这也许是一种被逼无奈，百万夫妻告别家园。这也许又是一种命运，千万儿童留守家园。故乡的支柱已被命运击毁，留下的是年迈的老人和幼稚的孩童。

在我们的身边，有这么一个群体，他们的父母为了生存，外出打工，用他们的勤劳和智慧努力改变自己和家里的命运。他们曾为社会经济的发展和稳定做出了贡献，然而他们却将自己的子女留在农村，而这些本应还是父母掌上明珠的儿童，集中起来，就组成了一个特殊的弱势群体——留守儿童。

留守儿童一直是我们社会一个较为突出和严峻的话题。随着我国社会经济的快速发展，农村越来越多的剩余劳动力走出了农村，带着希望和梦想走进了城市，然而面对城市中高昂的生活费和学杂费，许多有子女的农民工出于无奈，只有将自己的孩子留在了农村，留在了自己的老家，这就有了我上述的群体——留守儿童。

不同的人有不同的人生轨迹，不同的轨迹又向人们展示着不同的故事，不同的故事又带给人们不同的感受。作为平凡的我，我的故事是普通地不能再普通了，但对于我来说，它们每个都是那么地重要，因为它们是组成我人生必不可少的部分，正因为有了这些故事的连接，才有了如今的我。

　　我出生在一个很普通的家庭，该怎么说呢，我小时候的生活既可以说好也可以说不好，这也在于那什么心去看待吧。好在于：我有疼爱我的奶奶，还有相依为命的弟弟。不好就是：在我很小的时候爸妈就不在我身边，所以在我小时候也没得到什么父爱与母爱。

说到这里，我的思绪又飞到到遥远的童年：那是一个寒冷的冬天，天刚刚蒙亮，我睡得正香，突然被一阵嘈杂声从梦中惊醒。看见爸爸妈妈背起了行李，准备出家门。我迈着蹒跚的步伐向妈妈奔去，可奶奶却将我拉住不让我出去。她只是一个劲的说：“他们去挣钱了，以后给你买好多好多玩具、衣服……虽然看不见爸爸妈妈，可是，我相信，此刻的他们早已是泪流满面。我只能眼睁睁的看他们上车离开汽车飞驰在蜿蜒的马路上，我的心也随着爸爸妈妈离开。

“爸爸妈妈去哪儿啦？”

我身边的不计其数的小伙伴，在向他们的妈妈或祖辈提问。答案形形色色，爸爸出差了，爸爸在外地打工，爸爸要加班，爸爸有应酬，爸爸要为养家挣钱……“爸爸”们似乎越来越多地忙活在另一个餐桌、另一个舞台，甚至另一个城市。小伙伴们睁大眼睛疑惑不解，久而久之，他们习惯了这个家庭的颓其一角，习惯了在妈妈以及奶奶、外婆的教养下长大。“爸爸、妈妈”这个神秘角色，在我们的成长中，经常成了醒目的缺席者。最让我难以接受的就是：在我九岁那年，我最敬重的奶奶因为癌症逝世了。那几天我就如同一具躯壳，不知道该做什么，我真想指着苍天大喊：你不让我父母在我身边我也不说什么，为什么还要夺走我最疼爱我的亲人？但尽管伤心欲绝，但我还要好好地活下去。奶奶临终前最后一句话就是：你要快点长大，要学会好好照顾自己，你是姐姐，要好好照顾弟弟…”话还没说完，奶奶带着遗憾就这么走了，留给我的也是遗憾和悲伤，奶奶就这么走了，连和我的最后一句话都没说完，但她所要表达的意思我会永远地记在心里。外婆的离去，给我的打击很大，但也让我成长了起来。我学会了坚持，在后面的生活中，不管遇到了多大的困难，我都勇敢地坚持了下来。在今后的生活中，我以为爸爸妈妈会一直留在我们身边，然而，那却只是我的奢望。我和弟弟竟然被辗转到了外婆家。

