最好的二胎时光,是怎样炼成的?

常有妈妈问,老大还没有断奶,怀了老二,还能哺乳吗?老二出生后,两个孩子怎么喂奶啊?先给谁喂啊?

先给大家讲几个例子,我的两个闺蜜,她俩都是俩孩子的母乳妈妈。

一个闺蜜是在老大两岁多的时候,意外怀孕有了老二,那时候老大还在母乳。在孕后期八个月左右的时候,由于激素原因,哺乳会疼痛,她就和老大商量说:妈妈很爱你,可是妈妈现在喂奶真的很痛,没法再给你喂,我们先停俩月,等宝宝出生,妈妈再给你喂,可以吗?老大非常愉快的接受妈妈的决定,停了俩月,在弟弟出生后,跟上弟弟又一起吃了。她产后我去看她,正一左一右地喂着,她很享受这种俩孩子一起哺乳的感觉。这个闺蜜老大母乳到三岁半,老二到四岁半,中间俩一起哺乳一年多,都非常完美的终结。

另一个闺蜜是在老大三岁多的时候计划怀了老二,那时候老大也还在母乳,到孕后期她感觉不舒服,但不是特别不舒服,她就和老大商量:妈妈感觉不舒服的时候,咱们就停止哺乳。老大也很愉快的接受了。老大哺乳到三岁半离乳,老二两岁多还在哺乳。

那再分享下我自己的,星姐母乳到五岁半,是在我怀妹妹的第三个月时候离乳的,有妹妹的孕早期,孕吐很厉害,她那时候已经很懂事,她说:心疼妈妈不要那么辛苦,要照顾好自己,宝宝在肚里才会安全才会健康。她很幸福,已经母乳五年多,自己很满足,我们的母乳路也是就这样很平常很自然的结束了。

这三个故事,包括身边还有很多俩孩子一起喂的妈妈们,都是真实存在的,我问她们:你们给俩孩子喂奶分时间分谁先喂谁后喂吗?

一个说:看孩子啊,有时候只喂一个,谁有需求就给谁吃,俩一起吃的时候,就一起趴身上吃。孩子主导,妈妈满足就好。

另一个朋友说:他俩每次都是一起爬身上吃,大的时候俩有时候吃奶会争会抢还会打架。

看看,喂奶这个事情,真的是很个人化的事情,没有标准答案,只要妈妈本身是有力量的,只要妈妈的身体情况允许,只要妈妈真的是很享受这个过程。没有焦虑,没有担忧,没有恐惧,没有哺乳的那些技巧,只是跟随你发自内心爱孩子的那颗心,跟随你作为妈妈的本能,跟随孩子的步调,只管舒心喂就好。

我自己的感受是:首先要有一个稳定的家,这是老大接受老二最安全的港湾。这个稳定的家,不仅仅是人的稳定,更是心的稳定。是放松愉悦的气氛,是爸爸妈妈之间互相关爱彼此承担,是妈妈成熟,能够管控好自己的情绪,情绪稳定,并有强大的内在承担力量。

可是,如果这个家整天是冷战,是矛盾是吵架,是夫妻间的互相埋怨抱怨,是和老人的各种不合,是爸爸妈妈自己本身还都是个没有长大的小孩,是凡事都依赖老人的未成年,自己的生活都自顾不暇,那一定拜托拜托,做好避孕防护,激情时刻总会过,可是养孩子不是靠激情就可以去做的事情,需要倾注的是感情,是需要爸爸妈妈亲自去承担的事情。

那我自己在有了老二之后,大部分时候是我和我老公两个人带俩孩子,老人会间隔性的来住一阵子,给我们帮帮忙,我们的考虑很简单:

