为何INFP总在纠结?INFP能在恶劣的商业环境快速成长又不崩溃吗?

为何INFP总在纠结?INFP能在恶劣的商业环境快速成长又不崩溃吗?

我是13年毕业车辆工程专业的Sunnee,28岁INFP双子座,未婚,无子女,甚至无恋爱史。

目前坐标上海,主要人脉所在上海和山东(老家亲戚,基本没经营过什么人脉)。在职,但是感觉工作已经没有进行下去的意义了,处于需要离职干不下去的状态。

最大压力是婚姻和职业方向,目前需要一个能让自己安定有归属感的方向,有几种选择:

一是去青岛找工作,不知道能找到什么样子的工作,工资一般较低,难以养活自己,不能长久,后面肯定会考虑考教师、公务员、考研究生等;二是去青岛或者回山东某县当辅导机构老师,考教师资格证,考教师编制,过程需要一到两年;三是继续在上海工作,回汽车行业,尽量找汽车行业国企,重新开始,不知道可行性怎么样,一切重新开始,不知道自己会不会永久干下去,这条路是不是继续考汽车方向的研究生;四是考心理学研究生,压力较大。

第一份工作:坐标南京,毕业后,因考研失利(也是方向不明确,心里想考哲学,身边人都说哲学根本不好找工作,跨专业报的自动化控制工程专业研究生,考试过程在纠结专业是不是喜欢所报专业中度过,复习根本没复习进去,考试坚持考完估计答得是白卷,这对我打击太大,心灰意冷,感觉羞愧难当,同学亲人众叛亲离,自卑感深重)心灰意冷,工作也无心寻找,加之学的车辆,女生难找工作,恰好有个同班同学应聘上了一家新能源汽车初创公司,介绍我去应聘。

于是在这家公司待了半年多,期间在电控部,画线束图等技术员工作(号称电子工程师但其实根本没入门径),公司人数很少,基本是一群研究生几个本科生组成的研发小组,工资极低,当时内心觉得自己的性格适合工程师不用和别人打交道,想从事嵌入式软件开发或者整车控制策略方面的工作。内心极度鄙视机械(大学期间也是,所以学的根本不好)。

工作期间就像还在学校一样,大家都是学校里的人,都在研究纯电动大巴,内心打着在公司好好学习的想法,但是深感痛苦,和以前大学学的东西不一样,没有研究生基础,根本学不进去,每天都在浑浑噩噩中度过,感觉没啥希望了。因为没有敞开心扉,公司同事也难以融入,这样待了半年多,公司没有利润,工资根本没有涨的希望,根本不够基本生活,就这样过完年后没有想去公司的欲望了,让公司同事帮忙寄了辞职信。2月份离职了,在南京又待了一两个月,花3、4个月时间考出了驾照,4月份就离开了南京,回家了。

回家待了半年多,当时经常负能量,不知道自己该何去何从。

我最好的同学也不再和我联系,最亲的弟弟也不喜欢我,真是伤心欲绝,到了上海后基本没交什么朋友不愿随意吐露心事了。期间我弟弟高考,高考结束报志愿,结果报志愿报坏了,去了外地很远省份一个211学校,弟弟并不是很开心,家里人也不开心,因为没有报青岛。

我当时填报志愿也是这么个情况,整个大学都不开心,与整个宿舍的人都不合群,每天独来独往。当时家里人希望我能考公务员,但是我当时实在是没有考公务员的想法,自己当时认知水平太低,对公务员的印象就是无所事事的坐着干些无聊的事,实在是无法接受。当时还有个念头,心里想着弟弟一本高分报志愿却去了那么远选了个自己心里不痛快的专业,我高考报志愿一本分数却去了外地二本工科学校,我妈当年考上中专却被人顶替,一辈子在心里不痛快心理憋屈中劳碌一生。

