那些被父母逼着分手的女孩,后来都怎么样了

图片发自简书App

最近朋友圈里都在讨论一个话题:如果父母反对自己和男友继续交往,应不应该和男友分手?

正方说得分手,因为父母的阅历、眼光都比自己好,反对肯定有他们的道理。反方说不能分,现在的人要求高,很难动心了,难得遇到彼此喜欢的,为什么要轻易被分手,不甘心。

茫茫人海,谁曾对你温柔以待?世事变迁,谁会在几十年未再见面之后,轻而易举地在街上认出某年轻人是你的小孩?

两方说的听起来都挺有道理的,不如来看以下三个例子:

受访者:鲜橙补维C(化名)

十几年前我谈过一个男朋友。父母都反对,叫我跟他分手。那个时候我们都在工厂上班,彼此的工资都不高。

他长得很帅,是他追的我。我是看重颜值的人,就答应了,当然我也不笨,在交往的过程中,我一直在考察他的人品,这一点,我觉得很重要。

而我的父母在见过他后,却坚决反对,他们劝我跟他分手的理由竟然是他长得太帅了!说是明明就比我好看很多,万一将来结婚了,他们觉得,不能让他们放心,不靠谱。

当年我觉得我的父母讲得都有点道理,但同时,我还是相信他的人品。他对朋友仗义,对我也体贴。比如说我们两个出去玩,工资都不多,买一份点心,他居然推说他肚子不饿,愣是自己不吃,站在一旁看着我吃。

我也问过他为什么会喜欢我,他说,我的额头很漂亮,眼睛很有神采。我的额头是那种赵丽颖、张柏芝的那一种额头,很是饱满和圆润。的确是很好看,我觉得我遇到了一个懂得欣赏我的人,但是,我又舍不下父母。因为我知道如果我最终和他结婚了,他和我父母的关系是很一般的。就是坐在一起喝茶都会很生分很客气,这一点着实令我心疼。考虑长远,最后分手是我提出来的。

后来我遇到的第二任男朋友,也就是现在的老公。可能是命中注定吧,他也是很帅,外表比我好看很多。对我也是很好,很大方。然后奇怪的是,这一次我的父母突然都不反对了,而且还挺支持。现在我们结婚十几年了,过得很幸福!

有时候看着老公跟我的父母坐在客厅一边喝茶,一边聊天,我觉得那个场面挺温馨的。我很感谢我的父母,他们为我拿主意,都是为我好。

第二位受访者:眉美梅(化名)

那一年我才17岁,住在小村里,隔壁村的小伙子长得挺帅的,高且瘦。那个时候他脸皮可厚了,直接到我家,一开始他说和我哥是朋友,但他们的关系不是特别铁的那种,可他总能找到各种去我家里玩的理由。在我家里坐的时候眼睛老偷瞄我,注意力只放在我一个人身上,很明显,他就是来追我的,但是我年轻的时候长得挺漂亮的,很是傲娇。可能是命中注定吧,我从一开始的不大接受,到后来被他的执着和痴情所感动,就和他处对象了。

我爸我妈当然不同意,因为那个时候我根本还不到领结婚证的年龄,但是他嘴挺甜的,挺会哄我开心,也会哄我爸我妈。一开始我爸妈还不同意时就跟我说,你现在这么早结婚,就是个拖累,结婚就得生小孩,得在家里做家务,当全职妈妈,怎么受得了?还是慢慢地挑选地好。

我当年明明年纪太小了,都没有什么长远的计划,只觉得这前夫又帅又对我好又有很多精灵精怪的主意,用现在的话说,就觉得他有一个有趣的灵魂,然后就死活要在一起了。

结婚的时候,我们两个人都没到可以领结婚证的年纪,就在村里面摆了几桌喜酒席,请亲戚朋友们来吃饭,就算是结婚了。大喜之日我妈偷偷对我讲,你现在年龄未到,可吃亏了,一到可以领证的年龄,赶紧去补领结婚证。

