但愿我和你,是一首唱不完的歌。

你好哇,李同学。

这是我们分开的第二个星期日,痛苦还没有完全消散时我就遇到了情书大赛,心一下子就柔软开来,变得温顺如同犯了错的绵羊,怕让你知道,又怕你不知道。

我喜欢王小波的情话,温柔又绵长,心情亦如他,只要一想到你,我这张丑脸就泛起了笑容。今年我二十岁,在人生的黄金时代中,亦无法对爱有更贴切的理解,我的喜欢幼稚又不可思议,你要来时,还没看到你我就笑了,亦如你要离开时,还没说出口我就开始难过了,所以爱是敏感吗?

你总是嫌弃我,没有在午后认真读书,没有适当控制饮食还胖了些,没有听你的话把坏脾气收进口袋,没有捂住耳朵听了谣言…我可真讨厌,给了你一千八百种坏毛病,可它有一点好,叫喜欢你。所以爱是我本可以吗?

你善良又温润如玉,女孩子喜欢你,你怕她们因你的顽劣而受到伤害,所以你给了她们最好的保护叫我必须离开。我不说话,连同愤怒都变得沉默,委屈也叫我闭嘴,嫉妒心让我想要变得更好,直到我们分开,它都不许我哭,所以爱是逞强吗?

我见过你,在我们分开后的那天下午,逆流的人群中我一眼就看到了你,隔着人海的擦肩是不是有一个很美的名字叫错过?你说如果我们晚一点相遇,你刚好成熟,我刚好温柔,我们是不是也可以顺利成章的就走了一生?也许呢。所以爱是另一种期许吗?

我每天都会想到你,无论以各种形式的展现,比如每天醒来后不愿起床的那五分钟里,比如去餐厅吃饭的餐桌上,比如刚要打开书本的间隙里,比如在水果摊前要买梨还是苹果的犹豫里,比如和朋友们在一起时突然安静下来的空气里,比如一个人听歌听到恍神时,比如日记本每天开头的第一句话里…不知道你会不会相信,我每天都会想得到你,像是每天吃饭走路一样窸窣平常,而这又无关乎喜怒哀乐中的任何一种情绪,是不是每个人都习惯把一个人的影子存放在脑海里,一遍遍回放,不厌其烦,才算是生活着?所以爱是改不掉的习惯吗?

有一天下午,我陪好朋友去医院,她面部有些过敏,我们路过小贩摊前时正好在放薛之谦的《绅士》,于是我们争论了一个下午,论点在于为什么听歌的人听到的总是自己。她说因为全世界的悲伤都长的一样,所以难过起来也是一样的难过。我第一次觉得她说的很有哲理,而这一次我没有辩驳。所以爱是悲伤吗?

他们的确给了我很多关于爱的定义,爷爷告诉我:爱是时间最好的沉淀,会慢慢延展成亲情,像是人的左右手,触碰到一起是最自然的形态,无关痛痒,但是少了,就会痛及全身,连同呼吸都变得困难,像是丢了二分之一的生命。妈妈说:她过了半生,才遇见自己的喜欢,可真难受。哥哥说:我只想给她一个家。

爷爷是个老文化人,说起话来仍旧文邹邹的。妈妈婚姻一直不顺利,快四十岁的年纪,才遇见自己的喜欢,我一点也不意外。哥哥也读了很多年的书,他总是不求闻达于诸侯,一生只求现世安稳。而我呢,仍旧不明白,能读懂的也只有王小波,或许连这都勉强。

终其最后爱情到底是什么呢?也许就是从心底里喜欢你,觉得你的一举一动都很亲切,不高兴你比喜欢我更喜欢别人,你要是喜欢别人我会哭,但是还是喜欢你。当然了,这是王小波告诉我的,而我会哭,还知道你不爱我。

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