我心里就在想为什么,我想改变这种现状,不想继续这种恶循环,送完弟弟上大学,我14年10月份就来上海了,我两个表姐在这里,她们是亲姐妹。由此开始了我4年的上海生涯,从此进入新的旅程。

第二份工作,到上海一位前辈帮我推荐的一家新能源汽车充电企业,我去当了号称软件工程师,抱着学习的目的,但是这家公司也是一家创业公司,也没有多少人,做技术的总共2个人,一个软件一个硬件,我去了后直接就是打杂,我根本写不了软件,也没有人教,渐渐成了写文档的,编写管理部门的一些技术文档。

当然又是非常痛苦,工资也极低,根本不够我在上海的开销,这家公司处于快速扩展中,技术部门找了个老头做总监,但是看到老头的样子实在是没有想做技术的欲望了。当时心里的念头是不希望自己像这个脾气古怪的老头一样,自己心里不希望自己一直这么内向,就这样大约经历了快一年,内部转岗到另一个部门。

这个部门什么人都有,有去拉单子的,有做it的,我当时是想做产品方向,所以就跟在三个人身边干些杂物,内心也是被当产品经理发展吸引,想起来就觉得很心酸可笑,想着这个岗位能提高自己的逻辑思维能力和沟通能力,一门心思的想换这种工作。但是在当时这家公司,公司一切都在刚起步,不成熟,平台系统也是外包的,自己的团队还在建设中,我在中间成了炮灰。

期间发生过几起冲突。

其中之一是我在迷茫中时经常迟到上班,也基本不知道做什么,每天上班下班公司有人有人看不惯找我麻烦,说我上班迟到作假;其中之二是因为上次的冲突,我搬了位置换到了3人组旁边,公司一个单独的小房间,里面还有老总两个做设计的朋友(曾经一度羡慕他们,觉得他们的生活真的很好,可以活在自己的世界里,房间里还有他们的书架,上面摆满了各种书,那时就想希望自己也能有这么个书架读这么多书)。

因为我一直都是一副学生样子,内向腼腆,所以只能打杂,根本难当大任,工资也难以上调,看不到希望,于是,16年7月,我离职了。

第三份工作,我找了一份上市公司的需求分析师工作,7月入职,工作到9月底,试用期没过。因为我根本没干过需求分析师的工作,想着以后转产品经理,又迫于生计,找到了这家公司,想积累点经验。

做过两个项目,但是和我同期的还有一个刚毕业的信息研究生和一个有2年工作经验的女生,这几个项目讲得是团队协作,我难以溶于集体,且没有突出理解力,试用期结束后演讲能力特弱,各种弱爆,加之搬家换房子装修招租,生活中也被折腾的太惨,试用期没过。

第四份工作,16年11月,进入一家软件外包上市公司做需求分析师,加入这家公司很大部分原因是因为钱,我太缺钱了,生存压力巨大。3个月后觉得并不适合自己,但是当时想着想回家发展,于是去青岛找了几次工作,发现青岛进好的企业难,工资偏低。

和表姐由同床共枕三年到分道扬镳,内伤至深,7月份搬家独自居住,为了生存,我一直待在上海。

本想修养生息几个月再离职,结果10月份我妈高血压发作,脑梗,来上海,陪她看了一圈病,折腾了好几个月,中间伴随我的身体也不好了,各种折腾折麽,一直到18年3月底,手术做完,才暂时告一段落,这两个月我休养生息中,现在到了必须离职做个决断的时候了。

这份工作主要是客户和程序员之间的桥梁,需要各种沟通怼人,既要懂业务又要懂点技术,但是我两者一没经验二没技术基础三性格太直不喜欢互怼及能说会道,这份工作对我来说就是简单的上传下达,真没意义了,工作中经常迟到请假。

这半年和我妈经常住在一起,渐渐的对原生家庭有了深入了解,脾气变得越来越暴躁,近一年都没交过什么朋友,私下里都是独自一人,变的有点孤僻了。前段时间五一放假回家后,算是彻底认清了我妈,对她同情有失望,无能为力,实在不想呆在她身边,觉得自己会被她逼疯,她有非常强大的负能量情绪感染力,我和弟弟从小都被她感染,导致我们现在也基本无话可说,性格内向,心理都心情不好。

