《非暴力沟通》——你会沟通么?

阅读及笔记时间:2017年7月25日、8月27日

阅读书本:《非暴力沟通》,爱的语言,长颈鹿的语言  作者:马歇尔.卢森堡

阅读目标:

           非暴力沟通是什么?怎样进行非暴力沟通?

           面对他人的指责,是不是有更好的解决办法呢?

阅读方法:听书、读书

摘抄:

          不带评论的观察是人类智力的最高形式。

          大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需求,而将冲突归咎于对方。

整书笔记及感想:

      当别人对你说“不”的时候,你能感受到对方的自我保护么?倾听每句话饱含的情感和需求。让语言更加纯净

      如何在亲密关系中对待最亲密的人?如若改善一段长久不和的关系?我们的语言常常引起他人的痛苦,会怀疑“我就是随意一说,他怎么就不开心了。”发现现实生活中真的是有太多人不会沟通了,身边熟悉的人,自己等等、、、、、


1.非暴力沟通是什么?我暴力么?

      言语上的暴力具有隐蔽性。皮肤上伤口的愈合不超过21天,语言造成的伤害也许可以造成伤害一辈子~

       什么样的语言是暴力语言呢?哪些看似普通的话语实则已经对对方施暴?那我们来做做自我检测来看看是不是自我中枪啦?我想很多关系就是被这一句句语言所摧毁的吧。

1.过分诊断:过分运用道德评判他人,你觉得对方的行为不符合你的道德。

       隔壁邻居小孩在玩手机,你觉得人家不务正业,也许人家作业早就做完了,有太多的可能性为什么你偏偏挑这种让你自己最难受的评判。譬如:我觉得你太不注重场合了。我觉得你不爱我了。

2.否认:

       不会啊 。不会吧。你不要难过。你肯定不会这样做的。你从来都不会体验我的感受。你这辈子永远都不会有出息。你怎么老是不认真,可能他就真的会永远不认真。

3.命令 、说叫

        你赶紧去洗澡。如果你离开我,我就死给你看。去,给我倒杯水。

4.责任捆绑:

       你身为一家之主你就应该怎样。你身为女性你就应该怎样。你情商应该高一点。我就是随口一说,你怎么这么敏感啊。道德评判:你真自私。

5.进行比较:

     你看看人家小孩。如果你真的想过上悲催的生活,就去与他人比较吧。无论是比较身体还是成就。

6.主观评论:

     他肯定会出丑、苏菲很丑

      非暴力沟通,不是让你变得懦弱。是可以指导我们转变谈话和聆听的方式,不再条件反射式的回应。通过观察事实——感受自己的心情——表达自己的愿望和需求——同时聆听别人的愿望和需求。也就是说,既诚实地表达自己,又尊重与倾听他人。特别是在发生矛盾和冲突的时候,运用非暴力沟通,可以促进倾听、理解和发自内心的互助,让爱与尊重融入。

2.怎样诚实的表达自己

       不批评不指责。

        当我们感到愤怒时,自责(应该、本应该-懊悔,失去发现其他的美好)和指责他人(让对方有了愧疚感)其实都是错误的发泄,而隐藏在背后的是未被满足的需要。

       非暴力沟通强调,感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待,以及对他人言行的看法,导致了我们的感受。

      沟通四步法:留意观察、表达感受、理清需求、说出请求。

是什么,怎么样,为什么(向内归因,自己的需要没有得到满足和认可),eg:我看到玩具四处散落,我不太高兴,因为我注重整洁,可不可以把玩具放入玩具柜中。

  1.留意观察:我看到,我听到、、、

      通过眼睛看、耳朵听、脑子想,针对具体的行为,不作判断或评估,清楚客观的表达你观察到什么。

     面对别人的暴力语言时,你需要区分对方不过是突然冒出来的想法,我自己以事实为依据,不是他说的那样,我自己最了解自己不过了,这样她的那不负责任的语言就不会影响到你了。

2.表达感受:我感到、、、(我感觉、、、)

