1

我曾反复想过，如果陈师洋临别时能许给我半个字，我或许都会义不容辞地跟随他。哪怕前方洪浪滔天，哪怕明日路远马亡。

但是，他没有。

陈师洋离开郑州的那年晚春，赵紫童约我在体育馆附近的皮皮鲁餐厅吃过一次饭。

黄昏的余光还兴致盎然地扑打在优胜南路上，树影婆娑中似乎还带着些许料峭。我推门进去，赵紫童坐在角落里的靠窗位置，托腮看着窗外。她穿着一件黑色的衬衣，在角落里显得格外孤独。高高挽起的头发溜出来一绺来，打在脖颈上。

见我走过来，她高兴地站起身来，从较为窄小的位子里面站起来，满面春风地目迎着我。

赵紫童举起手晃了晃说，哎，小美，这儿。我还以为你又得晚到一会儿呢？

说完轻轻笑着又坐下。

我哈哈大笑说，总不能一直迟到下去啊。你早到了？

赵紫童摇摇头说，我也刚到。点了杯摩卡还没上呢，你喝什么。

我一边放包，一边说，一样吧，我比较好对付。

赵紫童喊来服务员，加了杯摩卡后又简单点了餐。

我们抬头看着对方，各自笑着轻咳了几下，不知道说些什么。

正在这种压抑感越来越明显的时候，服务员端来两杯摩卡。

赵紫童一边搅着咖啡一边问我，最近没……怎么见……哦，最近忙吗？

我突然间也被她的陌生感给感染得不知道手该放在哪儿，就也开始搅着咖啡说，还……行吧。老样子，你还好吗？

赵紫童抿嘴笑了笑说，我们别寒暄了，搞得我们很陌生似的。

我点点头说，是啊。

然而于事无补的是，我依然就有点儿不知道怎么打开话题。

赵紫童沉默了一小会儿说，师洋……陈师洋临走前找过你吗？

我点点头，轻声嗯了一声，又低下头。

我端起杯子抿了一口说，走的前一天傍晚去找过我，但是他一句话也没说……第二天一早就走了。

说完我突然意识到那里不妥，又赶紧补充说，他去我那儿聊了一会儿，连晚饭都没吃就回去了。然后听说第二天一早就走了。

赵紫童眼神里闪过些许落寞，摇头晃了晃额前的刘海说，哦，他去哪儿了你知道吗？

我摇摇头，盯着她没说话。

赵紫童转头看着窗外，叹口气说，唉，我以为他不会离开郑州。

我撩了下头发说，是啊，我也觉得他不会离开。但是……

赵紫童回过头来笑了笑说，你们……其实挺应该在一起的。

我惊讶地啊了一声，继而笑着说，紫童姐你别开玩笑了。

赵紫童说，好吧。不知道为什么，他临走前……连跟我打个招呼都没有。

我用勺子象征性地舀了下咖啡，含着勺子看着窗外，不知道该怎么接。

赵紫童说，其实吧，我也没有特别的意思，就想他能给我解释一番。但是他真的特别犟。我们俩犟到一起去了。所以你看……呵呵。

我说对不起啊紫童姐……

赵紫童打断我说，小美你别这样说，我没有别的意思。我……就特别捉摸不定他的想法，我虽然一开始就觉得你们可能有过一段儿过去，但是我……真的不知道你们其实一直都没断，怎么说呢，我并非对你有成见，真的小美，对不起，我看见他为你的事儿激动万分，心里……唉，真的很不好受。

