每日图文: 两小儿荐书《非暴力沟通》 居家旅行必备教材

2018年1月27日 星期六

两小儿荐书

又到周六荐书时间,今天给大家推荐的这本书叫《非暴力沟通》,作者是美国人马歇尔·卢森堡(1934—2015),师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯,生前为美国威斯康星大学临床心理学博士,国际非暴力沟通中心创始人,全球首位非暴力沟通专家。他有着50多年的实践经验,不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通,消除分歧和争议,还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突,包括索马里两个土著部族之间大屠杀,他作为一个中间人,带着土著语的翻译,通过非暴力沟通,让两个部族重归于好。

《非暴力沟通》这本书是他理论和实践的智慧结晶。下面,我从“一段日记、一首小诗、一个案例、一把椅子”四个方面介绍这本书。

一段日记

童年时的作者亲身经历过40多人遇害的种族冲突,自己也曾因犹太人的身份被其他孩子围攻和殴打。可以说,他是暴力的见证者和受害者,但成年后却没有成为暴力的制造者,反而走上了非暴力沟通的推动之路。他的这一成功转型,和下面这段日记有关。

日记的内容如下:“我不会轻易害怕。那不是我勇敢,而是我知道,他们也是人,我必须用心理解他们的行为。今天早上,那个性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫,我没有生气,而是关心他。我想问:‘你的童年很不开心吗?女友抛弃你了吗?’他看起来愁眉苦脸、躁动不安、阴沉而又虚弱。我当时就想帮助他。他那么痛苦,一旦为所欲为,是多么危险!”

这段日记的作者是艾提·海勒申,一名被德国人关押的犹太人,即便是在惨无人道的集中营里,她依然能心存爱意、满怀柔情。这段日记呈现出的正是非暴力沟通的核心精髓,那就是:关注于彼此的观察、感受和需要,而不是反驳、指责、迁怒他人,我们就能找到一种充满爱、和谐和幸福的沟通方式。

一首小诗

非暴力沟通的第一要素是观察,清楚地描述观察结果,而不要去评论。比如,“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”,这是观察,“欧文是个差劲的前锋”,这是评论。生活中,我们常常听到的是评论,而不是观察结果,“你总是怎么样”“你从不怎么样”,这些言过其实的口头禅,其实是一种不负责任的评论,这会让对方产生逆反和对抗心理。下面这首小诗,表现的正是观察和评论的区别。

我从没见过愚蠢的孩子

我见过有个孩子有时做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情

但他不是愚蠢的孩子

请在你说他愚蠢之前

想一想,他是个愚蠢的孩子,还是

他懂的事情与你不一样?

家长们,看完这首诗,有没有感触?生活中,我们是不是经常给孩子贴诸如懒惰、邋遢、马虎、记吃不记打等标签?你认真想一想,这是观察的结果,还是自己的评论。不带评论的观察是人类智力的最高形式,印度哲学家克里希那穆提的这句话,希望每一位家长都铭记在心。

一个案例

非暴力沟通的四要素是:观察、感受、需要、请求。不带评论地观察,体会自己和他人的感受,明确彼此的需要,提出自己的请求。书中写了一个案例。

有一次,作者应邀去协调两个帮派的矛盾,双方发生了火拼,死伤不少人。作者用3天时间,解决了双方的冲突,也耗费了他大量的体力和精力。当他筋疲力尽地回到家时,看到两个孩子在吵架,他没有力气去了解具体的情况,于是大声地提出请求:“我很痛苦,我现在真的不想过问你们的事情,我需要安静!”这时,年仅9岁的大儿子停止了争吵,关心地问作者:“你愿意和我们说说吗?”

