后者,则需要更多地要自我探索,为什么自己会这么认为别人有这样的优点?

有兴趣的朋友可以去知乎听原版live。
以上

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