首先,带孩子很累,老人年龄大了,体力精力都有限,我们不想老人帮我们把孩子养大了,他们年迈的身体却累病倒了。

其次,我们四个老人都不在西安,我公公婆婆家里各有俩快90大寿的妈妈,他们也有自己要照顾自己老人的责任。

第三,我爸妈公婆这辈子大部分时候都在很辛苦的付出,如今年纪大了,他们更要在一起,老来伴老来伴,老了更是需要彼此陪伴在一起,不能总是分开,老年人,夫妻俩如果经常不在一起,身体,心理都容易出问题,所以我们不想为了帮我们,把公婆,把我爸妈彼此分开。他们应该有自己的生活。

所以,我们家平时都是稳固的四口之家,我和我老公,彼此协调,来照顾俩孩子还有我们自己的生活。老人们会间断性的来帮帮我,比如我老公出差的时候,或者说我身体不舒服的时候,需要老人帮我们一把。平时大多时候他们自己有自己要忙活的事情,我们和老人之间彼此都是自由的。

这样和老人之间自由的关系,让我们彼此都很舒服。经常不在一起,那在一起的时候,也能相处愉快,彼此包容,少了很多矛盾。

家庭内耗很少,我们就会有更多的能量承担我们为人父母的责任,我们完全是发自内心愿意去付出,愿意去做的,艰苦时候,夫妻关系会更稳固,彼此能更加的理解,在困难的日子里,俩人一起搀扶,一起面对,这将是我们给孩子最安全、最稳定的的家庭成长环境。

当家庭关系稳固了,老大对于妹妹的到来也会觉得安全很多,不会觉得自己的地位受到威胁,我自己在这方面做了很多安排,从准备要老二时候,就比较注意姐姐的角色和地位。分享下自己的一些做法:

1、孕前

计划时就和女儿讨论过这个事情,我们家妹妹是在我们一家人的共同期待下,投胎到这个家的。二胎政策没放开前,星姐常对我说:要再给她生个妹妹,就像我一样,我自己有弟弟有妹妹。但当时我们不符合二胎政策。后来二胎政策下来,国庆节回家,我们一家人团聚,我弟弟妹妹都回去了,很是热闹,来了之后,就我们三口之家,星姐拉我去买叶酸,让我准备给她生个妹妹。我们也觉得是时候了,可以生个妹妹了。因为是星姐所愿,所以她对于要生妹妹这件事情是充满期待,有心理准备的。

2、孕期

认真告诉姐姐这个好消息,让她感到被尊重。

确定怀孕后,我和老公在一天晚上,非常郑重认真的告诉姐姐:恭喜你,愿望成真,知道你很想要个妹妹,在我和你爸爸的商量下,我们决定,送你人生一个非常珍贵的礼物:你将有一个妹妹或者弟弟来到这个世界爱你,和你一起长大。

邀请姐姐参与妹妹的物品准备。

准备小床、床单啊,口水巾之类的手工,我们一起做。当然做父母的的得公平,有些东西也会有她的份。各自拥有,独特对待。

带姐姐一起检查、运动。

一起去医院,陪我产检,带姐姐一起去做瑜伽。

安排姐姐和肚宝互动。

姐姐给肚宝讲故事,唱歌,跳舞,和她互动,说话。

顺便做生产教育。

看生产的书,讲生产的怀孕的绘本。还会经常给他看怀他时候的照片,给她讲他小时候的一些事情。

讨论有老二之后的生活。

这些事情,都邀请姐姐参与,让她感受到她是这个家庭中的一份子,我们尊重她的感受和想法,更在乎她作为姐姐的地位和权力。

那也是希望她理解,妹妹现在拥有的各种关爱和爱护,她曾经都拥有过。

3、产后

(1)住院生妹妹的三天,姐姐和我们一起住进病房,见证妹妹的出生。

我在孕期的生产计划书第一条就写的是:生产住院的时候,可以让姐姐一起住进医院。所以孕期就在找啊打探这类的医院,很幸运,家附近就有。所以生产那天,刚好已经暑假,我们就一起去了医院,进产房的时候,我告诉她:你在外面等妈妈和宝宝,过不了多久,宝宝就要出生和我们见面了,妈妈等会就会出来。因为是二胎,非常快,进产房没多久,妹妹就出生了。产房出来后,姐姐就在门口,很激动的过来抓起妹妹的小手,亲昵的不行。