“鸟有一个巢，人有一个家”，对于每个人而言，家是感受亲情的港湾。但对于年少的我而言，却是“痴心妄想”。亲情的饥渴无人体谅，幼小的心灵装上的是无尽的荒凉。由于贫苦的生活，父母不得不再次背井离乡。这一次，是我和弟弟一起送他们的，弟弟哭得像泪人似的。可是，我不再流泪，我哭了，爸爸妈妈会担心的，再说，哭又有什么用？哭他们就不走了吗？然而只是会加深他们的内疚。就这样，我们被遗弃在了外婆家，一个我相对较陌生的院子。在那偏远的山村，在那简陋的屋舍下，我们开始了与外婆相依为命的生活。我现在无法描绘那种日子，每天的生活就是上学、煮饭、帮着外婆干家务。因为那里比以前我们的家里更冷，每年都会下大雪，弟弟的双手在寒冷的冬季经常冻伤，依稀可以看见模糊的血肉，让人看着揪心。因为我们不是那个村子里土生土长的孩子，经常和院子里其他的小朋友打架吵架后都会被他们骂我们是“野孩子”。每次对别人提及，他们只会说我不懂事，我也只想说，我们也只是一个孩子，需要人疼爱的孩子。我不知道我们那时是有多强大的承受力。或许也更加印证了那句“穷人的孩子早当家”。

我已经慢慢习惯了父母不在家的日子，从来没有人告诉过我，童年可能还有另一种活法。作为家里的长女，必须承担着照顾弟弟的责任，然而，我却做不好，记得那是我最内疚的一件事，还是我七岁的时候，那时还是奶奶带我们，那天，奶奶去地里干活了，让我和弟弟在家玩，结果，弟弟和我们一起出去玩，不幸的事降临了，弟弟一不小心掉进了池塘里，我当时被吓傻了，不知所措，竟然跑开了，幸运的是不远处有位叔叔发现池塘里有个小孩，跳下去救了我弟弟。这是我至今都无法释怀的事，如果当时弟弟因为我就这样离我们而去了该怎么办？或许那将会是我永远的痛，我为什么会那么傻，不知道喊救命而是独自跑开。爸爸妈妈闻讯后，也急忙从外地赶了回来。从那以后，弟弟就经常莫名其秒的受伤，爸妈也急切的关怀，说了你也许根本就不信，他是故意把自己弄伤的。因为，他说那样，我们就可以见到爸爸妈妈啦，当时我的泪如雨下。原来在他幼小的心里，他最渴望的也只是爸爸妈妈的陪伴呀！一点一滴的思念，被岁月悄无声息地掩藏，最终汇成汹涌的潮水，一次又一次地拍打那些柔软脆弱的心。静谧的夜晚，月光将思念拉长，他一遍又一遍地在梦中深情呼唤：“妈妈，别走，爸爸，别走……”泪水顺着脸颊静静地流淌，打湿了冰凉的枕头，空气中弥漫着伤心的味道。十几里崎岖的山路，我们不怕；繁重的农活，我们也不怕，我们最怕的是不能得到爸爸妈妈的陪伴。然而，我知道，爸爸妈妈太遥远，就像午后的天蓝。

小时候，老师说，我们是祖国的花朵。曾一度被老师的话所激励。认识到自己的重要性。长大后才明白，原来并不是每一朵花儿都能如此娇艳。父母在远方，身边无爹娘，读书无人管，心里闷得慌。这就成了我的生活现状。我们不知道千里之外的城市里，与自己同龄的孩子怎样度过童年，反正，我的心中，大多数人早已跳过童年，被不可回避的外力拉着，早早地进入了成人的世界。儿童本应是天真无邪，无忧无虑，快快乐乐的。而这些看似简单容易得到的东西在我们的留守儿童中却很难看到，本应该还是在父母怀里撒娇，淘气的的年纪，却因为自己的父母不在身边，过早的的承受着生活的辛酸，本应该还是在父母的翅膀下受到保护的年龄，却因为父母不在身边，却要过早的一人去面对一切困难。本应该和父母一起玩耍嬉戏的年龄，却因为父母不在身边，过早的承受着那份孤独。有时候我就在想，父母既然生下了我们，却为何要将我们抛下，虽然我知道这是他们出于无奈的选择，虽然他们在外也很辛苦，但是你们是否听到了孩子们的心声: 天苍苍，野茫茫，幼小的心儿在流浪；亲爱的爸爸妈妈，不要说你们太忙，一个电话也会让我们欣喜若狂。每当我们看到别的小朋友在父母的怀里撒娇受到父母的疼爱时，我们就会想我的父母在哪里，你可知道我们内心的期盼，我们希望自己的父母能够早早的赚够钱回家，早早的一家能够团圆。我们不需要父母给我们买多少好玩的玩具多少漂亮的衣服，但是我们盼望的是父母都能够一直陪伴在身边，在我们需要帮助的时候父母能够伸去援助之手，当我们生病的时候父母能够一直陪在身边，陪我们度过那漫长的黑夜。

