文/陈星然
2017年11月24日 星期日 晴，有风
宋先生：
已经有一段日子没有写信给你了。
灯火通明的自习室，呼吸声都听得那样清晰。
我放下笔，倚在蓝色的柔软座椅上，仰头盯着那些虚无缥缈，又真切环绕我的灯光，回想一下，上一次给你的信，为了让你第一眼就看到，还盖在了偷拍你的照片上面，给你寄去了。
写了什么我早就忘干净，记得字迹潦草，连精心挑选的粉色信纸都忘记折成好看的形状，可最后思维活跃到竟然把从耳边一闪而过的歌词都抄上去了。
不过，那都是过去的事情了，快两年了吧？我也不记得了。
因为唯一清楚的是距离你删掉我都已经一年半了，所以写信的日子，还要长一点。
我发现我从来都不了解自己，不曾接受过自己。
所以很多“宠爱”、包容、耐心、勇敢，甚至本真的美丽，都给了别人。
你知道的，我是个很胆小懦弱的女孩，怕自己的话惹得别人愁容满面。
可是，唯唯诺诺总会纵容那些看起来亲近的人，他们践踏我的底线，我能忍则忍，于是，变得没有底线，或者，本来有，但别人以为我毫无原则。
等我想要为自己驳回一点尊严时，等我调整好语气，摆正脸色，作出严肃之状时，他们便觉得我开不起玩笑了。
可是，我现在已经慢慢改变了哦。
我学会了反驳，学会了辩解，学会了拒绝，依然懂得设身处地，但绝对不会再委屈自己了。
有时候在想，懦弱应该是善良的人的致命伤吧。
我说这些是不是惹你不开心了？你不想看了吧？
因为你对于我的近况，好像从来都不感兴趣。
其实，我只是想找个人说说话。
上次问你大三的校区是不是就搬到另一个地方了，你还没回答我呢。
所以，这封信，是否会寄出去，还是个问题。
今天晚上，我吃了一碗大份的馄饨，你不知道吧？我们家做的馄饨从来汤里就空无一物，可晚上吃的，汤里居然飘着蛋丝。
于是，我就想起了高中在你家吃过的一次馄饨，那是我第一次吃汤里漂着菜的馄饨。
可早就忘记味道了，连那天你坐在哪里，脸上是什么神情，头发长还是短都记不清了。
只记得你那在我的脑海中用虚线勾勒的轮廓，旧电脑排气扇发出的“嗡嗡”声，你聚精会神玩游戏时习惯性的轻声咳嗽，还有砖红色围墙外的流苏树上，响个不停的蝉鸣。
说到这里，你又该“赞赏”我了。
带着嘲讽语气夸赞我，喋喋不休地说我文采真好，字也写得不错，你的样子，像极了以前班里的差学生，做阅读理解题偏偏要绕过文章的中心思想和主旨含义。
可是，你那么聪明，犯这样低级的错误一定是故意的。
其实，我都懂的。
要不是你真的遇到了真爱初恋，怎么会甘心放弃我多年卑微进尘埃里的爱？
要不是你厌倦了和她的争吵，而她也恰好看透了你，你又怎么会主动联系我，把这个单恋你很多年的女孩当成普通朋友，自然地找回来？
你知道吧，我都认识你九年了呀。
你的虚伪、自私、古怪、无情我都一一领教过的，可到头来，还是爱你，我不是傻，也没有疯，不是你曾暗暗咒骂过的“神经病”，也没有一直深陷回忆，自我感动。
我只是太懂你，也恰好爱上了你所有的残缺，所以很多与你有关的事情，在我面前都柳暗花明。
宋，最近青岛气温骤降，昨天晚上，我换上了毛呢大衣，那件藕粉色的，你见过的，今年春天你约我出去玩时陪我买的。
记得当时我问你好看么？
你指了指里面那件印着“樱桃小丸子”的灰色卫衣，托着下巴，意味深长地说：“还是里面那件好看。”
对了，我突然想起，高二冬天的时候，你在教室里只穿着一件薄薄的米色打底衫，虽然现在你在南方，但一定要及时添衣。
我向来体质弱，可是觉得每次拿到学校里的感冒药，都托你同桌递给你了。
我的输入法现在都不记得你了。
以前，我打出“喜欢”这两个字时，后面的联想输入，排名第一的一定是你的名字，可是现在没有了。
大学的课本里，青岛街道旁的树干上，学校后面不起眼的山崖旁，都没有了你的踪迹。
宋，我活了二十二年。从十三岁遇见你，十七岁喜欢上你，青春年华里的每一个定格你的瞬间都是永恒。
我爱你五年如一日沉淀，自私到不想放手给你碧海蓝天。