住院的三天,姐姐就和我们一起住在医院,帮我给宝宝穿衣服,换纸尿裤,抱宝宝,我们睡在一张床上,很欣然的接受有妹妹的生活。

很多人觉得生产也就分离三天,三天就回去了,可是在孩子的心里,这三天堪比三年。不同于平时的分离,这种和妈妈的分离会造成她很多的不确定,很多的恐惧,担心,她可能会觉得妈妈不再爱我了,有了弟弟或者妹妹,或者憎恨妹妹或弟弟的到来,会想“就是因为老二的到来,妈妈不能陪我,把我一个人孤单单的留在家里!”感觉自己作为老大的地位受到了威胁,被爸爸妈妈冷落。我们大人的思维里,总是觉得他那么小懂啥,可就是因为她小,我们更要尊重她的感受,更要重视她可能会有的一些想法,更要想尽办法保护她,守护她,不要和妈妈分开。

(2)送礼物给姐姐

出院后,我就把提前准备好的礼物送给了她,她有一次无意中说过,想要有魔法,变一个带着蝴蝶结的亮晶晶的发卡,我就悄悄给他做了个手工发卡,我说这是妹妹送给你的礼物,谢谢你这么爱她,让她平安健康的来到这个世界,和你一起做姐妹。

(3)邀请她参与宝宝的照顾,建立姐妹情感连结

这部分,妈妈们一定要有一个观念,就是老大是没有责任和义务照顾妹妹或者弟弟的。照顾妹妹是我们作为爸爸妈妈的责任,她可以参与,可以帮助,但是无法赋予太多责任给她。所以我常常会邀请她做一些力所能及的事情,帮助她俩建立链接,比如:帮忙给妹妹拿个纸尿裤啊,然后妹妹在笑的话,就说妹妹在给你笑,你看她多爱你呀!给妹妹读绘本,给妹妹讲故事之类的。

我觉得这种温情的、鼓励的导向,对于老大跟老二之间情感的建立,是很重要的。

(4)姐妹互动,从不干涉

只要不是流血事件,我心都非常大,都不干涉。比如说“哎呀妹妹正在睡觉,你不要吵醒她呀”之类的。有时候星姐放学回到家,大喊大叫“啊我回来啦!妹妹我好想你呀!”我也不去指责她什么的,就让她表达爱嘛~所以家里真的都是很自由的状态。

(5)尽我所能的爱姐姐

妹妹刚出月子,姐姐要上小学了,一年级,是人生非常重要的分水岭,她将要一个人去面对一个完全陌生的环境和人。那时候,恰逢老公出差,我毅然决定每天亲自接送姐姐上学,虽然我们家爷爷奶奶很热心的说:你这才出月子,每天跑太辛苦了,我们去接送就可以。我那时候状态还挺好的,无论是身体调适还是心情,但最重要的是我清楚:妈妈接送的意义,并不仅仅是来回路上的安全,更是给她新环境的适应安全感,让她知道,无论在新的学校遇到什么事情,都有妈妈在,都有妈妈在保护她在支持她。回家做她爱吃的饭,抱着妹妹一起给她辅导作业,妹妹睡着了以后我给她讲绘本、读书呀……我尽自己能力爱她,妈妈并不会因为妹妹的到来,缺席她的成长和陪伴。

4、不要这样做:

(1)把老大送回老家,或者让老大跟老人睡、跟保姆睡。

真的真的不要这样做,这对老大很残忍。心理学上,这种做法,会让老大感受到被妈妈抛弃,从而觉得自己没有价值,不被爸爸妈妈重视,未来的人格性格方面都会有影响,会很自卑,觉得自己哪里都不行,很难认同自己的价值,也没有安全感,容易焦虑。当然,本身的性格会造就未来自己的亲密关系方面,也可能会重重受挫。

