那个少年,已渐行渐远。

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我可能做梦都没有想到,他的改变会这么大。也没想到,我居然还会跟别人谈及他。

起因是上次和朋友去外面一起去吃饭的时候,也不知道是怎么起的头,就问到了我有没有喜欢的人,毕竟我已经单身太久了,久到让他们都有点误以为我性别女喜好女了,虽然很无奈,但这也是没办法的事啊!喜欢的人,不是我们说,想遇见就能遇见的啊!

其实在感情的事上我从不刻意去寻找什么,我喜欢顺其自然,遇见了,便相知相爱,相守相护,如若无法相遇,一个人过着现充的生活,也是蛮不错的,

她问我现在有没有什么喜欢的人,我仔细想了想,发现是并没有,然后后果就是被嘲笑了,可能是老被说没男朋友说烦了吧!然后就反驳了她一下,说我以前也是有喜欢的人的;当我说出来的时候,我自己都楞个一下,原来……我还记得他呀!本来以为我已经将他忘记了,没想到记忆还是这么深刻,真是的,也不知道我是怎么想的。

或许女生对于感情上的事有一种深入骨髓的八卦感吧!我这么一说,她就开始问有关于他的一切了。其实说来也可笑,我对于他的了解其实也并不算多,我和他当初虽说是同桌,但也只知道他的姓名,和擅长的科目而已!而对于有关于他的其他事情,我可以说是一无所知,他喜欢的食物,家住何方,玩的好的朋友有哪些?喜欢的事物有哪些?我……我都不了解呀!

为什么会喜欢上他呢?我在脑海中问了自己无数次,往明里来说,我根本就不了解他呀!只是到现在,我一想到他,脑海里就会浮现出这样的一个画面:

半夏午后,破旧的教学楼,破旧的双人课桌,数学老师在讲台上说着一堆我完全不懂的东西,让人昏昏欲睡,我用手撑着往课桌上趴的脑袋,眼睛已经是呈办闭状态了,但还在努力的睁着,虽然已近很努力的睁着了,但还是没有敌过炎夏的困意,不知道什么时候,我真的睡着了。

当初课程也蛮多的,但是书桌又小,为了方便拿书,我们都会把他们直接放在桌子上,再加上当初要写的练习册,课外书,卷子之类的,足足堆到了我直坐时下巴的位置了,若人要是趴在课桌上,往老师讲台的方向看过来,会有一种我在低头做题的视觉错误呢!

现在想想,当初的作业还真是惨无人道的多呀!

我本以为,叫醒我的会是下课铃声,会是下课之后的上课铃声,亦或者是老师的粉笔头,朋友相约去厕所的呼叫声,各种各样的醒来方式,都有粗略的考虑过吧!但是我万万没想到的我会被他的笔敲醒。

或许是阳光刚好,时间也刚好,微风也出奇的不燥,光线把气氛渲染的刚好得体,在逆光的情况下睡眼惺忪的望向他,羞涩却坦然的微笑恰到好处,让我仿佛在他的眼睛里面看到了星星在闪耀,心脏,瞬间就被这种奇异的酸胀感填满,让我觉得,那一刻呀!真的好看的就像一副画似的。

那个时候呀!我还不懂这是一种什么样的感觉,只是过后感觉怪不好意思的,当时我本身就是一个比较腼腆沉默的人,别人不跟我说话,我也基本上不会去跟别人说话的。所以和他相处的大部分时间,都是他在说,而我静静的听他说!而更多的时候,却是我们一起埋头做题,互不相扰呢!

可是这段朦胧的感情没有持续多久就被打断了,算是发生了一些无法预计且阻止的事吧!当时读的是初二吧!我们当时的初中每升一年级就要重新分一次班的,而我当时就很不幸,升初三的时候没有和他分在一个班,甚至都不在一层楼。当时知道的时候,只是觉得心里面不好受,有种说不清道不明的遗憾,不过初三繁重的学业很快就让我不得不先把这段当时还不知所以然的感情放下了。

一上初三,伴随着繁重的学业一起的,还有中考和你要选择就读的高中学校,一所好的高中,就意味着你以后会受到更好的教育,意味着以后我们更有资本去选着以后将要就读的大学,这是个很现实,也很重要的问题。

初三的整一年,我都是在忙碌的学业里面度过的,在我的记忆中,那是一段没有什么色彩的一年,记忆中最多的,就是数不清的卷子,做不完的题目,背不清的重点。而他,也不知在什么时候,被我遗忘了。

其实和他相处的大部分时间,我们之间是个什么样的相处模式,我都已经忘得差不多了呢!毕竟时间已经过了这么久了,

然而啊,记忆就是个这么奇妙的东西,他总是在你不经意间,就会突然之间记起很久很久以前的东西,久到你以为你已经将它忘却了,但其实并没有,他一直都存在。

“曾经发生过的事情不可能忘记,他只是不记得了而已!”忘记这句话是谁说的了,也忘了当初是在哪看到的了,只是记得当初看到的时候,突然就被触动了,是啊!怎么可能忘记呢?记忆本就是人生的一部分,不可能忘记的,他只是暂时不记得了而已!但是迟早都会记起来的。

后来的后来,我们连最后一面都没有见到,我就远走他方去求学去了,从此一别经年再不遇,而后各自安好!