简单说下以前的经历,小学初中高中都是好学生,学校里的乖宝宝,家庭里的弱花苗,高二一年生过病,吃药副作用加上自己心里承受能力当时实在是太差,导致心律不齐每天活在窒息当中,持续了一年,高三才渐渐好转。

我现在面临到了结婚的年纪,工作都不稳定,男朋友也无心找,所以我想驭爷帮忙分析下,我该怎样做出选择。我想找一条一劳永逸的道路,找一个最适合自己性格的最能有所成就的职业方向,并且最适合我情况的归途。

我理想的生活是自由度高的,能养活自己又能有时间发展自己的兴趣爱好,又能有成就感,懂得很多道理,读万卷书,行万里路。

是去青岛还是继续在上海,是考心理学研究生当心理学家(买了很多心理学书籍,但是自制力太差,买的很多书都没有看)还是考教师还是考公务员还是争取进国企,还是回归汽车行业,继续考汽车方面的研究生。包括以后的婚恋可能性。我不想继续迷茫痛苦下去了,我想找到最适合自己的,奉献自己的力量。请帮忙分析建议非常感谢!


你好,Sunnee:

这封家书密集体现了小宝贝型人格INFP的不少性格特征,因此,通过家书里的实际情况,盘点INFP们需要留意的部分要点。

1、关于犹豫不决。

感知型偏好P过于明显(计划性J不足)的INFP,常常过分关注探索的过程,迟迟难以做出决策。顺着这个道理,搜集大量信息是为了、也有助于做出更加全面的正确决定,但结果却为何频频事与愿违。主因在于,因为J的不足,导致INFP甚至都不知道做某个决策需要搜集哪些关键信息,导致即其纠结的过程也主要是纠结本身,而不是寻找有针对性的信息素材做评估分析。

INFP想要寻找某种高度理想化的决策后再行动,以至于在决策未果时,容易表现出特别明显的倾向:按兵不动。不,这样形容也不够明确,应该是蜷缩在纠结状态中一动不动。正如笔者考研的备考状态:方向不明确,心里想考哲学,身边人都说哲学根本不好找工作,跨专业报的自动化控制工程专业研究生,考试过程在纠结专业是不是喜欢所报专业中度过,复习根本没复习进去,考试坚持考完估计答得是白卷。

对此,主流(Te)里有两个方法可以借鉴,一是在纠结时寻找NT型朋友的建议,这是非常有效率的决策方式之一,帮助INFP迅速抓住决策重点;二是边走边调整,一边做好手头的事情一边寻找新的机会。任何人际关系的建立、维护,还是创业或学习,若非边走边干行动起来,在行走中发现新机会,那么什么都不会发生,永远只能停留在原点。

2、不谙世事的模样。

过于内向(i),等于过度活在精神世界中,少与外在进行往来;加之INFP的精神世界通常太过理想化。这些人格特质使得INFP们在类似于学校或家庭这样的相对舒适的环境中,拥有较充沛的主观支配空间,可以沉浸于自己喜欢的动漫、小说、影视剧中,始终保持或刻意疏离与主流价值观(待人接物、生活化的自理能力)之间的距离。

所以,初入社会的INFP觉得职场好陌生。

但生活、世界的运行是特别客观的Te轨道,并不会因INFP婴儿般纯净的价值观而重塑另一种NF轨道。INFP很好奇世界的样子,但这时的他们可能变得非常疲惫,可能是搬个家、买个床垫或空调都被欺负。当大家都默许并自然切换忙碌于“打卡、上班、交接工作、拿业绩”的主流事务范时,INFP可能还在观察这些人是什么表情、感觉谁更有趣、谁看起来很冷酷.....仿佛自己是公司绝无仅有的一位冷静淡定的局外人,在认真观察着这一切。