说着，她哽咽起来，泪水在眼眶里打转转。

我赶忙从包里拿纸巾。

赵紫童突然又笑着说，不用，没事。

然后抹了下眼角。

我说，其实……我……

我其实特别想打个马虎眼说，我们早断了。但是话到了嘴边，我也没说出来。因为我不清楚，她知道些什么。

赵紫童说，不用说了小美，我特别理解你，也很喜欢你，你是个直性子的姑娘。

我沉默下来，低着头叹了口气。

赵紫童也跟着长叹了口气说，你知道吗小美，我……唉……不小心怀孕了。

我猛然抬起头，瞪大眼睛看着赵紫童，大声地啊了一声。

赵紫童摇摇头笑着说，不用紧张，春节前的事儿，我早已经自己去做掉了。

你为什么没说啊？我心里莫名直想冒火的感觉。

但是压住火之后才发现跟我几乎没什么关系。

赵紫童又抹了抹眼角说，没有为什么。师洋……可能他本就没有想好吧。我总感觉他身上缺点儿什么东西，但具体是什么，我不清楚。他其实对我怀孕的事情应该有所觉察，但是我很轻易就糊弄过去了。有一次我问他，如果我怀孕了怎么办，他一直没回话，而且特别紧张和焦虑……我就知道，他其实没想好和我在一起。唉，不过说回来，我们俩本来就挺突然的，我也没想好，就稀里糊涂地在一起了，也没考虑……你的感受。觉得特别对不起你。你不会恨我吧小美？

我说紫童姐你别这么说，真的没有。虽然……唉，怎么说呢，我确实很想跟他……呃……但我知道其实不大可能吧。所以到后来，其实还是很希望你们俩能过好的。但是不知道为什么，一瞬间，所有的事情都不对了，我到现在也还没有理清楚。想来，我当初真不该死缠烂打地跟着师洋来郑州。我太幼稚了。

赵紫童笑着说，其实也没有什么啦。毕竟，都过去了。我有时候问自己，真的有那么喜欢他吗？或者说在乎他吗？也没有，从见第一面儿开始，我就觉得他是一个特别胆小的人，胆小的人其实蛮好的，他不会冒进，不会冲动去做什么事情，但是陈师洋这种胆小呢，越来越变成一种不自信。我不知道你有没有感觉到，他骨子里面有一种英雄主义，但又不想依靠别人，总想自己单枪匹马。

我想了想说，好像是吧。他有点儿完美主义，甚至想着对所有人好，但到最后，所有人都不会领他的情。他想凭一己之力应付这个乱七八糟的社会，还总特别理想化。

赵紫童笑笑说，看来你误会我了小美，我没有责怪他不负责任。怀孕这个事情，我没有怪他，我知道他还没有准备好，其实我也没有准备好。但是你跟许景程的这个事情上，我就觉得吧，怎么着，他也应该跟我好好谈谈吧，我倒不是追问你们的关系，而是，我想让他自己想清楚很多事情，或者有所反思，但是他始终没有想跟我谈谈的意思。我就想，你陈师洋为什么可以这么不顾别人的感受，还总觉得自己哪儿哪儿都对呢？所以我就干脆不搭理他，看他耗到什么时候。唉，结果这一耗不要紧，他又跟李长安闹掰了，所谓屋漏偏逢连阴天吧。他们公司这个事儿，我其实应该能帮上忙说两句话，至少不会闹到这么个境地吧，但是我赌着气呢，想着他应该会来找我说说，但是仍然没有。他真的太犟了。有一阵子，我听说他去报社上班了，就想着，这样也好，总比他跟李长安在一起好，他们俩压根也不是一路人。我想他这样安顿下来之后，肯定会好好反思一下的。结果突然之间，过完五一没几天，就听说他走了，悄无声息。我再打他电话，始终是关机。我心里憋得不行，又找不到人说，只好约你出来聊聊。

我叹了口气说，真的不知道会发生这么多事情。说回来吧，我真的特别讨厌他那股子劲儿劲儿的样子，好像他对一切都胸有成竹，但真正需要扛起来的时候，他又莫名其妙地怂了。至于他为什么突然之间就走了，我不知道，也不想知道。但我觉得，这还是他性格使然。他总想用时间去抻直他的好，但殊不知，这个淘火一样的社会，没有人愿意去花大把的时间看他表演。他对所有的事情、所有的人，都想淋漓尽致，但他又没有周顾全局的胆量和魄力。与其让他这般纠结着，倒不如让他活得小一点儿，简单一点儿。他痛失所爱，他买椟还珠，他心比天高，他什么都没有，却什么都想要。到头来，他自己也不清楚他要什么。我后来就发现，我和陈师洋之间，越来越像亲人，他一个眼神，我都知道他在担心什么。实不相瞒紫童姐，我不知道你有没有发现，他有一个天生的毛病，一旦撒谎，整个人就变得萎靡不振，然后在此过程中，慢慢把这个谎给忘掉。我有时候觉得自己特别了解他，但有时候，我又觉得他陌生得像个路人。我不埋怨他，也不想再记惦他，不管他去了哪儿，都希望他他找到心之所属，别活得那么累。

