演员朱雨辰和其母亲在综艺节目中的言论引发了很多人的讨论。

大部分人都对这种“用全部生命去对待儿子”的母爱感到恐怖，将朱雨辰及他姐姐至今未婚的原因归咎与其母亲。朱雨辰也坦言说母亲的这种爱让他压力太大，虽然他也尝试着去反抗，却最终屈服于母亲的威严下。

很多人对这种近乎“疯狂”的母爱感到不可思议，也为朱雨辰作为一个成年人却不能摆脱母亲的控制，压抑的活在母爱的阴影下而感到不能理解。其实很明显，朱雨辰和他母亲之间的关系已经属于非正常模式。当本该亲密的关系，只有痛苦和煎熬，个人的正常诉求无法得到尊重和满足时，这段关系就已经陷入感情勒索的漩涡了。

情感勒索常常发生在亲子、夫妻、朋友等亲密关系之间。这是因为关系越亲密的人就更了解彼此的痛点和软肋，也更容易做出妥协和让步。如果我们不采取措施和行动，对一些造成个人困扰和伤害要求一再退让，最后不仅会损害我们的人格完整性，也会让本该幸福和快乐的亲密关系变成痛苦和煎熬。

著名心理学家苏珊·福沃德博士专门写了一本书《情感勒索》来介绍这种现象。在本书中，作者苏珊·福沃德通过日常生活中的经典案例，向我们讲述了情感勒索的特征，分析发生这种情况的深层原因，并教会我们如何应对和处理情感勒索，建立更健康的人际关系。

书中引用的事例，在我们每个人身边都真实存在着。但是受传统思维的影响，我们通常选择忍气吞声、委曲求全来解决问题，却很少求助专业人士。《情感勒索》这本书会让你在处理婚姻关系、职场关系、亲情关系、友情关系中有清醒的认识和更专业的方法。

作者苏珊·福沃德博士是国际著名的心理治疗师，著有多篇心理学著作《执迷：如何正常地爱与被爱》《依恋：为什么我们爱得如此卑微》《如何识破男人的谎言》《金钱魔鬼》《原生家庭》等。她的作品曾雄踞《纽约时报》图书排行榜榜首长达44周，作品被翻译成15种语言，风靡全球。

作为首部提出“情感勒索”概念的作品，《情感勒索》一出版就引起热烈反响，畅销全球20余年。本书主要讲述了以下内容，首先识别并认识情感勒索：情感勒索有哪些特点，它的实质是什么；其次对情感勒索进行分析：情感勒索有什么危害，情感勒索双方都有哪些心理和性格特点导致了情感勒索的发生；最后作者详尽的介绍了摆脱情感勒索的方法，引导我们冲出迷雾，找回自我，重塑健康的人际关系。

我们需要朋友的关怀、亲人的祝福，需要良好的工作环境和幸福的婚姻状态。虽然我们渴望和最亲近的人敞开心扉，畅所欲言，不愿意让他们痛苦、失望，但是纵容、妥协、逃避都不是长久之计，只有采用正确的方法，才能让亲密关系更健康更长久。

一、识别情感勒索

  在日常生活中，我们常常会发生这样的争吵：

“你如果不按照我说的去做，咱们就离婚！”

“这么大了还不成家，你要气死你爸妈吗？”

“作为朋友，你为何总是提及那件让我难堪的事。”

“你不能保证加班，以后的发展可就受限了。”

以上这些情况到底是不是情感勒索呢？我们又如何去判断并识别它？ 

判断一段关系是不是处于情感勒索中，我们可以从这几个角度来思考：

1、在这段关系中是否还存在爱与尊重？如果你们之间只剩下要求和违心的应承，相处过程只有痛苦和煎熬，那么这段关系已经名存实亡了。

2、当对方提出要求时，你们之间是否有妥协和变通的空间？对方是否会站在你的角度重新思考问题，通过沟通协商确定解决问题的方法？

3、你在妥协的过程中有没有受到伤害？比如损害我们人格的完整性和正常需求。     

情感勒索并不是瞬间发生的，作者苏珊·福沃德将情感勒索分成了六个阶段：要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。

