时间：20160313 14:00-16:00
地点：上海徐汇区蒲汇塘路50号玉兰花苑附楼三楼
拆书家：@Q学徒
拆解片段：《P.E.T父母效能训练实践篇》-“沟通过程的“你-信息”&“我-信息”与识别自己的真实感受”
参与伙伴：@小米、@Lotus、@娜娜、@楠子、@百何、@贾浩、@佩荣、@Tiny、@文东、@晓冰、@佳雯
一、开场
早春的周日下午，徐汇场迎来了2016年首场拆书，由3位拆书家轮番登场。巧合的是，3位拆书家虽然拆解的书籍不同，但都是沟通的主题。小伙伴们以“姓名+三个标签+对活动期望”的方式进行自我介绍，快速进入了学习状态。
二、拆书过程
【书籍介绍】：
《P.E.T父母效能训练实践篇》的作者托马斯.戈登是美国心理学家、儿童教育专家、父母效能训练的创始人，他师从人本主义心理学家卡尔.罗杰斯，与《非暴力沟通》的作者马歇尔.罗森堡是师兄弟。他曾于1997、1998、1999年3年连续获得诺贝尔和平奖提名，被誉为“沟通之父”。值得一提的是，在本书的最后，作者奉上了“我与他人的人际关系信条”，该信条曾被很多因P.E.T收益的人贴在桌上、墙上、冰箱门上作为提醒，也被作为圣诞礼物送给亲朋好友，甚至有人在自己的婚礼现场宣读该信条。
P.E.T有两个基础的理论——“不一致原则”和“问题归属原则”。问题归属原则对孩子行为做了划分，当孩子出现右图最下方的行为时（如孩子在父母交谈时大声吵闹等），会阻碍父母满足自己的需求或妨碍父母的权益，所以父母不接纳，父母希望能够纠正孩子的这些行为。这时，我们说父母拥有问题，父母在问题区。当孩子出现右图最上方的行为时（如孩子被朋友拒绝，作业太难等），这些是孩子自己生活中出现的问题，和父母的生活不相关。这时，我们说孩子拥有问题，孩子在问题区。当孩子的行为既不会给家长带来问题，也不会给孩子带来问题时，父母与孩子会共处美好的亲子时光，这是无问题区。
如何应对问题区？支持技巧和面质技巧的使用将会扩大无问题区，今天拆解的片段就来自面质技巧的“我-信息”。对于有孩子的小伙伴来讲，学习P.E.T可以给父母所需要的支持，对于单身或还没有孩子的小伙伴来说，学习P.E.T也可以改善亲密关系及人际关系。
【R1】：片段1阅读——沟通过程的“你-信息”与“我-信息”对比
【A1】：各位伙伴在阅读完毕之后，请拿出一张便签，填写以下表格：
@百何：“你-信息”指向的是孩子，这时父亲表达的感受是厌倦的、疲惫的情绪，孩子解码的信息是“我就是挺烦的，挺不好的”，引发的结果是孩子可能会重复这种自我否定；“我-信息”指向的是父亲自己，父亲表达的感受是真实的-“爸爸因为累了，不能陪你玩了”，孩子解码的信息是“爸爸真的累了，我不能再纠缠下去了”，引发的结果是孩子会体察和理解到父亲的感受、状态，从而改善自己的行为。
@文东：在“你-信息”中，父亲表达了两个感受-不想玩、你很讨厌，孩子解码的信息是我不好，老爸不想玩，引发的结果是孩子觉得很糟糕，想要到的都没要到，什么都不好，那么可能有的孩子会体谅，但更多的孩子这时候会挣扎、反抗，引发争吵；在“我-信息”中，父亲也是表达两个感受-我累了，我不想玩，孩子解码的信息是老爸累了，老爸不想玩；引发的后果就不会很严重，孩子会觉得只是外界不好，老爸累了，而我还好，产生的压力和挣扎会很小，也可能就这样转移注意力，做别的事情去了。