赵紫童认真地听完我的话，点了点头，不再说话。

我也觉得自己好像说了不该说的话似的，沉默不语。

服务员端来一份沙拉和两份牛排，我们相视一笑，低头漫不经心地吃起来。

2

在我的记忆里，那次吃饭我们并没有喝酒，但是赵紫童后来却坚持说我们喝了一瓶红酒，并且相扶着哭了半条街。

我仔细回想，发现其实那是我第一次跟赵紫童单独吃饭，也是最后一次。

按照以往的酒量来看，一瓶红酒并不足以喝哭。所以我觉得一定是赵紫童记错了。

因此，我更倾向于相信我自己对那次皮皮鲁吃饭聊天内容的记忆。

除了聊了些无关轻重、有关师洋的话题，对我触动较大，不是她怀孕，而是她言语间透露出来的失望，其实她从未戒备我和陈师洋的关系，以至于后来发生的许景程闹剧，让她对陈师洋的期冀轰然崩塌——她难以想象更无法忍受，连陈师洋这样的人都会对她三心二意。她克制着情绪，还是不可避免地痛斥了我对陈师洋的藕断丝连。虽然我无法确凿地知道她对实际情况的了解，或者对我们偶有的蛛丝有所掌握，但女人的直觉，总是不需要佐证。

总之，许景程的这一出，让一切都突然陷入死结。

在赵紫童看来，我好似成了一个温柔的渔翁，等待所有人与陈师洋的散场。

这种潜台词的恶毒在于，我贱得一无四处，所以只能选择做一只永久牌备胎。

我当然特别委屈，但我没有在这个话题上与赵紫童争论半句。

打我第一次看见陈师洋，到如今鸡飞蛋打，全然都在我意料之外。

如实相陈，我当初黏着陈师洋来到郑州，的确有誓死相随的意思。我唯一的私心在于，反正在哪儿我都是一个人，陈师洋虽然没有明确过我们的关系，但他对我却始终心有所系。这大概就是他口口声声说的亲人般。因此，我来到郑州，不管说下多么恶毒的话，与他有过多么撕心的决裂，都没有影响他对我的关照。而与我而言，这几乎是我渴求的全部了。家乡我注定是回不去了，济南也并非久留之地，我茕然一身摸爬滚打多年，见过太多的悲欢离合和人情冷暖。我年岁不多的前二十年里，一直在别人的循循教唆声中去学着去相信一切，然后，我一字一血地领悟到，那些我曾经无比相信的人或事，都是拎着滴血的刀子在表演。虽然我一开始也对陈师洋并不抱有多大的希冀，但是他至少默不作声地收留了一个几乎素昧平生的姑娘，哪怕他压根都不爱，不喜欢，哪怕是纯粹出于同情或者怜悯——我倒是想介意，但是我又有什么资格介意？在此过程中，我熟睹陈师洋的心比天高命比水薄，也深谙他的纠结和抑郁。但是我知道自己几斤几两，我帮不上他任何忙，所以我只希望不要带给他任何累赘和负担。毋庸置疑，我骨子里从未放弃过成为他的一生所爱，但我无比清楚的是，我首先需要把自己丰盈起来，挣钱，读书，一门心思地修炼自己。至于最终的结果，就只能是暗夜里无限的希冀。

希冀是世界上最好的东西，却也最可怕。

陈师洋带赵紫童从老家回来时，曾经一筹莫展地找过我一次。我们相对沉闷地坐了半天，陈师洋才说，我差不多和你一样了。

我说何出此言呢？

陈师洋抓着头发想了一会儿说，我也成了丧家犬呗。

我说你不是刚从老家回来么？有什么丧家的。

陈师洋唉了一声说，这次招摇过市的回去一趟，不知道会留下多少后患。假如我跟赵紫童以后没戏的话。

我说，切，你不是从来都不虚荣么？

陈师洋说，这跟虚荣啥关系啊？你是不知道我的筚路蓝缕。

我说大家都一样啊，农村出来的，还不都是被指望着鲤鱼跳龙门。

陈师洋点点头说，是啊，希望是最好的东西，却也最可怕。

其实我怎会不知道陈师洋的心有戚戚呢。只不过有很多时候，人内心的那点儿可怜巴巴的自尊，还是不要去触碰的好。试问，又有谁不愿意衣锦还乡呢？但是你这次衣锦还乡，下次即便不是衣衫褴褛，也该不比这次差，要不然，穷闾陋巷里，风声雨声窃窃声，声声入耳……你可以无所谓，但家人却听不得。