记得小时候经常唱过的一首歌《世上只有妈妈好》，“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，投进了妈妈的怀抱，幸福享不了”。可现如今，当我们这些留守儿童要投入妈妈怀抱的时候，我们的妈妈却在哪里？其实我们需求的不仅仅是物质上的，我们更需要的是父母们的关爱，而这种爱是用其他亲情和物质都无法弥补的，我们在成长的过程中无时无刻都是需要父母的关心和爱护的，而这种看似非常简单而且普通的要求却都是可望而不可即，使我们这些孩子过早的了解到了社会的酸甜苦辣。我们的父母总会认为我们还是孩子，什么都不懂，以为给我们好的生活条件那就是爱，与村里同龄的孩子相比，我们是有好吃的，有零花钱，过年会有新衣服穿，但我们真正缺失的却是爱，错过了我们那一段成长是什么也弥补不回来的。

在学校，我们成了早熟的孩子，不爱说话，总是独自在自己角落的位子上，喜欢写各种别人看不懂的文字。喜欢对着外面的空气发呆，喜欢在天色变黑之前躲在被子里，睁着眼睛，像一个异类。老师也多次找我谈话，但怎么都没用，我依旧如此。妈妈也只会在他们认为重要的时刻才会回来，初三回来，因为我要中考。随后，又走了，暑假就和弟弟一起去广州找爸妈，高三，妈妈再一次回到我身边，因为我高考。然而并没有什么用，他们这种突然出现更是给我造成了压力。然而我也是自由的，他们从来没有干涉过我的选择，连我高考填志愿他们都没有过问过，直到我被录取了，他们才知道我是读的师范，现在，上大学了，弟弟也辍学了，连义务教育都没有完成，或许他认为外面的世界更美好，我就回家给他办了退学手续，他一个人去了爸爸妈妈那里，我也就活生生地成了一个“外地姑娘”。其实我还会有一点点羡慕弟弟，他现在即使不读书了，但他可以一直呆在爸爸妈妈身边呀。即使现在我这么大，我还是会害怕，我讨厌一个人在火车上的漫长生活。由于父母双方长期不在身边，一定程度上造成了亲情的缺失，使我们在情感上的需求无法得到满足。我现在越来越觉得父母在不在身边已没有什么两样，我已经习惯了这样的生活。即使每次去了广州，我也觉得我们很多时候都聊不到一起，总会感叹不懂对方的生活，久而久之，越来越藏在心里。心里默默念叨着，你不懂我，我不怪你。所以，直到现在我依旧延续着写日记的习惯，在里面记录着自己细碎的生活，开心、快乐、难过、委屈等等。

我想很多留守的孩子都获得像个大人一样吧！只是，在我们心里，还是孩子。就像听过的那首歌一样：

破灭的美梦一个又一个

虽然心很痛却还是微笑着

别人总爱说你已长大了

不能总待在幻想里活着

学会化妆去遮掩什么

学会沉默再察言观色

本来的我呢快不记得

我害怕我会习惯不快乐

在心里的孩子扮大人的样子

一开始有意思后来双眼总潮湿

在心里的孩子盼谁来讲故事

让不安失望暂时静止

  我可以自强到无需有人宠有人惯，却依然希望幸运到有人宠有人惯。原来，世界从不会因为你是女孩而对你温柔相待。在大学，我从不会和同学们聊家庭生活，每当我听到她们从小都呆在父母身边我满满都是羡慕，上了大学的我更感受到了自己的渺小，更大地差距，和来自各地的同学相比，我是那么地不显眼，或许真的是每个人心里都有一个死角，别人走不进去，自己也走不出来。大学的确是个森林，各种形形色色的人都有，聪明、能干、优秀、乐观、自信、堕落，就看我们选择怎样的生活。每当我看到那么优秀的同学我都羡慕不已。到了大学这座象牙塔我才发现自己原来这么自卑，其实有些事我是不愿意对人提及的，也不知该如何说出口。很多的经历也是无法用言语表达的，每个人的环境不同，成长自然也不同吧！第一次让我意识到自己声音不对的时候是在大一的两委三委应聘，师兄师姐问起了我的声音，说是不是感冒了，后来慢慢越来越多的同学会说我的声音是沙哑的，我才渐渐意识到我和他们的不同，从那以后我再也不敢在人群中讲话，我害怕别人问我的声音，我渐渐把自己开始封闭起来，只敢和几个要好的朋友一起说说，就这样一直持续，或许是因为心理暗示的原因让我一次一次的失去机会，有时候有些活动或者是上讲台锻炼的机会我很想去，但是我还是不敢面对自己，我害怕，我还是退缩了。