@楠子：前三列跟前两组的观点基本类似，主要谈谈引发的结果，我们觉得是分场景的，比如爸爸和孩子是在家里玩还是在电玩城玩里玩是不一样的，如果在家里的时候，当出现“你-信息”时，孩子可能会觉得没什么，你不跟我玩我自己玩，当然可能也会产生父子交流的隔阂；当用“我-信息”表达时，在家里不会产生任何的问题，孩子自己玩，父亲自己休息，但是在电玩城时，孩子可能会体谅父亲与父亲一起走，但也可能会受不住玩具的诱惑，想继续玩，父亲又不能自己走，把孩子一个人留在外面，这样就会引发一些冲突。
@Lotus：看原文的图6-2和图6-3，我有一个新的观察和思考——父亲在“你-信息”和“我-信息”两种方式下其实感受是一致的，都是“疲惫”，但由于编码时发出的语言代码不同，即表达方式不一样，给孩子带来的解码和感受也不一样。在图6-3的“我-信息”中，父亲不仅表达了感受，也表达了自己的行为，而一般小孩子他即使知道父亲的感受，也不了解这种感受会带来什么样的后果，当父亲表达了行为（后果）时，小孩子就会非常地清晰，引发的后果是小孩子就会比较正面地看待事情，可能会慢慢地有同理心、理解，未来他甚至有可能进一步问父亲“你今天为什么累了？”进而开启亲子更深入的交流。
【I】：刚刚的分享中，有伙伴提到了“你-信息”的使用可能是分场景的，一个孩子跟父母在电玩城里玩，跟他在家里与父母玩是不同的。其实本书在前面第二章解释孩子的行为时，也提到了不同的孩子、不同的环境，不同的父母（或爷爷奶奶、外公外婆）3种因素都会影响亲子的交流，所以P.E.T的使用不是僵硬的技巧，它是非常灵活的。
同时，“我-信息”的使用也不仅仅局限于亲子关系，夫妻之间、同事之间、客户之间都是适用的。举个例子，我自己在跟老公沟通他打游戏这件事情时，就曾经使用过“你-信息”和“我-信息”，发现两种沟通方式的差别很大，引发的后果也完全不同。有时候，老公在家里打游戏，到了晚上11点多还没有结束，我就非常不高兴，大声跟他抱怨“你不要再打游戏了，我很不喜欢”，说了几次后发现毫无成效，我自己仍然焦虑和郁闷，他自己也有内疚感。后来，我发现自己使用的就是“你-信息”的沟通方式，于是我尝试用了“我-信息”——“你打游戏到11点多，我不开心，我需要安静的环境睡觉，不然会影响第二天工作”，这样沟通之后，结果完全出乎我的意料，我们也达成了一些解决问题的共识。所以说，在人际沟通时，“我-信息”的使用是非常必要的。
【A1】：大家可以回忆以下，在你最近一周的工作或生活中，你用“你-信息”还是“我-信息”会多一些？没错，大部分人使用“你-信息”的频率要高出“我-信息”。那么，原因何在呢？
@佩荣：习惯用“你-信息”是因为大家习惯于把原因归结到别人身上，找外因；期望别人按照自己的想法去做，有控制欲；以自我为中心。
@Tiny：大多数人有这么一个假设——他人知道我所遭受的痛苦、折磨或者努力。比如你加班，你会以为老板知道你加班了，但实际上如果老板下午2点钟来，你上午的加班他是完全不知道的，他只会看到你6点钟走，而老板自己呢，他可能会加班到半夜3点钟，会想居然没人陪我半夜3点钟加班。老板很辛苦地全国到处出差，陪客户喝酒等等，他会想我这么辛苦地拿下单子，而员工只需要把我谈下来的生意执行好就行了，所以每个人都会有这样的想法，因为自己看不到别人的痛苦、问题，就会默认别人有问题。第二个思考是“你-信息”在文中例子是用来指责，但用在赞赏、认可他人时就是OK的。还一个思考是关于中国家庭中的角色观，父母一般是不会跟孩子讲述自己的痛苦的，希望孩子回到家是一个安全的环境，但其实父母是背负了很多的，比如孩子初中毕业升高中，父母会想自己找了什么关系，买了什么样的学区房，花了多少钱，你还不好好上学，但孩子不理解这些背后的事情，因为这个过程太复杂了，而且父母也不会想去跟孩子说这些事情，父母会觉得是自己应该对家庭的一种贡献。但是当某一天压力冲突呈现的时候，父母又会把自己的贡献当做理由去指责孩子，孩子也会很委屈，因为他从来都不知道。