我说，唯一的解药就是你得跟你那赵紫童好好过下去呗。

陈师洋站起来，抓着胸前的衣襟抖了抖，说，随它去吧。

这一幕让我想起在济南的无数清晨。

起初我们在一起的时候，我是夜班，白天休息，他也经常睡到中午起床，每次起床，我都会帮他扣好扣子，他却每次临出门时再一一解开，然后捏着胸前的对襟上下抖一抖，同时晃晃肩膀，然后再扣上中间两枚扣子，离开。

我一开始特别好奇他的此举，以为他是习惯，抑或癖好。然而时日一长，我终于明白，这其实是他不自信的一种表现。这样说未免显得我有点儿天桥看相、瞎子算命的谱儿，但其实不是，因为了解就会感知。

他夜间睡时，蜷成一团，我就知道他有心事；

他抽烟时使劲儿咬烟嘴，我就知道他很紧张；

他说话时总有停顿，我就知道他已经心不在焉。

……

他的每一个不经意动作，都会折射出他的不安。他总在焦虑，上学时为郑曐焦虑，分手后为工作焦虑，工作时为单身焦虑，跟我在一起时，又为所谓的理想焦虑。他做生意时为李长安的唯利是图焦虑，跟赵紫童在一起时，又开始为自卑焦虑。他总在焦虑，仿佛焦虑才是他这一生的主题。

……

陈师洋离开了郑州，几乎在没有人和我说话。与此同时，我们这个圈子基本就散了，除了跟赵紫童吃过一次饭外，我几乎没再见过李长安和叶颂。郑曐去了加拿大就再无消息，许景程也一下子再也没有任何动静，就像他从不曾出现在我们这个小圈子一样。

不知道为什么，经历陈师洋的离开，我突然变得没有方向了，行尸走肉一样活在这个陌生的城市。

许景程的这出闹剧，撕破了我们小圈子里的最后一层保护膜。

3

我依然在人民路丹尼斯繁忙地收银扫码，依然下了班之后挤101路公交，依然一个人住在关虎屯，依然一个人看陈师洋推荐给我的一大堆书和电影。依然，哦，我依然会时不时想起陈师洋。每当夜深人静的时候，我就总觉得他站在我的门外，弯腰趴在栏杆上抽烟……

但是，那次聊天，我确实跟赵紫童隐藏了一些事情。比如陈师洋后来其实给我发过一个短信，大意是说他在离郑州不远的地方，让我好好照顾自己。那个号码我存了一阵子，但后来我曾经拨过一次，停机了。

李长安在叶颂家楼下跟叶颂的父亲大吵了一架之后，直接对叶颂说了句老死不相往来，然后急火火地就去了北京。临走时给我们群发了一条短信——至少我和赵紫童都接到了短信。他说的很简短：混不好我就不回来了。

我们都特别了解李长安了，他锱铢必报，而且这话，叶颂不见得知道吧。

但知道了，又能如何？

郑州好像在一夜之间就变得野心勃勃，先是燕庄那边要拆迁，紧接着关虎屯这边也到处用白色的油漆喷满了拆字。与此同时，在东郊，听说还在谋划一个叫做港澳新城的新区。

我一点儿也不关心这个城市的发展。

仔细想来，我关心什么呢？好像突然也没有什么惦念的。

十一前，我再次收到一个陌生号码的短信，说是听说关虎屯要拆迁了，建议我可以搬到东风路一个叫做姜寨的地方，而且给了我一个房东的电话。

我没有回信息。但是按照他的意见，搬到了姜寨。

趁着十一和年假连休，我决定回一趟菏泽老家。

但是我心里一点儿底儿也没有，于是我给那个陌生的号码发了个短信。

我说我想回老家看看。

那边回道，我陪你一起去吧。

我心里莫名升起万千的感动，眼泪扑簌就落了下来。

我抖着手回，那我等你。

那边回，你坐汽车到濮阳。我离濮阳不远，濮阳离你们家也近。

第二天一早，我坐上开往濮阳的大巴，摇晃着进入了梦乡。

【未完待续】