  朋友告诉我说，或许是我自己把这个缺陷放大化了，也许别人根本没有特别在意我的声音呢，我不知道，我真的不知道该怎么办，我其实是非常喜欢当老师的，但是我发现我真的差的好远，我连说话都说不好，在我心里根本就没有支撑我的勇气了。大一下期，为了锻炼自己，我决定啊竞选班委，当了一年多的学委，看到了班上很多同学的进步，他们都在为自己的目标奋斗，我也渐渐变得开朗，全心全意为同学服务，自己也成长了不少。但我发现自己的胆子还是没有练大，讲话都会紧张卡壳。

 有时候，骄傲自信得一踏糊涂，有时候，又自卑到尘埃里。一个人需要镌刻多少忧伤，才能巧妙地度过一生。在大学里，有时候我很难过很无助都让自己手足无措，但无论了经历什么我都从来没有给爸爸妈妈讲过，有时候觉得自己很强大有时又发现其实好脆弱，特别害怕别人对我的看法，其实我特别难过，我个子很矮小，有时为了想要看起来高点，会穿点增高鞋，有时会被同学说我矮，每当我听到这样的话语，心里就特别难受，或许说者无心，听者有意吧，现在还特别深刻的是大二上微格课，我讲了七八分钟，在点评的时候被李东平老师说哭了，我胆子特别小，在上面讲课声音也小，不敢看下面的同学，然后一直低垂着头，我很庆幸当时小组的同学都没有看见我落泪，我害怕别人看见我的脆弱，所以同学们都说我是一个特别爱笑的人，是的，我觉得微笑代表着一种友善。这些我从来都没有对爸爸妈妈讲过，有时候会和朋友讲讲，我不知道怎么给爸妈说我在学校的情况，最后才意识到了我声音的问题，应该去医院检查一下，我才告诉了爸爸，在大二暑假去中山医院检查了，结果说是声带闭合不好、还有慢性咽炎，吃了很多的药也没什么特别明显的效果，平时在学校我也没什么特别多的交流，无意中杨家兴老师给我们上课，他对我比较关注，作为学委，所以交流相对较多一点，遇到工作上的困难和想不通的事，会和杨老师谈一些自己的想法，他也会给我一些好的建议，但我深深的知道有些话说着容易做起来是特别困难的，至今我也无法做到。我一直是一个特别独立的人，只要自己力所能及的事从来不会轻易开口求助别人，或许是因为从小生活的影响，但我又是一个内心特别脆弱的人，所以我总会躲在无人的角落偷偷暗自流泪，生活没有谁比谁更容易，希望自己可以十分努力，才能看起来毫不费力。

爸妈老了，我长大了，弟弟也懂事了，似乎生活总在变，二十一二岁的我很迷茫，工作没有，还花着家里大笔大笔的钱，爸爸时常会说我，我们家最享福的就是你了，是的，就是我，从小到大，我们家从未有过重男轻女的表现，时常我享受的还比我弟弟多，无论是衣食住行，只要我开口，爸妈从来没有过不答应，时常被爸爸念叨的也是我弟弟，爸爸最不喜欢的就是我和我弟弟的性格，他总认为我俩不爱讲话，不同人交流，担心我们在社会上没什么用，可那次我顶嘴了，我回了爸爸一句，我们之所以变成这样不都是因为你们从来未呆在我们身边，从小缺爱所致吗？那次我深深地伤害了我的父亲，他一连难受了好几天……我知道他们只是想让我和我弟能有好一点的物质条件，现在想想我总会感叹父母一辈子真不容易，背井离乡养我们长大还要挣房子挣车子，一辈子都在为子女奔波劳碌。上大学的我也是花钱从未为家里减轻一点负担，时常还调侃一下我弟说还是你好，自己可以挣钱养活自己，我上了四年大学最后连工作都难找，不知道我可以干什么能干什么想干什么。

从前不恋家的我现在也变了，刚开学的那段时间很难受，总是忍不住每天给爸妈打电话发微信，她们都觉得我是咋啦，我也不知道咋了，只是觉得打了电话聊了天会安心一点。当自己无法抉择的时候总想问问爸妈的意见，我一直是那个爸妈眼中的优秀的人，其实我知道我自己最无用，没让少操心。就像爸爸那天的一句微信“你还真是让人不省心。”嗯，我真不让人省心。