看到了吗,这就是非暴力沟通的神奇之处。首先观察:孩子们在吵架,自己的感受是:很累,很痛苦,没有力气去解决,自己的需要是:一个安静的环境,在此基础上向孩子们大声提出请求。作者并没有说:你们怎么回事?成天吵架,就不能乖点儿吗?我在外面忙了一整天,快累死了,你们看不到吗?用心体会一下这两种表达方式,前者的重点在于:观察、感受、需要、请求,而后者的重点在于指责。

一把椅子

书中有这么一段内容。在赫布·加德纳编写的电影《一千个小丑》中,主人公拒绝将12岁的外甥交给儿童福利院。他郑重地说道:“我希望他准确无误地知道他是多么特殊的生命,要不,他在成长过程中将会忽视这一点。我希望他保持清醒,并看到各种奇妙的可能。我希望他知道,一旦有机会,排除万难给世界一点触动是值得的。我还希望他知道为什么他是一个人,而不是一把椅子”。

看完这段话后,扪心自问,我们是否真的知道自己为什么是一个人,而不是一把椅子吗?我们真的准确无误地知道,我们的孩子是特殊的生命吗?

因为我们是人,而不是一把椅子,所以,我们不能被随意放置,我们有选择的权力,我们可以选择指责、抱怨和愤怒,也可以选择褪去隐性的语言和精神暴力,通过观察、体会彼此的感受和需要,让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和爱主导生活。

因为孩子是特殊的生命,而不是一把椅子,所以我们要倾听他们内心的声音,尊重他们的感受和需求,承认他们的与众不同,鼓励他们出于对自己、对生命纯洁的爱作出选择,而不是出于义务、恐惧、职责、内疚和羞愧。让孩子活出自己,而不是我们希望的样子。

以上,我从一则日记、一段小诗、一个案例、一把椅子四个方面对《非暴力沟通》进行了介绍。书中还有很多运用非暴力沟通解决具体问题的实例,比如化解与朋友6年的积怨、父子谈论生死攸关的问题、护士让病床上消沉的的老人袒露心扉、作者让巴勒斯坦愤怒的难民化敌为友等等。大家如果对这本书感兴趣,可以去县委对面的樊登书店借阅。

好了,这本书就推荐到这里。最后,结合这本书,我想谈谈《大话西游》。

图片发自简书App

当紫霞的剑离至尊宝的喉咙只有0.01公分时,至尊宝说出了这段话:“曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧!不用再犹豫了!如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是一万年”。

在这段表白中,有观察,有感受,有需要,有请求,典型的非暴力沟通“四要素”。沟通的结果是:话音一落,紫霞的剑应声掉地,从此爱的种子深深地扎在她的心里,至死不渝。

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在更懂这段爱情的同时,我发现自己误解了剧中的另一个重要人物,唐僧。

我一直认为,唐僧在剧中就是为至尊宝和紫霞的凄美、痛“苦”的爱情做“甜点”的,让观众笑一笑,掩盖忧伤。但在读了《非暴力沟通》后,我发现,唐僧不是这么简单。来看看他的经典台词:“所以说做妖就象做人一样,要有仁慈的心,有了仁慈的心,就不再是妖,是人妖”“我不会使你为难的。请姐姐跟玉皇大帝说一声,贫僧愿意一命赔一命!正所谓我不入地狱谁入地狱?求姐姐你体谅我这样做,无非是想感化劣徒,以配合我佛慈悲的大无畏精神啊”。

看到这里,我们可能还忍不住想笑,但笑过之后,你会不会想到前面我们说到的艾提·海勒申的日记?在命不保夕的集中营里,她看着凶神恶煞的年轻盖世太保,想问的是:“你的童年很不开心吗?女友抛弃你了吗?”这与被绑起来的唐僧问身边抓他的小妖“你有多少兄弟姐妹?你父母尚在吗?你说句话啊,我只是想在临死之前多交一个朋友而已”难道不是同样高的境界吗?这不正是非暴力沟通中“爱的语言”之精髓吗?

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原来,唐僧是非暴力沟通的大师呀。这么看来,至尊宝最终成为齐天大圣,除了紫霞仙子的原因,与唐僧的感化,不能说完全没有关系。非暴力沟通,可谓人用助人、神用助神,手机前的你,还等什么呢?牢记“观察、感受、需要、请求”,操练吧!

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每天3分钟,进步一点点。这里是“梓涵爸爸之声”,我们明天见。

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