首先情感勒索者为达到自己的目的会提出一些要求，这些要求通常令我们感到不适或者不情愿，我们会很自然的产生抵抗情绪，但是我们的抵抗丝毫不会换来情感勒索者的退让，他们反而会利用我们的弱点和软肋进行威逼利诱，最后我们不得不妥协，并祈祷这件事就此结束。事实上，我们的屈服鼓励了情感勒索者，他们会不断重复以上过程来达到自己的目的。

如果我们能及时发现情感勒索，就能获得更充足的准备进行对症下药，将其扼杀，重新塑造我们的人际关系，避免双方关系陷入恶性循环。 

二、情感勒索者有哪些惯用伎俩

想一想面对父母的逼婚，我们都是怎么屈服的。有的父母会不断将你与邻居家、亲戚家的同龄人比较，“人家年龄比你还小好几岁，娃都满地跑了，你却连个对象都没有”；有的父母会不停地示弱，“我们年龄那么大了，身体也不好，还要日夜为你的婚事操心”；有的父母也会抛出诱饵，“如果你今年结婚，我们会给你付婚房首付再加一辆汽车。”；也有父母会联合七大姑八大姨对你展开围攻。

情感勒索者也会采取类似的手段对你施压。《情感勒索》一书中对情感勒索者的惯用方法进行了介绍，包括二分法、病态化、联合正线和消极比较。

1、二分法

二分法即非好即坏，非白即黑的形而上学的思维模式。如果我们不答应情感勒索者的要求，就把我们划入坏人范畴，而他们则站在道德的制高点上批判我们的行为和思想。

“如果你不…，就是不爱我了”

“如果你不…，就是不让你爸妈活”

“如果你不….，就是不把我当朋友”

当这些特别绝对的话出自我们尊重的长辈、亲密的朋友和爱人时，我们通常难以承受。因为如果不答应他们的要求，造成的一切后果仿佛都是我们的错，需要我们来承担。

我们都知道这个世界上的万事万物都不是绝对的。如果我们能冷静下来思考，会发现这些话语含有明显的逻辑漏洞和错误的思维方式。但是事实上，这些话语造成的恐惧感、责任感和罪恶感，会让我们暂时失去理性思考，被裹挟到情感勒索者的思路上去。

2、病态化

最亲的人总会伤我们最深，因为你们是如此熟稔，知道彼此的习惯、弱点、软肋在哪里。你们有共处的甜蜜时光也曾携手渡过很多难关。你可能无法想象，有一天这些都将变成情感勒索者利用的工具。

情感勒索者这么做可能是无意的，但是他们的确是心理方面的高手。如果你不答应他们的要求，他们就会追根溯源，将你的拒绝和你童年的经历、原生家庭的影响、遭遇的挫折或事故联系起来，如果你没有足够的心理承受能力，很容易就落入他们的圈套。

最后我们不仅会答应他们的要求，还会不自觉的对自身产生怀疑和否定。

3、联合阵线

俗话说“三人成虎”，一个人这么说，我们可能会心存怀疑，当一伙人口径一致时，再坚定的意志也会被摧毁。

这种方法除了能让勒索者得逞之外，对我们的伤害也是比较大的。试想被一群朋友、亲人否定和排挤的感觉如何？情感勒索者会拉拢其他人统一战线，让我们陷入孤立无援的境地。在这种敌我力量悬殊的情况下，很难有勇气坚持自我。我们可能会轻易的妥协，并且接受他们的指责，即使我们没有什么错！

4、消极比较

这一手段我们肯定都不会陌生。在中国式父母的教导下，我们从小耳濡目染。爸妈口中永远有一位“别人家的孩子”，我们似乎永远也无法与其相提并论。但是我们都盼望着会有这么一天。

从心理学上来讲，每个人心中都有潜在的“竞争意识”，通过和别人比较来评定自身价值。但是只要比较就容易产生情绪。情感勒索者正是利用了这些特点，我们渴望成为被比较的一方，所以很自然的也想赢得同样的赞许和尊重。但是这种比较是无止境的，永远有人比你更好，比你更优秀，为了达到情感勒索者的要求，我们很可能会超负荷运作，牺牲了自我。

