很久很久以来，黄昏对我来说，一种特殊的存在，她静悄悄的来，慢慢的暗下来，整个世界进入黑当中。我有时都能感觉到黑暗跳着跳着来了。
我许多的黄昏，我是怕一个人的，我记得生了小孩，那一个多月黄昏我都记得，跑着孩子，站在窗前，看着外面小区里跑跑跳跳的孩子们和锻炼的大人们，我会陷入无限的悲伤和寂寞之中。现在想来，那个时候，心是空的。空的无边无际。
而在随后的许多黄昏中，我迷恋饮食，同时纠结饮食。在吃与不吃之间徘徊。就这样走到现在，胃已经成为我最委屈的一部分，她承担了我不规律的饮食负担。而这一两年，我的身体也跟着发福。我知道必须要重视这个事情了。
实际上，这几年我越来越清晰，黄昏，饮食，对我来说有特殊意义，但一直没有机会或不到时候，就触碰不到核心。
今年，对我来说，我逼了自己一把。五月份考心理咨询师，花了一个多月看书复习。再到十月份考社工。这对于又是一次非常不一样的体验，难受，焦虑，忙乱。特别在社工考试复习过程中，我还刷了几部剧。
当我考完试时，一切归与正常，我也不刷剧了，也开始用揉腹仪开始每天揉肚子，发呆。昨天中午胃不舒服，也就没有吃饭，昨天晚上回家，也就吃了一点。我感觉我可以从饮食中出来，不再迷恋或过度进食。
昨天晚上躺在床上揉腹时，我对什么视频，电视剧都提不起兴趣来了，就睁着眼睛在那里发呆，也不想给任何人打电话，然而，我能感觉到我有一些情绪在涌动，有些想哭的感觉。
也是因为昨天女儿一点点张力的刺激，及朋友聊天中的不舒服感觉。我突想就想去探索一下黄昏中我的感觉。
我带着脑机，让我回到让我最痛苦的那个事情中，我感觉到那个悲伤是黑色的，那个黑色就像黑色粘稠的沥青一样，我一下子眼泪就出来了，想不到，深深的悲伤就藏在那个感觉中，当我再深入时，还是黑色，蓝色，除了无尽的悲伤还是悲伤。当下我取下脑机，在现实环节体验时，还是巨大的悲伤笼罩着我，当我再深入时，我感觉到我的喉咙是紧的，痛的。感觉有许多话没有出说来。当我尝试去表达时，我说，妈妈，我舍不得你走，舍不得你走。。。。当我再深入时，我还是说，妈妈，我舍不得你走。我知道，你走了，我后面面临着许多困难，许多困难。当随着泪水和哭声，我清楚了，我一直以来在寻找的那种全然的接纳，全然的允许的人际关系，那只是寻找妈妈的怀抱。我也知道了，我为什么对女儿过度的付出，我只是满足了我自己需要妈妈的照顾。
同时，我做了一个决定，我愿意长大，我愿意放手，我愿意从此自己照顾自己。
人长大不是因为年龄，而是因为愿意长大。
