学会与失控感相处,是生活教给我们的大智慧

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文/韩大爷的杂货铺

1.

曾经在网上看过这样一则有趣的测验:

说如果你的女朋友在某个寒冷冬日的早晨,发信息向你抱怨:哎呀这个天太冷了!我一点都不想离开被窝,可待会还要出门,烦死了。

那么作为男朋友的你,会怎么回她呢?

我想多半男同胞会想,鼓励鼓励呗,或者给点儿“如何做到早起”的小妙招,实在被她唠叨烦了,大不了回一句:哎呀你自己的事儿还要我操心,我又不能替你起来。

如果你的答案是上面这种,恭喜你中招了,这在女孩子的眼里,这算标准的直男癌。

说实话,我自己也入了坑,看到这题的第一反应就是搜肠刮肚的想支招,给方法,没错,我也是直男。

咱还真别不服气,据说这直男癌还真不是凭空乱扣的帽子。为啥用一个“直”字儿呢?

这跟咱们男同胞基因里的特征非常像,那就是凡事不管三七二十一,上来就定义矛盾,锁定目标,解决问题。

当然这也是有历史渊源的:狩猎采集时代,男性如果不具备这样的脑回路,看见猛兽跑也不打,反倒跟伙伴们聊起心路历程,那是要被自然淘汰的。

可在跟女孩子打交道时,这招就不灵了,因为远古时女性负责采集,注意力必须分散,注重感受层面的交流。你直捣黄龙地跟他列解答步骤,她就觉得你这人没意思嘛。

那这道题的正解是啥呢,很简单,几乎就是重复一遍她说的话就行了,比如:是啊,这大冷天早起,还真的挺难受。

有女朋友的读者,回头可以试一试,据说很灵。


2.

这样的案例很有意思,咱们再看一个:

话说你的老婆如果有天茶余饭后跟你说:哎呀,这个隔壁老王家,买了台车,我看挺好。咱们家是不是也买一辆?呀,不行,咱家钱不够。

这时作为老公的你,会怎么反应嘞?

我想多半的男同胞,思路是这样的:第一,这是又起了虚荣心了?第二,这是嫌我赚的少了?第三,这还要上车了?第四,这是暗示老王比我强了?

于是回呛一嘴:我也没少挣钱啊,那咱家那钱,不都花在这里那里了吗?哦,老王买车了,你去跟老王过啊。五好男人可能答复的绅士些:那咱们,也,也买一辆!只见他咬紧牙关,心理仍是不好受的。

然而,其实这时候老婆多半不是真的想买车,她就是随口一说。

那老公为啥反应如此激烈呢?因为他觉得你这是在挑战我的男人尊严啊,或者你这是给我出了道题啊,那是题我就得解啊,我得弄出个说法来啊,于是,悲剧就发生了……

那这道题的正解是啥呢,跟上道题一样,你可以说:是啊,老王家里买新车了,挺带劲的。对哦,咱家钱不够,咱们现在买不起。

这话一讲出来,老婆要么跟你谈下一话题,要么还能反过来安慰你:哎呀我也不是真要买,钱不够慢慢攒呗。哎你看那栋楼的彩灯,好漂亮耶……

结局自然就完满了。


3.

不知道你发现没有,这两个案例里,思维误区都是一样的,解法也是一样的。

咱们先来说这种思维误区,我把它称为“对治”思维。核心诉求是谋得一种可控感。

对治其实是佛学中的一个术语,我们这里采用的意思其实就是总想对症下药,总想找到个病,然后治了它。

两个案例中,其实男性在内心都是扮演一个管道维修工的角色,眼睛里都是问题与方案。女方的话就好比水管上的窟窿,男人是发现一个就想堵一个。

另外,我相信很多男同胞看了这两个案例,先是恍然大悟,但随即会有点不舒服。为啥?就是因为标准答案里说的那些话,太泄气了,相当于把自己的面子和权威破掉的风险和盘托出,把刀柄交付在对方手里。感到不安全,不可控,就像答题抛钢镚。

然而得救之道,恰在其中。你得有勇气把刀柄交付出来,试着和这种失控感相处,信任对方,也信任这段关系,才能金蝉脱壳,毫发无伤。

所以说为啥多喝热水总受到批判呢?因为女孩子有时就像生活本身,她不是在跟你要答案,要解法,她要的只是你的关注,你的感受与经历,你只需要耐心地品味它,守候它,并相信它自然会给你答案。


3.

