20210123 周六
*我和孩子一进家门，孩子对着爸爸就委屈的说，“我妈老是吵我说我，没有一天不说我，没有一天不生气的。”他鞋子都没换，气鼓鼓的往沙发上一坐，忿忿不平，“我做的多好，也没见她多主动的夸我一句，没见她高兴多长时间，对我的好态度也没多大一会儿；可只要她认为我有一点半点没做好，你看她吧，马上就变脸生气，就开始说我吵我要么不理我，多小的事儿她都能生气，都能对我态度不好可长时间！”
得，我又被孩子“投诉”，“控诉”了。
孩子爸看着坐那气哼哼的“怨孩儿”，故意两手一摊，模仿“小岳岳”的语气，“碰上个爱吵人爱生气的妈，我真的好难哦”。就这，也没逗笑孩子。
*面对“投诉”，我想都没想，马上进入了辩解证明（防御自保）模式，“有时候我只不过说话的时候，语气急了点，声音大了点，表情严肃了点，没带笑脸罢了，可其实我没有生气，也没有你说的老是吵你呀。”
我心说，我被扣顶“爱生气总吵人”的大帽子，我还委屈呢。
我一指老公，“你爸跟你说话的时候，也没有都笑着说啊，声音也大啊，也会催你会说你哪做的不好，你咋不说他吵你呢？”
孩子一撇嘴，“反正你们俩就是不一样，你就是爱生气就是总吵人。”说完，人家起身换鞋，回自己房间，还把门给关上了。
*我郁闷的不行，拉着老公讨要说法。“是，平日里我吵的说的是多一些，可也没有老是，天天吧？难道以后，我不笑还不能说话了？不笑就是生气，就是吵人？！那以后我不管不问不吭声不说话了行不行？！”
老公拍拍我的背，想安抚有点“急眼”的我。“孩子就是那么说说，非得较真辩论到底是不是，争个谁对谁错？”
“那他咋不说你？”
“你跟他呆的时间长，互动的多哦。人家说是说，可也是最在意你。你的脸色，你的情绪，你说的话，你高不高兴，生不生气…孩子最在乎。”
（听到这话，我心里，多少好受一点。）
“我说话就是像吵人？”我向老公求证。
“你把你跟他说的话录下来听听。大部分都是指令，催促，要求，要不就是道理，再加上语气大部分都是严肃的，你自己感觉感觉，像不像生气，吵人？”
“可我有时候真没觉得我生气了，我吵他了哦，我还觉得我都是“苦口婆心”的好好说话呢。”
“说话好不好听，听起来舒不舒服，想不想听…不是你觉得，而是人家听的人觉得哦。
再一个，你嘴上说着不生气，好好说，可你心里对人家有要求，有指责，有期待…你以为你的表情你的语气透露不出来，还是人家感觉不出来听不出来？！”
*老公这话，让我有些触动。
的确，我们对别人说的话，不是我们认为的我对你如何如何，对方是以他接收到的（比如感觉，内容等）为主的。
再一个，言为外，心为内。我们的外在（不管怎么呈现），也总是会透露和显示出我们的内心，内在状态的。
所以，就是老师曾经说的，
心里是要求是指责，说出来的话，再怎么柔声，也是要求，也让人抵触不舒服有压力；
心里是接纳，鼓励，帮助，哪怕说的话不动听，别人也能感受的到。
怎么说话的问题，不是练技巧，关键是修心调心哦。
*好吧，想一想自己，还真是“心”的问题哦。
因为我的心里，总是有这样那样的标准，总对孩子有这样那样的不接纳不允许，总对孩子有这样那样的要求期待……所以，真的总是不满意，或明或暗的生气。
正如老公说的，孩子感觉不出来么？接收不到么？！
今日摘抄：
1
太多的父母过度在意孩子说的话，孩子一说什么，就立马陷在焦虑担心中，怕孩子不好，要孩子马上摆脱这样的念头，却从来没想过：
孩子说这些话背后的意思是什么？
孩子为什么会这样？
孩子是在求助，还是想你给他安慰，还是只想你给他一个爱的拥抱？
2
能说“我不知道”的，就别说“我怎么知道”；能说“是的，没错”，就别说“那你说呢”；能说“还行”的，就别说“你怎么会喜欢这种东西”；能说“怎么了”，就别说“又怎么了”；能沉默的时候，就别说话。
今日练习：听孩子/别人说话时，有意识的想一想，他的需求是什么？对孩子/别人说话时，有意识的觉察一下，我内心里的需求是什么？