@小米：人的本能是趋利避害，然后还有一个心理学的理论-归因偏差理论。
@文东：认知心理学上的归因偏差理论是这样的，当人指责别人的时候，用“你-信息”会比较多，当认可别人的时候，用“你-信息”会比较少。当帮别人找成功原因的时候，他觉得别人成功都是运气好，客观环境天时地利人和，人家都是风口，他是猪；如果人家失败了，那原因就是内在多。当自己成功呢，就觉得都是自己主观努力，失败呢是因为外部环境太恶劣。
@晓冰：看外界比看自己要容易。
@百何：自我觉察会困难，尤其是在碰到冲突的时候，人下意识会自我保护，找外因。
【R2】：片段2阅读——识别与表达自己的真实感受
【I】：这个片段讲了两个要点，一个是人类为什么在识别与表达自己真实感受上会如此困难，另一个是教会我们表达真实感受的三个步骤。
人们识别自我的真实感受之所以困难，无外乎不敢和不会，不敢源于价值观、民族文化、家庭氛围等，导致他没有敢于表达感受的勇气；不会，在于他编码的信息出了问题，他不懂得如何发送和发送什么样的语言代码给对方。那么，有哪些方法可以帮助我们了解自己的真实感受呢？书上给出了三个步骤，步骤一是列出清单，写下来20种描述感受的词汇，实际上描述情绪的词汇远远不止20个，有500个这样的词汇，那么做这个步骤的练习，可以帮助我们提升自己对感受的敏锐度。步骤二是做表格来帮助表达真实的感受，原文中的例子由3部分构成-行为、感受和完成句子，其中“行为”是让你产生不接纳感的行为，“感受”是你自己的真实感受，“完成句子”是你不接纳的行为可能会导致的结果，也是造成你有这种感受的原因。举个例子，“我老公打游戏到11点半还不睡觉，我不高兴，他会影响我的休息和睡眠”这句话就包含了我不接纳的行为，我的感受和导致的结果三部分，它其实也是“我-信息”的一个表达。步骤三是对过度表述感受的纠偏，即不对感受做任何修饰，因为真实的感受是不需要修饰的，它是自然而然存在发生的，简单表达就好。
【A3】：接下来我们按照3个步骤做演练。
（1）首先是请大家每人拿出一张便签纸，在5分钟时间内，写下来尽可能多的描述感受或情绪的词汇。
在分享的过程中，有的伙伴写出了30+个感受词汇，有的写了不到10个；有的划分了场景，如老公回家晚、孩子受到老师的夸奖、孩子没有按时完成作业、姐姐生病等；有的写负面情绪词汇多，正面的少；也出现了“生无可恋”这样的颇具个性的词汇……
在听完小伙伴们分享的词汇之后，大家有了很多新的发现：
@Lotus：思考表达感受的词语应该是怎样的词语呢？有一些不像感受的词语，当你加上场景，变成句子时，它就变成了描述感受的词语。
@佩荣：写词汇的时候可以感觉到这个人最近的状态或者情绪。
@文东：拿自己的经历来讲，发现父母表达情绪感受时，孩子听得懂的不多，有时候甚至会很困惑，不懂你在说什么。
@Tiny：文东所讲的其实是父母的年龄到了一定阶段了——当孩子还小的时候，他的中心点就是父母，你不搭理他他会很难受，可是当他长大了有自己的生活了，父母就从孩子的中心点退出了，父母的感受他不特别关心。
（2）接下来请大家每人再拿出一张便签纸，参考书中图6-4案例的结构，写出自己在3个不同场景的行为、感受和结果，以分小组的形式进行分享。
@小米：家人今天早上把我昨天晚上烤糊的面包吃掉了，我感觉很欣慰，我下次还会继续做面包。