我在6年的哺乳指导中,遇见很多妈妈说,我奶不够啊,我不是个好妈妈啊,等等没有自我认同感,聊起来几乎都是小时候有不被重视的经历。

(2)训斥老大

当俩人发生冲突的时候,一定不要说:

△ 你是老大,你要让着他。

△ 你不要对着他大喊大叫,会吵醒他。

△ 你看你不小心,没看好他。

一定不要这样评价老大,负面的话语很多时候就像刀子,都会埋在孩子的潜意识里,有时候如果实在不知道怎么说,哪怕不说,也不能随心所欲发泄自己的不满给孩子。这对于老大和老二的感情链接方面是火上浇油。

星姐对于妹妹非常疼爱,她很照顾妹妹,妹妹小的时候,放学一回家就跑来看妹妹,给妹妹各种打扮,妹妹睡觉时候,她会把妹妹挪来挪去,各种造型,给妹妹讲故事读书、唱歌,帮妹妹穿衣服。妹妹慢慢长大,能说会走了,越发可爱,她经常会说:这个妹妹简直太可爱了,太爱她了。

当然有时候,也会烦,比如妹妹叛逆大哭的时候,或者毫无防范就打姐姐的时候,她也会说:这个妹妹真讨厌,真像个小倔驴。晚上我们都很困要睡觉,妹妹却玩性更高,不睡觉,姐姐就会说:这个妹妹好麻烦,吵得我们都没法睡觉。

其实我觉得,有了老二后,老大不管有怎样的反应都是正常的,或喜爱或讨厌,或爱或恨老二,各种行为退行,都是非常正常的行为和表现。这个时候,最重要的是爸爸妈妈的态度。一定是要先接受这些行为,积极乐观对待,并且理解她,包容她,给她时间来接受,让他觉得无论他有怎样的想法,爸爸妈妈都是爱他的,都理解她,不会因为有了弟弟妹妹而训斥他,抛弃他,有这个就够了。只要孩子的心是安定的,那总有一天会接受。

我记得我小时候妈妈生了弟弟,放到我旁边睡,我对我妈妈说:他长得好黑好难看,不要放在我身边,好讨厌她。我爸爸妈妈看到我这样,并没有否定我的感受,也没有训斥我,他们包容我理解那时我的私心我的嫉妒,后来再大一点,这种烦这种讨厌,都让位于【爱】,姐弟之爱,小时候打打闹闹,可是直到现在,弟弟妹妹永远是我最深的牵挂,最有力的后盾力量。

所以那这部分我想总结下:家稳定,爸爸妈妈乐于承担,老大就能比较好的接受老二的到来,也能够比较好的适应有老二的生活。

作为两个孩子的妈妈,真的要付出很多的时间、精力、感情去陪伴,她们既共享妈妈的爱,但同时一定又作为独一无二的个体,独享妈妈的爱。

我们家爸爸还是比较给力的,只要在家就会照顾两个孩子,周末,他会做好早饭,然后一个人带俩孩子外出,给我放假,让我补觉、休息、为自己充能充电,为接下来一周的忙碌,储蓄能量。

平时白天我一个人照顾孩子,下午我带妹妹把姐姐接回家,做饭,辅导姐姐作业,陪妹妹,陪俩孩子玩……那家务,洗刷之类的事情,就老公回家做,扫地拖地洗碗收拾。

爸爸给力,我们很多时候的付出,也会很开心的,没有委屈没有抱怨,只是一起努力,把每一天平凡的日子过好便好。

妹妹因为还小,姐姐白天上学,那妈妈就是妹妹独占的,所以能够挤出来可以利用的时间,我都会多一些给姐姐。

(1)每周共看一部电影:

每周周末,在妹妹睡觉的时候,我俩会窝在一起看一部电影,会讨论、交流,彼此分享感受啊想法。

(2)每天亲自接送姐姐上学:

