后之后觉的姑娘

我是一个慢半拍的人,无论什么都是慢半拍,所以,在他已经向她表白的时候,我才后知后觉的知道,原来自己是喜欢他……

那还是个不懂得什么叫情窦初开的年纪,懵懵懂懂的,虽然小学的时候经常会被同学拿来和班里的另一个男生凑在一起,但也只是开开玩笑罢了,我们之间可能都没有说过一句话,也许我们都还不懂得什么叫做喜欢。

我的性子太过内向,也太软弱,初来乍到的,很怕受到欺负,所以我总是一副咋咋呼呼的样子,尤其我在临开学的暑假里把长发剪掉了,这下可好了,活脱脱一个假小子。

他是我的前桌,他喜欢的是我的同桌,说起来也是挺悲哀的了。不过这些都是后话了,因为刚开始的时候,我压根没想到那块去。

我就怕自个被人欺负了。所以,他说一句,我得还回去两句,他打我一下,我得使劲打回去才算完。可是这样的感觉似乎慢慢的就变了味了。

开学没多久,我还没来得及认清班里的同学,但是同学们大概都知道我了……

我俩一天不干上一架,不吵吵嘴,似乎这一天就过不去似的,说起来他是够贱了。我以前觉得这个词形容人太不好了,有一次还为了这个跟一个男生理论了半天,现在感觉,“贱”这个字儿还有一种意思。

不知道为什么,和他吵着吵着便没有了刚开始的敌意,反而觉得和他倒是越来越熟了,虽然我们嘴上都没说什么。

单纯的觉得这样的日子过的挺好的,我也没想到太多。

感情爆发是因为他的一句玩笑,只是当时的我并没有当成玩笑对待,是我太天真了吧,别人说什么都会信。

他很认真的对她说,要走了,要不要道个别。也许不是他说的认真,而是我听的认真。当时我整个人都懵了,但是可以肯定的是,那时我还没反应到我是喜欢他的。

我糊里糊涂的写了张质问他的小纸条,还傻啦吧唧的把家里的座机号留下了。现在想想还真是傻的可以,可那完全是我下意识的动作。等到他从桌斗里翻出那张纸条的时候,我都要忘记这件事了,直到他把纸条给她,问她这是谁的电话时,我才反应到那是我写的纸条。可是我反应太慢了,等我夺回纸条的时候,她已经指了指坐在她旁边的我。我只是觉得好尴尬,便扭头趴在桌子上,心里真不是个滋味。

那张纸条上写的是“你是不是喜欢她?……”

不知道为什么,从那天起,好像所有人都知道这样一件事:我喜欢他,而他喜欢的是我的同桌。直到有一天这变成现实。

我从没想过,喜欢一个人就要告诉他,就要说在一起。我只是单纯的感觉,我喜欢他,我想和他还像以前一样打打闹闹说说话,不想他不理我,这样我会很难过,可是不知道从什么时候起,他再也没有理过我。

我写纸条问他为什么不理我,他什么都没说,就把纸条撕掉了。我很没出息的哭了……

我的要求过分么,我只是希望还能像以前一样,理理我就好。

我曾经不止一次的回想过之前的时光,我觉得他喜欢我,他一定喜欢过我,只是我反应太慢,当时并没有感觉到。

他因为我和后面的男生传纸条而没理他,便一脸的不高兴,说起话来也是阴阳的很……

在一次考试的时候,我给一个男生传纸条被发现了,当时就把我卷子撤了,噼里啪啦被说一通,因为老师没有发现那个男生,事后还被叫出去。他马上出来问我怎么回事,是不是那个男生欺负我了,还一副要替我出头的样子……

分桌的时候我特别难过,我不想换座位,我哭的稀里哗啦的,该吃饭的时候,屋里都没什么人了,他走过来想要安慰我,也只是说了一声“别哭了”……

还有好多好多,只是当时我都没在意也没多想,当然也可能是我自作多情了。

曾经的那些心思就留在那里好了,不管那些是不是喜欢都无所谓了。只是我是第一次因为一个男生哭的那么凶,虽然没有直接说过喜欢,但我那司马昭之心,恐怕无人不知吧。

那份年少无知的勇气也留在了那里,所有的一切都留在那里。从那之后,我再也没有主动对谁说过什么,就算有,也只会放在心底。

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