@文东：我的下属提出加薪，我的感受是失望（背景一是他去年的工作表现不太让人满意，二是双方之前已经沟通达成了共识，他的薪酬是跟团队绩效挂钩的），他不能继续担当公司交给的重任。
@文东：我儿子又在心不在焉地做作业了，我的感受是担心，他不能在学习中找到乐趣，没有意识到学习的重要性，很难真正学好，如果不能真正学好，他就不能成为一个优秀的人……（这是一个很长的推导过程，现场的小伙伴已经笑成了一片，但@Tiny表示，展开并思考完成句子背后的原因，对于@文东理解自己的情绪和找到终极目标非常有帮助，当你清楚自己对孩子最大的诉求点究竟是什么，找到自己情绪的核心，才能去谈后面的很多事情）@文东也表示，实际上自己的情绪是层层递进，很难描述的，这个担心还夹杂着生气、火冒三丈的情绪，所以找清情绪很关键。
@娜娜：改动了与朋友约会的时间，我很不好意思，觉得自己会给朋友留下不守约的印象。
@佳雯：男朋友加班比较累，我很心疼他，他身体会吃不消，同时我也有失落感，他没有看到我的失落。
（3）请大家拿出你之前写的便签（自己在3个不同场景的行为、感受和结果的句子），对照步骤三的要求，去掉对修饰感受的形容词，对句子进行修正和完善。
【A2】：今天将近2个小时的拆书，我们知道了“我-信息”的重要性，并且对表达真实感受的三步骤做了演练，我们应该如何去应用这些方法呢？在接下来的一周里，请你规划自己与他人沟通时应用的场景，越具体越好，写在便签上。
@Lotus：我今天晚上会跟老公通过微信沟通，让他说出对夫妻间某件事情的感受，列出10个感受的词汇，再沟通这种感受可能会带来的结果，我相信这种方式对增进夫妻亲密关系会有帮助。
@楠子：以后更加直观真实地表达自己的感受，让对方知道自己的想法；自己也要更了解自己的真实感受，知道自己究竟在意的是什么。
@晓冰：当父母吵架时，运用今天学到的“我-信息”，让他们互相体谅在当下双方的真实感受，重归于好。
@百何：当还是下意识发出“你-信息”时，多以鼓励和认可为主，少指责和批评，现在能感受到对女儿的批评偏多了一点；发出1-2次“我-信息”来表达我的感受和情绪，今天回家就会跟家人做这件事；女儿在上下学和做功课时，这周争取做到5天中有4天不催她，我忍着先不批判；这周四或周五会找个安静的时候，跟女儿一起练习写情绪的词汇。
三、大声墙
苹果（认可点）：
拆的很好，讲解详细，使大家对书中的知识点了解更深刻！点赞！
l引导的很好，激发了很多自己想不到的点
l将学到的片段可以践行到生活中应用
l娓娓道来，沁人心脾，有评有解有述，关注参与者到位
l补充片段之外的内容，有条理，详略得当
l分享很有意思，组织的非常好，获益匪浅，能循循善诱地讲解，有责任心，教具很用心，very good
l内容丰富、互动丰富、讨论引导好
l果真是演武，很赞的手法，思路、结构清晰
l很好的时间控制，确保2个小时结束
l讨论的结构清晰，你-信息、我-信息+案例讨论层层推进
l适时抓到大家的兴趣点，hot points
l有效地衔接话题，保持良好互动
l对内容有较细致的准备，对互动有好的点评
l给予充分的交流时间
洋葱（改进点）：
l在介绍书籍作者时脱稿，将要点提前记下来
l期待更多内容，意犹未尽
l片段二第二步骤“做一个表格”中的“完成句子”需要进一步详尽的解释
l片段一的表格描述方法不够直观，调整准备工作，如做示范或复印一份
l片段一表格可以提前画好做示例更清晰
l对问题归属原则的图示可以解释的再清晰些
l快2个小时的时间站着辛苦了，以后拆书家就坐着拆吧！
l可以增加一些互动手段和手法（除了小组讨论的其他方式）
四、A2跟踪