而猝不及防的是,上司很可能将INFP从这种意境中拽出来:你是来这里干什么的?你知道自己的工作重心吗?这些商业化元素、社会化元素,完全可能惊扰得INFP小宝贝们措手不及,还不知所措。

这也提醒还在读中学或大学未毕业的INFP读者们,若能趁现在有意调配部分精力去观察社会,多做一些社会实践,尝试着处理一些亲戚、同学和朋友之间的人情世故,那么,日后步入社会就多了很多入场券,可自由出入很多场合。

3、现实压力所迫,没有选择余地。

小伙伴读了家书便不难理解,笔者迫于生计而选择需求分析师工作的主要原因,其实并不是现实压力,而是未能有效利用毕业后的4年时间导致了被动局面。这是希望INFP们需要警惕的两个内容:

一方面,要事先规划自己的职业领域,这毋庸置疑;更重要的是另一方面:

如果对当前工作没有满足感,而自己又不知道应该干嘛(注意,是Te的视角自己适合干嘛,而不是NF的理想化视角自认为自己可以干嘛)的时候,千万要谨慎离职。更直接的建议是打消离职念头,刻意也好强迫自己也罢,尝试着打开自己融入当下的工作中。因为职场底色均是商业化元素,若非产品/服务这些严重的主体问题,没有几家公司会比其它公司特别高级。同时,以前的家书提及过这一观点:INF很难在商业中找到满足,进入职场无非是修炼世俗化技能,练就一件防弹外套能在社会中做一名真正的理想主义者。如此,那么,是不是更加商业化、人际关系没那么和谐的工作环境更能“帮助”INFP快速社会化呢?

不一定,如果扛不住这种压力的话,INFP可能在这样的环境和节奏中失去自我。

但有没有一种可能,INFP既能在恶劣的商业环境中快速成长,又不崩溃?有。这种可能的方法要求更高的认知势能,即一切世俗的修炼都是为了成为更接近理想中的自己。如此,比如INFP将可能从很抗拒听和说很社会的话,变成能熟练使用类似的主流电梯,从抗拒切换到了这么说确实很有效率的视角(这不是简单地INFP说了一句很社会的话,而是这一滴光亮预示着INFP的心智模式升级)。但INFP们不必担心自己被沾染了坏习气,里外都理想化的自己并不比外圆内方的自己高贵,相反,前者寸步难行而后者本领更强,更能按自己的理想化创造更大的价值。

对于笔者,我不愿意按精英路线给你建议,也需要掂量天赋领域的切入时机。综合来讲,建议你暂不考研(暂),担心你的焦虑太多不能平心静气地备考,也担心你母亲是否支持你,而你还容易受到别人影响;不考研的另一原因是行动力短板,即你认真按学习计划执行备考的意志力(J自律)打几分?而若是考研失利,则意味着对应梦想的一次破碎,想必你会很受伤。也不建议入职场,你似乎还没从学校环境中完全将自己抽离出来放进社会中,以致你容易碰壁,关键是未切换单纯的学校环境到社会环境,使得你的成长变得非常缓慢。所以,建议从体制路线切入社会,先感受透彻社会的基本雏形再逐步转型。也许你会担心后面没有转型机会,不会的,如果从把一辈子切割成几个小模块的维度来看的话。

对于婚姻,如果你迫于各种可能的压力决定结婚的话,体制内有很多SJ气质型男生,他们性情稳定、一生勤俭节约努力成为中产,很适合过生活。当然,稳定的他们与你们iNFP追求的自由、刺激和灵魂伴侣会有不同频的一面。我的婚姻建议是可以练习恋爱,但在你现在还不知道自己真正要干嘛,也没有明确自己的人生价值主张的情况下,先把自己过到可以打60分以上的自我满意度时再结婚。认识自己再去认识世界上和别人,比通过一个人、一段婚姻来认识或提升自己的风险和成本要低很多。

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