所以我们在聊的是情侣间的相处之道吗?不,我们聊的是与生活的共处法门。

这种妄图通过对治的方法,以求得对生活三百六十度无死角的控制权的行为,现实中无处不在。

比如:父母的养娃焦虑。我们为了让孩子茁长成长,恨不得给这颗小树砍掉所有的枝枝蔓蔓,只留有用的,剔除没用的,以为这就控制好了所有变量。然而,你不知道可能就是这些枝枝蔓蔓,在他日后的道路上发挥起作用来啊。

其实你什么都不用做,只要在他的童年里爱他,关注他,陪着他一步步往前走,他是不会变成杀人犯的。

但你不敢,更不愿,不敢是因为没了那么多方案,没有安全感,不愿是因为丧失掉了自己仅有的那么点控制感嘛。

再如:子女对父母的唠叨焦虑。爹妈一跟你唠叨的多一点,你立马就启动防御机制。他让你多穿件衣服,你势必要从理性的角度分析一番没这个必要。

其实我们还有种最怂但最有用的方法,那就是撒娇放赖嘛。哎呀,妈,我就是想漂亮点嘛。哎呀爸,我也没啥别的爱好,就玩会手机嘛。

但这种方法,往往是最先被我们弃掉的一个,因为它跟男朋友的正解一样,都太没有安全感和掌控感啦。

可学过游泳的都知道:你要信任水能把你托起来。别瞎扑腾,everything will be OK哒。


4.

我听一位心理咨询师讲过这样一则故事:说有位女化学老师,一紧张就手抖。一有领导听课就紧张。所以每次讲这种重要课程时,手里的试管就止不住乱晃。

用了各种控制的办法都不好使。最后这个心理学家建议他:你下次就直接告诉在场的学生和领导,说自己有这么个毛病。

结果怎么样,刚坦诚完这个瑕疵,一整节课都没抖,学生心说您开玩笑呐?

还有一位我的读者朋友,她说自己说话时不敢看人眼睛,问怎么治。

我说治什么治,下次再有应酬,轮到你发言时,赶紧把这个瑕疵坦白从宽一下,这在饭桌上,是多好的话题啊。

这就是生活的奇妙之处,你越想把所有变量都掐死,它越给你作出点儿幺蛾子来。

相反,带着问题去生活,为所当为,放掉想掌控一切、铸造铁板一块的妄念,你给他留缝隙,它也就给你留空间。

5.

最后再讲个有趣的小例子。

话说我以前,最怕过年回家。那七大姑八大姨,逮住你就问:啊呀工作怎么样啦,现在一个月赚多少啊,生活各方面OK不啊?

搁在以前,我要么会左思右想,遣词造句,势必要保证自己说的话滴水不漏,不给对方钻空子的机会。可这样不光累,还防不胜防,搞得我有时只能闭口不答,气氛也尴尬。

后来我脸皮也厚了,从不控制的基准点出发,不是要跟我聊吗,好,正愁没地方吐苦水儿呢,来,二姨,交心吧!

“哎呀不太好,时间紧压力大,还怕混的不优秀被家里说闲话,多亏二姨想着我,快开导一下,您老人家吃的米多,挺得浪大,有没有什么过来人的建议讲给我听啊?”

“哎呀孩子,没想到你还是信得过二姨哒。别太在意人看法,人活一辈子,不就图个舒心嘛。”

“哈哈哈哈哈哈哈。”

“哈哈哈哈哈哈哈”。


End.

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