文/恒诚恬勇
时隔四年我和你又见面了。
当我转向你，你依旧还是穿着衬衫，夹克衣，风格没变，只是颜色上变化了。
我站在那里一动不动。这四年来，我深陷其中，那些为你翻来覆去失眠的夜晚，那些因为想你而变得漫长，百无聊赖的夜，那些我们一起听过的旋律，哼过的歌曲，后来都成为了我记忆里的陪伴者。这些在转向你的那一刻统统都散落出来了。
也是那时年少，没有经历过爱情的培育，所以我们都仓促的闪躲，从不言表情深。但你总默默陪我跑步，吃饭。也在晚自习放学后经常来我班级，坐在我旁边教我数学题，偶尔也会看着我发呆。记得冬天的一个夜里，你手里拿着玻璃杯里面装满热水，你像个孩子一样跑过来递给我。我终于是忍不住，走上去抱紧你，空气中有着荷尔蒙散发的味道。我们规划着要考哪个城市的大学，其实一直都知道你可能会去首都，因为那是你的梦想，而我会选择留在福建省。
时间飞逝，我们的欢声笑语被高三急促的步调淹没，每次成绩公布时，我们都相互不说话，因为不是你退步就是我退步，也因为这个原因夹杂在我们之间的烦躁，以及沉默，我们之间的关心，互动日益减少。你控制着自己的情绪，我也控制着自己的感受，就这样我们莫名分手了。我知道没有刻意等待一个人，这辈子估计也是见不到面的，没有了刻意等待，在后来的那些时光，我都只是从朋友口中得知你的消息。有一天晚自习结束，我依旧跟往常一样，在班级逗留，最后一个关灯离开。听着周董的音乐走在回宿舍的路上，后面有个男生出现，我停下脚步，回头望去，不是你，那人也诧异看着我。冬天的时候总是容易想起一个人，所以也总有人说不要在冬天里想念以及做任何决定。
而我们的分手在冬天，我想象着你还会爱我，所以我不哭不闹。可是没有，你比我想象中的要狠的多，我忘不了我在一中百阶梯上抱着舍友哭的场景，我忘不了一个人听着杰伦的音乐走在大街上无助的感觉，我忘不了，每每闭上眼，你就出现在我脑海里的影子。我想念的要疯掉，我每天熬着夜，顶着黑眼圈在班上默不出声。我忍不住，你的号码我删了又备注，备注了又删，它都刻印在我脑海里，永不泯灭。可是我就是忍不住要打电话给你。电话那头你敷衍，漠不关心的样子，让我气急败坏了。后来的那些时光都是我在祈求着你爱我啊。可是你都只是说对不起，你的对不起，我不需要，我不需要啊！
就这样经历了寒冬到暖春，时间也算是一点点过去了，朋友们陪我喝过酒，酒过三巡也扛过我，也陪我在操场上大汗淋漓。随后我上了一般的大学，我开始选择了隐忍跟消失。QQ也不上了，朋友圈也没有继续更新了。大学里，我打工兼职，还创了几次小项目，我挣到了人生的第一桶金，我也认真上课了。
渐渐的我也不再想你了。
昨晚的福州降温了，见到你时我双手紧裹着，你拉着我进了车里，车里安静的只剩下我们的呼吸声，道路两旁的霓虹灯，你还把外套披在我身上，我没有拒绝，没有表情。你看着我，仿佛你还爱着我。“放首音乐吧”我打破了安静，我以为会是杰伦的，没想到是陈奕迅的内疚。你说你听了好多年，嗯~
你已经一改从前的性子了，成熟跟历练紧跟着你。那个随时会脸红的少年已在我面前消失殆尽。
你风趣的说我这些年还是没有变，问我释怀了嘛？我去你的啊！这么多年了你都换了多少女朋友，还不允许我释怀嘛！我一个劲的哭了出来，当年的所有委屈全部都在此刻爆发了。你伸手要把我拥在怀里，一切都停止。我挣扎着并且坚定让你送我回宿舍。
我很清楚我不能跟你呆在一起，因为这些年好不容易熬过的时光，就别轻易再熬一次了。
有些人我想着念着，但是已经没有勇气继续为爱痴狂了。有些人我想忘记却更加深刻，但是我也不再去挣扎，心如静水了。我想那是因为我成长了，我明白在生活上，在爱情上所追求的本质。
可是我还是会想你啊。
我想你的样子，楚楚动人也楚楚可怜。我一直忘不了你的样子好丑。我经历四年的感情好挑剔却又始终如一，我祈求早点从情有独钟的感情中脱离，我想移情别恋。
因为我忘不了你的的样子看起来真的好丑。
青春里的那些人，一等就是好多年。可是多年之后你发现你还是忘不了了，但是你似乎也没有那么爱了。因为得不到的和得到的在你的意识里都没有那么重要。如果这一切都能平静的书写出来，那是不是代表一切回归原来的美好。你我不再是记恨过往的谁对谁错，可以相忘于江湖或者尘封于美好。
只是这些年我忘不了你的样子看起来真的好丑!
年轻的感觉
————恒诚恬勇