三、情感勒索为什么会发生

一巴掌拍不响，当情感勒索发生时，双方都有需要改进的地方。

史蒂芬.柯维在《高效能人士的七个习惯》中说“缺少安全感的人往往坚持己见，一意孤行，处处要求别人的顺从和符合。”情感勒索者也是如此，虽然表现出来的行为咄咄逼人，但是在心理层面上他们是弱小的。当我们的某些行动和想法引发了他们内心的恐惧感和不安全感，就会引发他们的勒索行为。

作者苏珊·福沃德通过对大量案例的分析发现，情感勒索者普遍缺乏应对失望和挫折的能力，害怕失去对生活的掌控力。一旦发生不在他们预料之中的事，就会引发强烈的恐惧感、失落感，为了消弭这些感觉，他们就会对身边人施压，不计成本的达到目的，从对方的妥协中找回安全感。

还有一种情感勒索者，通过惩罚行为，来保持和对方的亲密关系。通过制作剑拔弩张的紧张气氛，创造出紧密联系的感觉。看起来似乎不和逻辑，但是却真实发生着。

我有一个朋友曾有这样的困惑，她和男友每隔一段时间就会爆发激烈的争吵，几乎都是男方主动找茬，让她忍无可忍，但是争吵过后，男友都会表现的特别温柔，两个人会拥有一段甜蜜的“蜜月期”。这样的关系让她特别迷惑，不知道是应该持续下去，还是改变这种行为。

实际上，这也属于情感勒索的一种方式。情感勒索者用这种方式来确定在对方心中的地位和分量，从而获得满足感和存在感。

虽然情感勒索的发生很普遍，但并不是每个人都会遭遇，那些幸免的人是否有什么过人之处，或者遭遇情感勒索的我们是否存在一些共性呢？

《情感勒索》这本书对这个问题做了专门的解答。实际上，是我们的性格特点和应对压力的方式给了情感勒索者可乘之机。

想一想当你面对压力时，有什么感受？

《情感勒索》中提供了以下自查表：

对自己屈服于对方的要求而感到生气？

常常有挫败感

不答应别人的要求就会有罪恶感

担心如果不让步就会损害与对方的关系

即使别人也可以帮忙，但是你却总是被求助的对象

相信自己对别人的责任，比对自己的责任更重要。   

上面列举的这些只要有一条符合，就很可能遭遇情感勒索。

还有一种自我勒索者，用想象别人的反应去憎恨他们。这部分人的脑海里常常会出现这样的句式“如果我…，他肯定会…”，他们认为自己的想象就是事实，根本没有勇气去亲自尝试，害怕面对事实的后果，靠想象和封闭进行逃避，陷入自我勒索。

虽然情感勒索的双方都负有责任，但是要终结情感勒索关系，我们就要从改变自身开始，不做施暴者，也不做“待宰的羔羊”。

四、重塑健康的人际关系

《情感勒索》中详细介绍了摆脱情感勒索、冲出迷雾的实用方法：新观念代替旧观念、SOS策略、非防御性沟通、有意识的让步、摆脱情绪键的控制等。

作者苏珊·福沃德将这些方法归结为“两条腿走路”，一是在行动上立刻改变，面对情感勒索者采取全新的回应方式；二是在心理上慢慢克服由于拒绝情感勒索而产生的负罪感、恐惧感和责任感。

经过对书中的方法进行梳理，结合自身的生活体验，我觉得终结情感勒索，建立良好健康的人际关系，以下三种方法十分有效。

1、 学会非防御性沟通

非防御性沟通即在沟通的时候，只进行不带情绪的陈诉，不批判，也不妥协。

很多人都知道沟通的重要性，但是大部分误会和矛盾都和沟通有关。尤其在面对情感勒索者的无理要求时，你的情绪会占据理智的上风，这个时候非恰当沟通不仅不会解决问题反而会起到“添油加醋”的效果。

《高效能人士的七个习惯》中说“只有完全理解他人表达的意思，同时也知道自己到底在想什么之后，才可以进行交流。”

可知有效的沟通包括两部分，第一部分是理解别人的意思，另外一部分是明白自己的想法。结合情感勒索的情境想一想，大部分人在沟通时只做到了前一部分。还有一部分人带有强烈的情绪，根本没有传达出自己的真实想法。