没有老人帮忙,我就带妹妹一起接姐姐,路上单独相处。家里有人来帮忙,那回家路就独属于我和姐姐的单独相处旅程,姐姐经过了一天,在路上就会聊很多学校的事情。

(3)每晚睡前泡脚时间独享妈妈:

聊聊白天发生的事情,说说心里话。

(4)每晚亲子共读:

姐姐特别爱看书,现在可以独立自主阅读,但我还是会抽时间,和她一起看书,给她读书,姐姐也很享受这样的时刻,她会自己挑需要读的书,让我给她读。

(5)和她一起做手工

刺绣啊,缝针啊,棒针啊,钩针啊,搭积木,下棋,跳绳,扔沙包,自然间回来的枯败之类的,我们俩会一起玩。

(6)心灵的陪伴

那除过这些亲身陪伴的事情,还有一种陪伴是心灵的陪伴,一些用心的时刻,一些有仪式感的小惊喜,也是给姐姐独享的爱,比如:用心做一餐美食、一个手工礼物、用心写一首诗、写一封信……

怀孕——生产——哺乳——照顾孩子,是一个连环性的事情。让自己和家人舒服,自己才能得到更多的支持。

1、孕期:放慢脚步,提前安排

把肚里的宝宝当成一个人来对待,注重跟他的交流。多跟他说话,放慢自己的脚步。当你在孕期跟肚里的宝宝建立稳固情感链接的时候,这个宝宝真的会很好,产后会省很多心。

妈妈也不要对自己太苛刻,任何事情都不能完美,又想工作优秀又想照顾好自己和宝宝、家庭,这对女性真的是很难的事情,所以生活中需要处理的事情越来越多的话,一定要学会做减法。

2、生产:不要忽略生产经验感受

我在个案辅导过程中发现,生产经验不太好,对妈妈的影响真的非常非常大。我在孕期花了很多时间去找比较对我胃口的医生助产士,经常去泡助产士门诊,当然,除过了解一些生产哺乳的情况,最主要的是混个脸熟,看看哪个助产士比较对自己胃口,在生产的时候,就会比较容易得到主动权。我觉得自己很幸运,生产的时候,遇到的助产士就是在助产士门诊遇到的对自己胃口的大夫,我们家老二是我和她在产房聊天聊出来的,宫缩疼的时候,她帮我按摩背部,腰部,腹部,让我放松,生的时候,她用很多正向的话鼓励我,不疼的时候,我俩就继续瞎聊,聊着聊着,我说想拉屎,她说上床,不大一会儿,妹妹就大哭一声出来了。

这些幸运一定是自己努力付出过才会拥有的,不会坐着老天就会掉下来。

舒服的生产经验,就会有好的产后状态,在产后最重要的头一周,愉悦的频繁哺乳,前面顺了,后面自然越来越顺了。回家照顾两个孩子,自然会有更多体力精力去支撑了。

3、无论何时,一定不要忘记自我成长。

不断去觉察自己,自我修行,当你自己去成长了,你将会变得越来越自信,你的生活也会更有幸福感。

因为妹妹,我觉得又给了我第三次生命,让我的妈妈土壤不断施肥,扩建,让我的妈妈根基更加强大雄厚,我才领悟到作为妈妈,只有你自己成长了,成熟了,内心强大了,你身体的本能力量才能更好的激发出来,才能无所畏惧,享受当下炒米油盐的生活,享受每一个和孩子家人相处的时刻,心理将会有阳光照进来,让你勇敢前行。而那时,心里充盈的都是甜蜜,都是幸福,都是满足,都是美好。

已经有二胎的妈妈们,好好享受此刻的幸福;

准备要二胎的妈妈们,大胆行动吧。

当然,如果老大还不到两岁,请妈妈们多爱自己一些,等老大过了两岁,或者三岁,再把要老二的计划提上日程,毕竟你的身体需要恢复,三年带俩,真的是非常考验妈妈的时间、体力、精力,还有情感的。妈妈们先养好自己为先哦。

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