幸福是可以教授的

去年十月,先生的姥姥去世,我们一家三口回去奔丧。按照老家风俗,遗体是要在家停留三天,方能入土为安的。我们回去的时候,姥姥静静地躺在堂屋中间,面容安详,好似睡着了一般。想起她生前的音容笑貌,恍如昨日,我的泪水止不住、簌簌地落了下来……

三岁多的孩子似乎并不懂得害怕,看着嚎啕大哭的人们,他眼里更多的是好奇,逮着机会还会围着老人的棺材转一圈。

后来回到我们自己的家里,儿子第一句问的是:妈妈,你会死吗?我当时其实有点震惊了,我以为他什么都不知道,但他确实是默默记下了很多,多得出乎我的意料。

于是我就让自己镇静下来,好好的回答他那个问题,我告诉他:妈妈会死,但是现在不会,一方面妈妈还年轻,另一方面妈妈还要陪着你长大。后来的一段时间内,他反复提起这个问题,我便一次次的耐心给予回复。

不知不觉间,通过这样一个过程,他懂得了什么叫死亡,什么叫离开,脑海第一次对生死有了初步的概念。而看到婆婆为失去自己的妈妈而哭泣时,他懂得了推人及己,完成了事件之间的一个角色转换,我想他当时的心理是非常焦虑和恐慌的,所以才会问出那样的问题,而我也恰巧用这个机会让他认识了死亡和离别。

其实一次肯定的回答并未打消他的焦虑,所以后续他三番五次的询问这个问题,虽然每次听完我都一样给他肯定的信号,努力去打消他心里的念头。但一直以来,我好像觉得哪里差了点,好像水温已经到99°,但无法达到沸腾,很久之后我才明白问题的症结是——同理心。

孩子的心中一旦引入焦虑,仅仅给予肯定而完美的答复是不够的,他需要理解,更需要被理解,需要一点同理心。

001 巧用同理心,让努力变得快乐

在孩子成长过程中,由于他一直在开启未知的大门,常常会遇到很多能力之外的事情,所以会有很多焦虑。有时候能被感知到,更多的时候被忽略了。

儿子现在上幼儿园,偶尔老师会布置一点作业,让父母协助他复习白天所学习的一些东西,然后在微信群里交作业。有一次,是让孩子读一个顺口溜,当我看到内容的时候,我知道,对于他来说,应该不会构成威胁。可是等我准备录音时,他突然和我说:妈妈,这太难了。等我再要求时,他已经开始出现焦虑状。

于是我冷静了下,并从头到尾默记了两遍顺口溜,然后就开始了自己的“表演”。我先是对他的畏难情绪表示了理解,并举例说“妈妈四岁的时候也肯定记不住这样的东西”,看到了他眼里的放松;然后我开始用自己的理解把顺口溜讲一遍,并努力引起他的兴趣,毕竟他白天学过多次,所以虽然不会背,但是读起来肯定没有问题;所以我又开始“请教”了,以自己没有上过幼儿园为由央求他当我的老师,这样,在他的带领下,我俩共读了两三遍,他便轻松会背了,脸上也开始绽放出胜利的笑容。

当然,“表演”结束之后是反馈哈,我和他说:其实不是顺口溜难,而是你没有认真,若愿意去努力,愿意付出勤奋,就一定没有问题。并趁机打探出了他上课乱跑的问题。虽然感觉到了自己的“狡诈”,但对于孩子来说,这样一步步引导他懂得解决问题的正确途径,并通过认识自己去完善自己,何尝不是善莫大焉呢?

我们都觉得孩子小,不会有什么感觉,不会有什么想法,都觉得孩子是简单而又快乐的,其实不是。我们所具有的一切本性,孩子也有,所以我们在提高认识自己的过程中,也要记得用同理心,让孩子学会感知自己并完善自己。

002 巧用同理心,给情绪一个完美释放。

孩子在不同的时期会伴随着不同的焦虑。面对陌生环境的时候会焦虑,感觉自己被挑战的时候会焦虑,离开爸爸妈妈的时候会焦虑……  其实孩子的所有焦虑都源于自己的安全边界受到了挑战。

在我儿子两岁多的时候,我带他听老师讲故事,最后的环节老师会鼓动大家上台互动。儿子那时候有点想去,但是环境和人都不是自己熟悉的,所以就心存一些焦虑,有点不知所措。当时我的方法是耐心陪伴,给予鼓励但并不强迫,让他主动去感知自己的情绪和周围的环境,有时候他会去,有时候他不会去,但在他愿意去的时候他就会勇敢的跑上去。

走过很多育儿的坑之后,我才发现,我自己一直秉承的教育方式中,少了同理心这个环节,在“温柔而坚定”中我在坚定上放了很多精力,而忽略了温柔的方法。所以他拥有太多的肯定和鼓励。他现在勇于去尝试新鲜的东西,自己感兴趣的也会努力去争取,胜利时会得意地笑,失意时会大声哭泣。虽然哭和笑是孩子最原始的表达,但我觉得若要应对多种感情,这两种表达方式是不够的,至少我们还有语言。

有一段工作很忙,就有点顾不上他,连他最期待的晚间故事我也讲的心不在焉,接连几天之后,我明显感觉到他情绪中的焦虑一触即发,所以我对我们俩之间的活动按了暂停键,选择停下来对他进行安抚和引导。

我先用一些启发式的语句和一些简单的问句来探究根源。他刚开始一言不发,并拒绝与我合作。在说了很多之后,我突然说到:是不是妈妈最近有点忙,没有照顾好你,把你给忽略了,所以你心里不舒服,伤心了,对吗?当我说完这一句的时候,儿子“哇”的一声哭了。扑在我的怀里,一声一声的喊“妈妈”。我松了口气,终于找到了根源,那么一切问题就好解决了。

所以有时候孩子需要的不是很多,仅仅是在你忽略它或者顾不上他的时候,能有一些同理心,能体会到他渴望而又得不到的心情,并逐步引导他表达出来,给他一个情绪宣泄口。

003 用好同理心,和孩子共成长。

当给予孩子同理心时,我们要有这样一种信念:孩子的一切感受都是正当的,包括负面感受。所以千万不要对孩子的感受不以为然。

平时对孩子少用“你应该……”,而是用“你或许可以选择……”,我们除了我们自己,也同时担负着很多社会化的角色,不要把“应该”附加在孩子身上,我们都应该活得更轻松一点——去认识壳下的自己。

我们教育的目的是养育有能力解决问题的孩子,有能力感知幸福并创造幸福的孩子。《游戏力》一书在面对孩子的困惑时鼓励我们问三个问题:

001 你做过什么努力?

002 取得了什么效果?

003 下次遇到时,你会怎么做?

其实在育儿过程中,我们也要时常问自己这三个问题,并常反思:

想要培养孩子的哪些能力?

自己的教育方法最终将把孩子带到哪里?

我们通过哪些途径达到共同的目标?

英国有句谚语说:要想知道别人的鞋子合不合脚,穿上别人的鞋子走一英里。

成长的路很长,

教育孩子的路也很长,

还好,

有你为伴,

我的小天使和小魔鬼,

我们一起加油!

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