      对于第一步当中的行为,我有什么感受,需要区分情感而非思想或主观判断。感受没有对错,只要如实说出,会表达感受的人全世界都会去爱他。

      我感到开心、生气、难过、幸福、 喜悦、欣喜 、激动  、自信、 害怕 、担心、 忧虑 、、、、、、

     唠叨就是说出一个一个的想法,好像我一直说啊说啊, 就能得到我想要的啊。比如你老公天天玩手机  ,“你说你都三十几岁的人了,能不能懂事点。”他会怎么想呢,大抵会不耐烦、会觉得你真唠叨、会反驳、甚至有可能吵架。一个人觉得受到指责,就会感到委屈。如果你能换一种沟通方式,表达感受,“亲爱的,我看到这段时间一直没有陪孩子,我很苦恼 ,我希望你成为一位好的父亲,能不能每天空出半小时时间陪伴小孩呢”。再比如爷爷奶奶总是说,“露露啊,你要好好读书啊......”,小时候我真的只是觉得好唠叨,不下八百遍的重复,其实并没有很好的效果。大人们总是告知我们一个模糊的概念,没有什么评判标准的概念,而且没有具体的可行方案。如果换一种说法,“露露啊,你最近放学就跑到**去玩了,我好担心你学业会落后,奶奶希望你以后成为像你叔叔一样优秀的人,你可不可以每天先把作业写完了再出去玩呢?”我就会自己意识到我要怎么去做不让奶奶担心,解除奶奶的担忧~

3.理清需要:因为我很在意、需要、、、

       为什么会有那样的感受?人类都有需求,因为存在未被满足的需要,你需要分析找出需求。谈论不是指责对方,而是满足双方的需要。

        无论是以自我为中心、发泄不满让人来猜还是委屈求全,我想都不是最好的做法。用不太明确的语言表达心声,别人不会看中你的全部(又不是你肚子里的蛔虫)。——看到这我想到自己小时候,特别想要一样东西,就会摆着脸色,不跟妈妈说话,好像这样他就能知道我想要什么一样的。想想小时候真的是很有趣很幼稚呢,用一种错误的表达方式表达自己

          想要在情感上情投意合,关系融洽。学会表达需求,让对方真正的理解你。无论说出自己的需要是多么痛苦,竭尽所能的接受真相,善心就会自然而然的流露。人际关系就是体谅你,珍惜你、欣赏你。当你对别人指责批评和生气提出主张、命令时,你想,是因为你需要别人变好、关心对方,就不会用言语去攻击对方了。不仅需要自己表达需求也要引导对方说出需要‘,淡定下来反问,你说了那么多,你需要我做些什么呢?

4.提出请求:你是否愿意、、、你可不可以、、、

        双方的需求没有被满足,所以会无休止的指责对方。即使争吵赢了,没有尝试给一个清晰明晰的计划。 为了改善,你需要对方去做什么。使用具体的描述,明确告诉他人,你需要什么。比如“我需要你尊重我的个人隐私”“我请你理解一下我好不好”,就是错误的表达,因为并不明确,你的隐私的范围是什么呢,我如何去做才能达到你的评判标准呢?

         告诉对方需要做什么,具体的可行方案,而不是不要做什么。 每个人喜欢自由、协作地去做事情。 不要把请求变成要求和命令,你赶紧怎样,你必须怎样。例如:老公,你能不能总是不要加班改为你可不可以在未来一周提前一小时回家。


3.如何倾听他人

      前提:树立双赢思维、相互的利益和富足的心态。倾听另一个人内在的感受和需要,高级的倾听是有疗效效果的。倾听时最好不要插入自己的经历(让自己想起来了)和纠正对方。

      同理心倾听,出发点是为了理解而不是回应。“看起来你真的很生气,需要一个房间休息。”“得不到别人的尊重,你是不是很气愤。”

复述、澄清、摘要、确认。

       我听到了你的回应,我听到了你的担心,此时此刻的感受、、、、、、听了我说这么多,你的感受是什么呢?对于我刚刚的提议,你有什么看法呢?听了我的请求,你同不同意把会议室借给我?

接纳那些语言暴力

       面对强烈的批评,过分的指责,自我否定和愤怒都不能结解决问题。自我否定——“我不是人,我没有出息,我是个失败者”除了让自己变得自卑,没有任何效果,这里有问题那里有问题,阻碍你采取行动。愤怒——寻找需要,内心什么需求引起愤怒。别人说我笨、懒等,是因为我需要被尊重。

       这个世界总是充满语言暴力,无论是这个人的社会地位和学时怎样,现行的教育体系,从小就有的道德评判标准,好的和差的,对的和错的,不经思考就容易给对方添标签。理智被情绪占用的时候,可能会说出很难听发的的话,我们需要用心体会他人的感受、理解接纳对方。


精彩句子:

        1.个人成长一般会经历三个阶段。

第一个阶段是“情感的奴隶”:我们需要为他人负责,让他人快乐是我的义务。

第二个阶段是“面目可憎”:为他人的情绪负责,牺牲自己去迎合他人,会让我们觉得憋屈、很愤怒,因为我们不再愿意为他人负责,但是我们还心存疑虑,所以态度会变得生硬。

第三个阶段是“生活的主人”我们开始认为帮助别人是一种自由的、快乐的行为。帮助他人,是出于爱,而不是出于恐惧、内疚或惭愧。我们对自己的意愿、感受、行动有完全的责任,但是我们不能对他人负责。

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