我从新读书的地方离家很远,远到我这些年来,对家这个词都麻木了,每一年都是过年的时候才回家,回家也就只是过个年,当初我走的时候……好想也就十六七岁的样子吧!

一个人在陌生的城市,面对各种不同的陌生人,来到陌生的新学校,和新的同学重新相处。一切的一切,对我来说都是陌生的,父母都不在我身边,在这边唯一的亲戚也离我所在的学校很远……

在这种情况下,我没有时间去想以前的事,我只想把当下先过好再说。

在这座陌生的城市里,我一个人,一过便是四年,四年来,一个人尝过了各种酸甜苦辣,从当初遇事就知道哭泣的小女孩,变成了如今的可以独立处理好各种各样的事情的笑脸伪装者;从当初的各种不适应这边的文化饮食,到现在可以面不改色的吃下自己所讨厌的东西了,从当初的事事电话问父母的意见,征求他们的决定,到现在一个人决定自己的人生。如今,我已亭亭而立,无忧亦无惧。

这四年来,我还是会在不经意间偶尔想到他,但对于他的记忆,却是越来越模糊了,我以为,越来越模糊了。到如今,我已经很久没有想他了,久到,我以为我已经忘记了这个人了。

但这一次不一样了,记忆突然之间,便如洪水猛兽般一涌而出,关于他的一切,仿佛都还历历在目,好像就是昨天发生的事情一般,我还没有走,我还是他的同桌,他还拿笔来敲醒我,跟我说老师来了。

我好像突然之间就疯了似的,突然之间就好想见他,我想知道他现在怎么样?过的好吗?在哪上学?适应哪的生活吗?有人陪他吗?是不是也像我一样,一个人孤独的像条狗似的。

有时候深夜想到心酸过往,就一个人静静的,有时候听着耳机发呆,一发就是好几个小时,或者是整夜,有时候就捂在被子里,连哭都不敢大声哭,因为你知道的,宿舍不是你一个人的,你要遵守宿舍道德,你不能影响到正在休息的人。

你……你也是这样做的吗?真的好想知道你的近况啊,还是那种事无巨细的近况。

我仿佛疯了似得,去问了我现在还有联系的,以前和他有过联系的人。QQ,微信里面那些从不聊天的同学,那次第一次找他们说话,却是为了一个可能我根本就找不到的人。

我联系了一天以前的同学,终于在一个我以为他们两个并没有什么交集的朋友手上问到了他的微信。

拿到他的微信时,我一开始是很开心的,但开心完之后,又是开始踌躇不决了,这么多年都没有联系了,我……我要联系他吗?我可以联系他吗?他还记得我吗?

盯着屏幕看了大半天,还是决定加他了,当断不断的,这不是我的风格。

可是事实证明,我会为这个决定后悔的。

一开始我发消息给他,他没有回我,是等到第二天才回的我的消息,当时心里面是真的很高兴啊!终于,我又找到你了。

可是……和他聊过几次天之后,虽然说话题还是可以继续下去的,但我却明显的感觉到继续下去有点勉强和尴尬了,物是人非事事休,古人诚不欺我啊!

当我发现当初温文尔雅的少年被岁月与社会给磨成了一个只知为生活奔波,满身劳累伤痕累累的生活狗时,我的心里是百感交集的。

为什么会变成这样呢?他那么好,成绩优秀,家庭也还可以,长得也不赖,可是他为什么会走到这一步呢?难道不应该往更高层次走吗?虽说个人选择都是有个人理由的,但我还是无法理解呢。

后来又发现,他现在的生活是真的很忙,忙到只有晚上的时候才在线能联系到。然后我这边也不是经常有时间能回他的,所以很多时候我们就连聊天都是错开了时间的。

综合起来的发现让我很伤心,但又不能说全是单纯的伤心,同时又有一点解脱般的释然。

我想,我是终于,终于可以放下了,本来就没有人会一直在原地等着你的啊!只是你自己,一直在原地打转,作茧自缚而已啊!

现在看到他的样子,和我生命完全相反的两个方向,你是开心的吧!因为他终于不是你当初心目中的少年了,你爱慕的那个温暖如玉的少年啊!他终究还是死在了当初那个阳光正好的正午了。你现在的任何执着,都已经没有意义了呢!

记忆他就像一张张发黄的旧书页,我们总是在不断的翻看他,却又在不断的忘却。我还是可以很清晰的记得那个中午发生的一切,但我也明白,我这次,是真的可以放下了,我们都在渐行渐远,那个少年,他也已经走远了……

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