无论发生什么，我都会如现在一样爱你，直到我死去
相爱时的甜言蜜语，现实面前果然不堪一击
相爱的五个月岁月里，我从未抱怨过一句，这下终于可以不用顾忌，彻底宣泄情绪
妈妈说：两年后你就26了，女人一过了25，就变成了被动的挑选，不能主动选择。爸爸说：两个人没有相处，不能盲目在一起，你们差距太大了。朋友说：你们这是谈的什么恋爱呀？精神交流吗？都不能在你身边照顾你
这些我通通没有听，此刻我躲在医院的走廊里悄悄哭泣，我不敢和任何人诉说，我怕招来嘲笑，因为这段感情本来就如同他们预测的一样，错弱的不堪一击
无数个日夜因为想念流下泪水，无数个日夜想着以后我们俩的生活，无数个日夜期盼相见的那天，无数个日夜搂着手机，看到你发来的哪怕一个笑脸，也觉得满足又开心。
推掉了本该上的课程，只为了周末能够陪伴你。推掉了很多朋友的聚会邀约，只因为答应过你要做个乖宝宝。
然而我经历的一切苦楚，可曾向你透露半分？
今年上半年，我飞行次数142次，累计248895公里，471小时。独自面对高强度的工作，陌生的人群，几乎一天没时间吃饭。去年我公司出事，很多遗留问题，我把能借钱的朋友都借了，今年我在努力打官司，努力还钱。
我独自去外地要那50万借款的时候，内心充满了害怕，那是一个我完全陌生的小镇。要款失败后，我内心充满了绝望。天色已晚，我自己找了一个小酒店，窝在里头流泪到天明，一夜未眠，早晨又赶第一班火车回京。我时常在担心自己一无所有，我时常担心我不能给你更好的爱
我时常生病，比我告诉你的多得多，我每天要吃八顿药，中药西药，从早到晚，以至于我已经吃不下饭。和你视频的时候，也许我刚哭过，为了不让你看出来，我每次视频前都要洗脸，都要给你笑脸
我承担着你的坏脾气，因为我总是想你在那样的环境里肯定很压抑，我尽我最大的努力和耐心开导你支持你，希望你开心。我给你最大的温暖，在我忙碌的岁月里我担心你吃不好睡不好，我尽我最大的努力去对你好
我是一个女孩子，你不知道我生病时翻来覆去睡不着的憔悴，你不知道我受了委屈多么想扑到你怀里哭泣，你不知道我开心的时候多么想在你身边撒娇，让你看着我笑啊闹啊。你不知道我多么需要你，你也不知道我多么爱你
是啊，不是爱你当初怎么选择和你在一起，不是爱你怎么明知两年见不到依然挺你，不是爱你怎么会咽下那些委屈，不是爱你怎么会无微不至对你好，不是爱你怎么会尽力照顾你的家人，不是爱你，为何现在这么失望
我是一个女孩，花费了时间成本，花费了精力，花费了金钱。最后就是在我最艰难的时候被抛弃，最后就是我的爱在你眼里不值一提。
为了陪伴你，我几乎都是凌晨睡觉的。我的辛苦不亚于你，很多时候我也是清晨才回家，很多时候因为工作我也会熬夜，很多时候我都是抱着手机睡觉，只为了能够陪伴你。为你做的每一件事，其中透露的曲折和艰辛只有我自己知道，我不想多做解释，没有意义
哪有那份心力去惦记你的父母啊，惦记你的姥姥啊，给他们买礼物啊。哪有那个时间陪你妈聊天啊，每次都是三四个小时啊，无非是因为爱你，无非是想你不在我能为他们做点什么，无非是希望因为我的分担，你能轻松一些
怎么你就成了受害者了呢？怎么你就能这么问心无愧的在我最需要关怀的时候质问我羞辱我了呢？怎么我就是个骗子了呢？怎么我就没有善待喜欢我的人了呢？是啊，喜欢我的人很多，除了你我都没有善待。
你那一句若要人不知除非己莫为，再加那一句好自为之，让我对你的失望变成了绝望
如果我这么努力的喜欢一个人，还是要被这么对待，我真挚的感情要被这么猜疑，那我无话可说，也不想说
我已经三天没有睡觉了，我不知道这么下去，是不是又是一次痛苦的轮回。
无论发生什么事，无论别人怎么说，这世上最悲哀的，就是爱人的背弃。你爱的人，知道你所有的难过委屈不容易，依然跟随别人的言语离你而去，这才是爱情最大的讽刺
也许从来没爱过，也许爱的太深了，都不重要了
人总要经历一些，失去一些也会留下一些。祝福那些离开的，珍惜这些留下的。我还是我，以后只会越来越好
也感谢你，让我做回原来的我，不然我还是那么软弱，那么渴望你的拥抱和救赎。现在我知道了，人这一辈子，只能自己走
