这周每天都只睡了5、6个小时，到周五下午开会时已经晕晕乎乎，不知道自己口中说的是什么了……感觉勉强撑到下班，一个小时路程，外面吃了晚饭，一步一挪的回家。回家连澡都洗不动，刷个牙，一向爱惜皮肤护肤绝不能省任何一个步骤的我，白天涂过防晒霜也不管了，脸都没洗就立刻躺下。躺下那一刻，竟然嗡嗡耳鸣了几秒钟，这时才晚上7点多钟。

      看了眼手机，朋友圈有人发荷花奖舞蹈比赛直播，立刻点进去看，但很难集中注意力，只其中几个编舞很有创意和特点的舞从头到尾看完，其他的，竟然中间睡着了。睡过去，又醒过来，又睡过去，断断续续的看着，直到看到了最终所有舞蹈的评分排名，心想着，和我预想的差不多，看来自己鉴赏能力这两年真的有提高，就关灯迷迷糊糊睡去。

      第二天周六早上8点多才醒来，人恹恹的，懒懒的。赖到10点才起床，吃过早饭，不禁就哭了起来，不是觉得委屈，也不是有压力，而是觉得失望，很失望。一边哭，一边想着，为什么我每天要做这样的事，我在干什么呢？职场，我真的不喜欢，我为什么要全身心投入去做这些我不喜欢的事？简直是浪费生命。想着想着胸口越来越堵。然后给男友发了几条信息，说自己好难过。他一向是理智又理智的，什么？有问题，那就要找solution啊! 感情上我是不会得到什么安慰，他只是关照我，你今天不要开公司电脑。然后一整天我都没开电脑，自己变着法儿让自己开心。很久不看的蓝光碟翻出来看，蓝牙小音箱接上手机放喜欢的歌，再把我刚买的蚕丝被和天丝被套翻出来换上，躺了会，又去地毯上坐着看窗外的蓝天白云发呆……各种美好的物质生活的刺激，渐渐拉我从抑郁的情绪中出来，我知道自己这毛病，仙气一口在胸又不足以让自己高飞，结果双脚似沾地似离地，时不时会难过一下。天快黑的时候，我高兴了起来。

      上面这段大部分在今天出差的途中写下来，此刻，我躺在另一个城市的酒店床上，似乎也把自己与日常烦扰暂时做了个隔离，心情还不错。想着明天的工作，再厌倦，可谁又真的能停下来？班总要继续上，钱也要继续挣。

      我不是不可以很世故很自私，职场人在很多情况下正像一群猴子去抢游客丢过来的一大块面包，各有各滑稽丑态。可是于猴子而言，吃到了就是最大的赢！我过去只是那不屑于去抢，一直清高地站在圈外，宁可饿着也要思考人生的一只猴子。因为我从未真正的混进过这抢食圈内，自然也对他们的各种抢食技能不知不觉。可最近几次严重被坑害，也突然明白，他们最重要的行事原则，无非是利字当头，凡事于己有利就对了，无论他们采取何种方法。回想一下我经历的太多故事，不都是这样吗？什么即使能很快做完也要讲很难，且多留时间和资源的buffer，结果多赚了你的感谢和资源不算，还为他自己的将来留了后路留了余地；什么发现一点点疑问也把你作为一个很大的问题捅到全球总部，后面这真的变成一个问题了，要解决问题担责任开始做事了他又缩头龟消失不见，但他获得了总部大大的褒奖夸他有风险意识，事情却都变成你的了；什么身为一个总监，让他多做了一丁点举手之劳且是他份内事，他也会因为高你三级有威风，当着各种不相干的人的面训斥你，反正就是你说的都不合理给他带来不必要没价值的工作一切是你不对……be a bitch我不是不能做，只是不喜欢。但不得不承认，很多时候那些极其bitch的女斗士和极其asshole的男斗士往往都被提拔了，一直做到很高的位置，人好的温和的爱助人为乐的往往都是在那些bitch asshole手下干活，天天被他们差遣和coach（coach可是外企特有词汇，我以后找个时间来专门写写）。这就是职场的现实状态！而那些尚能保留住基本道德底线的都能算作是很好的bitch asshole了。如今，混到经理title，独善其身何其难，你已身处在靠近核心的区域，还带着团队，你不去抢，身后的团队眼巴巴看着你，再有，你也会给别人趁机一脚踹出这个圈子。从此再也无法清高地旁观，除非你认输。

      再怎么样难过，好好休息个周末，写篇文章梳理下自己，也就想通了，没什么，职场么，就是我做事你给报酬，我做更多事你给更多报酬，公平，够了。你喜不喜欢，并不是你老板和公司要去帮你承担和安排的。况且是你自己要求上进，混到经理title当然要在这个层面的游戏规则下玩下去，还要玩的转。我将继续在工作上奋进再奋进，人生就是这样的现实又复杂，绝不是我爱的芭蕾，美的那么单纯。

      所以，有人说不要在职场中承托自己的理想，没错，正确的不能再正确了！只有在仍然向前冲杀的路上才真的最有可能找到其他人生的可能，这才是给自己最大的人生的buffer，因为我很清楚，停下来将会有更多不可承受无法想象的慌张，怀疑和后悔，而理想，都在职场之外。