结了婚之后,一开始有点失望。因为他好像就没有那么多话跟我说了,就像张爱玲《倾城之恋》里的范柳原,一跟白流苏结婚,甜言蜜语都留着哄外面的女人。我看他跟村子里的,其他的女性还是会,聊来聊去的挺乐呵。但是也没有什么越轨的行动,我也就挺放心的了,加上我对我自己的外表一直是很自信。觉得我妈所言有点过份担忧。

唯一不足的就是有点穷,后来我的女儿出生了,还是穷,一家三口,加上我没工作,钱不够花呀。巧的是他有个亲戚在上海开公司,希望他过去那边帮手,也能一边学做生意。

我觉得男人有个事业,当然更好,不然在家里太闲着会越看越讨厌,就特别支持他。后来我们一家三口就都搬去上海了,到后来他出来自己开公司,生意越来越好。那时候他总喜欢在出租屋里搂着我一起看电视,说我是旺夫相,带旺了他。刚挣到钱的时候,他会带我去新大新那里,买那种很贵很贵的衣服,连内衣都贵得咋舌。我一旦表露出舍不得买,他就拍着胸脯怂恿我说,买!我挣钱就是给老婆女儿买的。

如果时光能够在那个时刻停留下来该有多好!那时的我真的是天底下最幸福最幸福的女人了。

我偶尔有回老家,我妈又一脸不放心地提醒我们去领结婚证,可惜,情浓时我没当回事,不过是一张纸嘛。整天你侬我侬的,他工作又忙,就没有把领结婚证提上日程。

改变我一生的那一天到来时,我以为他是和我开玩笑,他很直接地跟我说他爱上了一个有品位的上海女人。没有一点点防备,小三就这样出现,我快疯了。没有忧患意识的我整天呆在家里,看韩剧、购物,从来没进过职场的我咋办?

我真的不知道我能干什么,我的所有经济来源都是从他那里来的。这就意味着,如果他想甩了我,我连女儿的抚养权都争不到。

这个时候我妈挺睿智的,和他谈,说就算没有结婚证,我女儿跟你这么多年,还生了个女儿,也是事实婚姻,官司有得打。转过头劝我说,你养尊处优很几多年,早习惯了,你现在去打个工,就算你打三份工,都养不活你自己,还不如让女儿留在他爸身边,在上海那边好歹能接受好一点的教育。然后让我前夫,赔我一大笔钱,让我回家乡这边开店。

其实最可气、最后悔的不是说选择了这个人,当年那么多美好的时光还在我的脑海里,夜深人静时回想,仿佛还在昨日。

年纪小时的确思虑不周,父母越反对我越叛逆,他们叫我分手,我越恨不得跟这个人天天一起,但是最后悔的是年龄到了,居然没有去领证。

不受法律保护的关系,完全是劣势的一方,他给我的那些钱。说少不少,说多也不多,我后来回家乡开了两家店。一家卖衣服的,后来倒闭了,后来重新开一家卖鞋的,也还过得去吧。

幸好生活不总是对我张开狰狞的面目,不然我怎么活?

现在有人追,偶尔遇到合适的,也卸下心防谈谈看。就没有结婚的那种渴望,实在是想定后怕了。

女儿在上海那边,接受到的各方面资源都好很多。打电话时听她说,她的后妈对她也不错,这让我觉得挺欣慰的。

有一年,前夫带女儿过来,让她陪我玩一个暑假。

重逢在这怀旧的小城,独独不见旧时的目光。我们都变了太多太多。

他完全是那种大老板的派头,帅,多了一些气质,打扮得宜,完全看不出是从小村里走出去的。而我胖的要死,自从生过孩子之后,胖了20斤都没有瘦下来。

他走后,我看着镜子里的人,挺心酸的,下定决心,节食加锻炼。一定要重新找一个,我爸妈一直想劝我重拾自信,说我应该相信还会有属于我的缘份。

我觉得我这一次应该听他们的了。

第三个例子,蓝色不是代表忧郁(化名)