在对情感勒索者的问题进行回应之前，你一定要尊重自己的想法， 然后将这些想法不加情绪、不带防御性的表达出来！作者苏珊·福沃德将这种方式传授给了上千人，通过在生活中的实践应用，她发现这种非防御性沟通对任何阶段的任何人都很有效。

2、 逃避也是一种解决方式

暂时逃避也是一种解决问题的方式。毕竟就算我们熟知情感勒索者的套路，应对策略也背的相当熟练并不代表我们在实践中可以运用自如。

这个时候不妨试试《情感勒索》中的“SOS”策略：即停下来（stop）、冷静观察(observe)和制定策略（strategize）。

我将其称为逃避策略。

首先用 “我不想现在做决定”“我需要时间想一想”等拖延话术为自己争取时间。在这段时间内，我们可以平复情绪、冷静思考问题，准备一套应对话术，如果你觉得心理压力巨大，可以反复默念“我受得了”让自己平静下来。对方越是步步紧逼，我们越要慢下来，充分考虑自己的想法和感受，不要轻易做决定。

当我们暂时得以脱身时，就可以采用旁观者的角度来思考问题。

你是怎么想的？明白自己的想法，这些想法从哪里来，有什么依据。

你的感受如何？愤怒？恐惧还是不知所措？。明白我们的真实感受才能进一步思考产生这些感受的原因。

你的引爆点是什么？留意观察对方的哪些行为对你的影响最大，是他的观点、肢体动作还是面部表情，这些因素直接关联你的情绪键，只有识别它们，削弱或者切断这种关联，才能脱离这种控制。

逃避当然不能解决问题，短暂的逃避却可以给我们更多思考的空间，用理性思考问题，摆脱情感勒索者的情绪控制，我们更容易找到完美的解决方式。

3、“不”字说不出口，是因为你想错了

对有些人来说，拒绝别人的要求，自己就会有罪恶感或者恐惧感，担心因为拒绝导致朋友关系疏远、亲情变得淡薄、同事之间互生罅隙。

这也是为什么总有人被贴上“老好人”的标签：有求必应、不图回报。但是“老好人”的标签并没有换来事业上的成功、圆满的亲情和友情。相反因为不懂适当拒绝，“老好人”们在为别人忙的团团转，牺牲了自己的时间和生活时，反而给人一种“他对什么人都有求必应，所以对我这样也是正常的，并不是在有意帮我或者对我好”，导致的结果竟然是没朋友！

在情感勒索关系中，如果你不懂得拒绝不合理的要求，你不仅是受害者，还成为情感勒索的帮凶。因为情感勒索者本身对要求的合理性是一无所知的，你的默许会给他们营造一种合乎情理的假象，进一步加剧了情感勒索的行为。而你义正言辞的拒绝，可能会给他们带来醍醐灌顶的作用，在情感勒索关系中悬崖勒马。

我有一位个性鲜明的好朋友。她是我所有朋友中最擅长拒绝别人的人，从来不会对任何朋友妥协。答应别人的任何事情都必须建立在不影响她个人生活的基础上。曾经我因为恋爱中的小摩擦，哭哭泣泣的找她陪逛；也曾因为工作中的受挫，感觉“天塌了一样”的找她抱怨，都被她无情的拒绝了。

我最初的反应是失望伤心，觉得她怎么这样无情无义。但是随即我意识到自己的行为有多么愚蠢，生活中出现问题就应该合理分析并想办法去解决，而不是去找第三人哭泣、抱怨，倾倒垃圾情绪，影响别人的好心情。朋友的拒绝反而成为暗夜的一道光，让我清晰看到自己性格的缺陷，从而改变了自己应对挫折的方式，助力了我个人的成长。这样的朋友特别难得，因此我尤其珍惜我们之间的友谊。

你以为拒绝会导致朋友关系的疏离，实际上没有原则的应允，有求必应，和宠溺孩子的家长又有什么区别，对不合理的要求勇敢说“不”，你不仅保持了自我完整性，也是在帮助朋友戒掉陋习。

情感勒索通常发生在关系亲密的人之间，因此对我们的幸福感具有很大的杀伤力。为了我们爱的和爱我们的人，我们要学会利用《情感勒索》中提到的有效方法，拒绝情感勒索，建立良好、健康的人际关系，提升幸福指数。