来自:好友·东东
我和你，在一起六年，一起度过了青春里最好的时光，我给了我能给的，也谢谢你这六年来把自己的时间花在我身上，曾想过那一段时间的异地恋就是我们之间感情最大的败笔吧！也因此，一年前我们之间没有说分手，也没有说抱歉就那样彼此转身离开，不再联系，但我偶尔还是会想起。现在细细想来，分开的原因大概是因为我给不了你想要的，金钱、时间、奢侈的生活、虚荣的充实....
然而我不懂的是，不知道什么时候开始的，你从网上认识了一个所谓的哥哥，他有车还比我有钱，还能在北京这个虚华的城市里天天带着你出去玩，因为是异地我总是感觉无能为力，陪你吃饭的不是我，你难过的时候还是只能对着空白的电话机哭诉，时间久了之后，每晚我们两三个小时的电话都成了敷衍，你绝对不会知道在电话这头的我在干什么，我在想办法挣钱，因为在医院实习确实太寒苦了，我和同一个学校出来的三个同学，我们四个人挤在一个只有十八九平米的活动板房里，刚来的时候正好是晚夏，天气依然炎热闷干，常常半夜狂风呼啸仿佛要掀开屋顶（那时我也怕，怕房子塌了，更怕再也见不到你）；而冬天呢！出门就是寒冷干燥迈不开脚。这种日子我们整整过了十个月才结束，可我每天都是开心的，因为有你。
忽然有一天你告诉我，他在外面强奸未遂还出车祸了，听到这个消息我急忙买上硬座车从石家庄奔到承德，见到了失魂落魄的你，那一刻我有种失而复得的感觉，紧紧的抱住了你，心里还想着还好人没事，也就是在那一年你我都毕业了。你筹备着考护士证，而我为了能和你不再异地恋，我抛开一切来到了你的城市，这座北京城，开始找工作处处碰壁的，我也没有任何怨言，这座城我走遍了许多大街小巷，挤够了公交地铁。然而，在这期间你们依然在联系，只不过只有我不知道，你从未对我提起。但我清楚的记得那是我第一次上夜班，晚上你又出去玩了，在KTV唱歌，我终究是没忍住说了句你真让人恶心，你什么话都没说就给我把电话挂断然后关机了，我直接找不到，在这座城，呵呵。
第二天早上你终于接了电话，你说在汉庭酒店 ，一晚上什么也没发生，你们信吗？可是我当时信了，什么话都没说从心里原谅她了，至今我都不知道我的那份信任是怎么来的，是对你还是我自己傻。护资考完了，我请假去接你，你说你还是想在实习的医院上班，我默默的把你安顿好了，你也开始上班了。还记得，那时你手机坏了，我刚开始上班也没什么钱，我只能厚着脸去求助我父亲，拿来的三千多给你买了新的手机，而我还是用着我的索尼，尽管它一直发热死机，都快要到退休的时候了我还是没舍得换，不是不想是不敢换，这座城我每一刻的呼吸都会感觉压抑。也许你习惯了那种大手大脚没计划的花钱，一开始你的工资也没有积累下来，我只能拿出我的工资给你当生活费。
老天总是喜欢开玩笑的，那天我依然记得，是你发工资的第一个月，那天你从我这里拿上你放在我这里的东西走了。那时我正在打中午饭，拿上东西你就走了，我的余光里只有你的一个背影，你连头都没有回，呵呵。我低着头假装坚强的继续吃饭，依稀记得那是我这么多年吃的最难吃的饭，饭菜明明和我平时吃的一样，但那一餐却难以下咽，味同嚼蜡。从此之后，你彻底的从我的记忆里消失了，一个电话都没给我打过，仿佛这六年来你从我出现在我的世界里一样。我也强忍着没有打，可是每当夜深人静的时候我还是忍不住的去想你，我们“默契”的没有说一句分手，你就这样消失在茫茫人海，又是一年啦，彼此也一直没有联系，还记得那时傻傻的我想着:我们在一起那么久了，我什么时候能买个房子呢？也就仅此而已。
还是父亲，他拿出了这些年辛苦的积蓄，在老家帮我选了一套房子，还把首付付了，当老头子把房子钥匙递到我手里的时候，我又想起你了，你又在哪里？你过得还好吗？这座城，从此住着我们两个陌生又熟悉的人，当我的人生一点一点好起来的时候，你却走了，选择了离开，现在这一切都和你没什么关系吧！归根结底是我太穷了，没有当官的父亲，也没能有富裕的母亲，现在真正的体会到了，在现实面前什么样的爱情都比不了面包。
从你走后，慢慢的我发现自己开始有些精神上的洁癖了，这也是你留给我最大的好吧！时间长了就会淡忘了，可是我怎么就没有发现，就在昨天睡觉的时候还是能梦到你，再也记不起你那张脸，梦里的我，无处不在的疼把我疼醒了，却再也无法入睡。我们的青春，难道就这样喂了狗，就那样死在了路上吗？
还是在你待着的这座城，我想我们这辈子都不可能再见面了。我低着头奔跑的这些日子，我现在拥有的，其实还不足以养活一个人，可是我知道等我有能力的时候我却无法再轻易的爱上一个女人了，如同爱你那样去爱她。六年的坚持，现在一切都化为泡影，虽然偶尔还是会想起你，但我终究是要走出来的，不想再过那种虚假的自己。这件事我始终不敢讲出口，因为我怕被人笑话，我和你也没能争取到名分，何谈你给我戴颜色的帽子这种说法呢？只是我自作多情，一厢情愿罢了。我也从来没想到，我争取到了房子却没有了再爱的你；有了颗和你一起到老的心，你却用脚狠狠的践踏了铺的这十里红妆。
此刻，我在错的时间遇到了你，是我的纵容、原谅、容忍毁掉了我曾为我们描绘的未来。再见，那一年；再见，曾毫无保留的我！也谢谢你给我的对待和遭遇，让我知道青春是可以为一件事撒慢热血的。
午夜，对自己说:杨帆、起航，我知道:你想要的只有你努力争取、坚持，总有一天它会慢慢浮现出来的，我会过得很好！