穷人的孩子早当家,很小的时候我就在自家店里帮忙了,做潮流服饰的生意,旁边那些商铺邻居都管我叫小苹果。也难怪,年轻时的我的确好看,那个时候还没有流行小苹果这首歌呢。

21岁那年谈了一个男朋友。谈一年纯纯的爱后,两人不约而同地心心念念想组建小家庭了,男友说想让他爹妈来我家提亲。我先回家和父母商量,可我爸妈跟我说,他太精明了,让我提防着点。

他家里也是做生意的,精明一点很正常。我觉得这没有什么,因为我也是一个精明的女人,尽管我年纪不大。

那个时候我都22岁了,可能算早婚吧,但在我们那个小城市,再单身两三年,25的时候,很多女孩子都挺着急的了。

某天无意中听到我爸妈在说,我挺会做生意的,想要留我,在家里帮忙做生意看店,因为我的兄弟两人得成家立业,将来还要攒钱给他们买房子,一旦我成家了,就得开工资给我。再加上如果我结婚一生小孩,根本就没办法出来工作了。此处得说明一下,这边的很多人都是比较重男轻女的。那个时候我挺愤怒的,然后我们就商量着要不要偷偷跑出去登记了,生米煮成熟饭了,逼父母妥协。

可因为年纪小,胆子不肥,老没有决心去付诸行动。过了几个月,不知为什么感情就慢慢转淡了,渐渐地有了一些不信任,就多了一些争吵,争吵的过程中,就难免无意中彼此伤害,就慢慢的冷下来了,导致后来分手是他提的。

自尊心很强的我也没有挽留他,心里可能是仗着自己年轻漂亮吧。失恋后踏踏实实在自家店里帮我爸妈挣钱,帮兄弟盖房子。但我父母看我人前强颜欢笑,人后落寞,于心不忍。主动提出,每个月开工资给我。

朋友们都劝我说没关系,你条件好着呢,总会遇到个更好的。总而言之,就连我本人都从来没想过,我会单身到现在。

如今,连最小的弟弟的孩子都已经很大了。因为我一直单身,就一直跟父母住在一起,哥哥的孩子、弟弟的孩子我都要帮忙带,那个时候心里想,要是能有一个自己的孩子就好了。可是呢?对的人,好像老在很远很远的地方,我等到脖子都长了,他都没有出现。

有一年冬天,冷空气来袭,特别特别冷,我在家里,看电视也没精神,听歌也没兴趣,又不想出去冻成冰棒,唉声叹气。我妈本来在家里看韩剧,突然说,她挺后悔当年阻挠了我。我一听就别过头去,不想让我妈看到我泪流满面。瞧她那个架势,很伤感,好像是怕我怨恨她,想要和我和解的意味了。

其实我心里也曾经后悔过,当年太听我爸妈的话,如果当年他们不要那么坚决的反对,如果我自己能够坚持自我一点,既然爱了,就勇敢去爱。

那么现在我也会有自己的小家庭,也会有自己的后代,我也可以搂着孩子,讲绘本,讲童话,每天操心操肺的,带他们去上学,报补习班特长班什么的。但是现在什么都没有了,我都快50了,孓然一身,百感交集。

弟弟的孩子很小,和我很亲近,曾经搂着我,问我:姑姑,你是一直准备老在我们家住,不走了是吗?闻言我昂起头,努力想不让眼泪流下来,但是过了不到十秒钟,还是泣不成声,难以自抑。

如果时光能够倒流,不管是我也好,我的父母也好,都会赞成这桩婚事的。但现在后悔也是没有用的。所幸我自己挣的钱不少,有房有车,买了社保医保,每年还能出去旅几次游,慢慢的调节好自己的心情和心态吧。

人生有八苦,生、老、病、死,忧悲恼、怨憎会、爱别离和求不得。时代在变,观念在变,正如洪晃姐姐说的:不要为旧悲伤浪费新的眼泪。

愿以上几位姐姐的经历能给为爱纠结的你一点点启示。

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