我在等,等风等未来

图片发自简书App

你要相信,你终会遇到你喜欢的那群人。你要等,等你走过去,等他们走过来,等命运来安排。

白鹭学长说,只要你想改,就一定能变好。

木棉学姐说,有些东西需要时间潜移默化的去打磨。

四叶草学姐说,船到桥头自然直。

……

我对大学的不适应期还是来了,来的比较迟,但它的消极影响丝毫未减。我的自卑感越来越深,又开始不自信,又开始胡思乱想,又开始日夜担心。我做事越来越畏畏缩缩,每天都在询问,每天都在反思,每天都在道歉。

很多朋友都感受到了我的情绪低落,大家都在问我发生了什么事。但是我却不知道该怎么说,乱七八糟的事情掺和在一起,我也不知道到底是那件事情让我心烦。只感觉负能量好像积蓄了好久,瞬间就爆发出来了,我怎么都控制不住自己。我一直都说,我是一个自愈能力很强的人。我无论多么难过,都会很快好起来的。我不会主动把我的心事说给别人听,但是这次却和好多学姐学长说,我觉得我一直以来都在经营的逞强的心开始出现了裂缝。

突然不想什么事情都自己扛,突然不想把自己弄得那么坚强,突然不想把心事都藏起来,突然觉得自己很累。我好像一直都活在别人的看法里,一直以来我对自己所有的要求好像不过是为了讨好身边的人。很多时候,我都很羡慕那些特立独行的人,他们有着自己的个性,他们可以随心做自己,而我,却不曾像他们那样有棱有角。白鹭学长说的没错,我把自己逼得太紧,却一直不知道疲惫似的。把热情当做习惯,却忘记了计较是否会有人主动对我好。突然有人像哥哥和姐姐一样对我好时,我反而不适应了。或许,我就是欠虐吧。

来到大学的这段时间,我增设了特别关心,但也开启了“不让她看我的动态”。被人际关系折磨的我,突然明白了一个道理:我们一生中遇到的所有人,喜欢的,不喜欢的,他们都有一个共同点——教会我成长。

有一天,我躺在床上,突然在想,大学四年,和这样的人生活在一起,我会不会成为我最讨厌的模样。莫名有些害怕。翻来覆去都睡不着,脑海中不断浮现这个想法。我真的很害怕,怕有一天,我的热情会冷却,我的心会自私,怕我会面目全非。那个下午,我才感觉到,未知是多么可怕了!

我是一个有问题就会去改正的人,但是我才发现我不是任何事情都能改好的。就比如说来到大学,我才发现我对男生有恐惧症,那种深深烙在心灵深处的恐惧突然爆发。如果不是同学问起来,我或许都不知道我这方面的问题那么严重。另外就是我对人太客气了,一周内有六个学长和我说这个问题。我从来不觉得是问题的问题,就这样摆在我面前,我还不知道怎么去改。不过,也是因为这些,我和身边的朋友交流得也多了,他们都在教我怎样去做,鼓励我去参加一些活动,努力去摆脱心里的阴影。虽然说目前我并没有什么明显的改观,但是我很开心,很感动,真的很幸运,能够遇到这些人。

我从未想到,我会在大学里遇到这些人,他们待人接物热情善良,对生活充满感恩,对未来满怀希望。我想,遇到他们,我才发现,我高考错的每一道题都刚刚好。

无论是远方的好友,还是身边的你们,请不要为我担心,我不会忘记曾答应过的话,我会努力做一个向日葵般的女孩,向阳,无畏悲伤。

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