其实，我似乎从来不曾间断过对爸爸的思念！
曾经我那么忌讳谈论死亡，可近些年来随着年身心灵成长的过程，我却越来越愿意接受死亡的谈论了。
人生中第一次有记忆的死亡，是我的爷爷。那时候我还小，很多记忆都模糊了，只记得满院子的花圈，到处都是哀乐。我双手捧着爷爷的遗像在冬天的黎明时分站在风口等待后面爷爷的灵堂， 寒冷的冬风有种刺骨的冷，我实在等待不了，所以折身返回，一旁的亲友纷纷挡住了我回家的脚步，说已经死了的人是不能再送回家的。幼时的我，一脸的茫然：明明是自己的爷爷，为什么就不能再返回自己的家了呢？
第一次，我觉得死亡是那么可怕。年小的我，根本无法理解，人死之后，连自己的家都不能回去了，到底去哪了？从此之后，我再也见不到爷爷了。
第二次体验死亡，是我的奶奶。那时候我在外地上研究生，只记得某天中午，突然接到嫂子电话，说奶奶过世了今天就下葬，瞬间觉得大脑一片空白，眼泪唰的一下就流了下来。虽然因为旧时的婆媳关系影响了我们祖孙的情感，可那终究是我唯一的奶奶，从此之后这个世间就少了一个疼我爱我的奶奶了！
后来结婚有了孩子。孩子三岁多的时候一场意外夺去了爸爸的生命，陪着爸爸在医院度过了那最难熬的十几天日子，我清晰的感觉到爸爸离我们越来越远 。每次走在路上，看着和爸爸年龄相仿的或有几分容颜相似的人，我总是不由自然想起我的爸爸，那些场景总是不断的提醒我，我已经是个没有爸的人了。
记得有一次，我想念爸爸，半夜坐在床上哭，一种强大的无助感涌上心头，我不知道该如何去适应这种没有爸爸的生活。清明，带着孩子到坟前看望爸爸，儿子担心的看着哭成泪人的我，很是恐惧的把我死死的抱着。从此之后，儿子总是不断的问我有关姥爷的问题，他会经常问姥爷去哪里了，为什么还不回来，他知道妈妈想念他吗，为什么不回来看望想念他的妈妈？甚至有一天，儿子抱着我伤心的哭了起来，他断断续续的告诉我，他想念姥爷了，他不想长大了，因为长大了爷奶就会死，爸爸妈妈也会死，死了就再也见不到了。儿子说着说着就嚎啕大哭起来，他担心我，担心我某一天也死去然后他就再也见不到我了。我想是我的这种伤心和焦虑的心情严重影响了他，我不断的哭泣和颓废的生活态度让儿子担心，他担心某一天他会和我一样成为没有妈妈的孩子，也正是这种隐隐的担心，他开始不断的询问人死之后的去向，并开始拒绝长大。
在之后漫长的时光中，我慢慢尝试着理解死亡，接受爸爸离我们而去的事实，无论是深夜我躲在书房给爸爸写悄悄信，还是流泪去追寻他走过的路，我总是用各种方式寻求那份终极的安全感。现在的我知道，万物轮回，生死只是发生在呼吸之间。我一直执着的，根本就是不存在，全是一场自编自导自演的情绪剧。
我总是觉得我会永远和他在一起，可我忘记了他正在一天天老去，意外随时可能发生........ 现在的我，仍然遗憾爸爸的离去：去一个美好的地方，我会感慨爸爸没有机会和我们同行；尝试一种新鲜的事物，我会微笑着问天堂的爸爸 有没有见过；遇到困难挫折，我依然会留恋爸爸在的各种美好；吃一样新美食，我会笑称爸爸没有福气......在爸爸羽翼下生活的二十几年，他留给我各种美好，这种美好，在今天看来，从来都不会因为他的离去而消失，而他给我的爱，于天地永恒，将永远存在。
在我的心中，爸爸永远活着，他只是换了一种方式陪伴我。每天出门，我总习惯的看看天空，想象着生活在云朵后面的爸爸，此刻的他，一定躲在云彩后面，顽皮的探出脑袋，冲着我微笑。
我的爷爷、奶奶、姥姥、姥爷、爸爸都已不在这个世间，但我仍时时怀念他们，深深地感恩他们过往的陪伴，感恩他们出现在我的生命里，感恩他们给予我父母生命与爱。
无边的宇宙，唯有爱可以穿越时空。
在《我是歌手》中，谭维维为已故的父亲唱的那首《乌托邦之夜》，有这么两句：“嘿，你在，你在这世界，每个角落都在！”每每听到这里，我都会浑身颤抖，我想，她唱出了她对父亲的想念，唱出了我的心声，唱出了全部的真相。
爸爸，嘿，你在，你在这世界，每个角落都在！
