人生没有白走的路 每一步都算数

我的思绪回到了我的大学学生时代。我这个刚从华北平原一个偏远的小村庄里走出的大学生,在19岁的时候,我走进了河南省会城市的一座普通大学就读了计算机科学与技术专业。看惯了农村朴实无华的村村舍舍,田野土路,我面对这个现代城市的高楼大厦,我没有多少兴奋和欣喜,反而一种压抑的感觉围绕着我,我就像刘姥姥进了大观园,我被这种城乡的差距所困扰,面对着繁华的都市,我觉得我见识短浅,我孤陋寡闻。可见那个时候自卑已经是我的老朋友,所以我表现的是非我这个年龄阶段的忐忑和不安。我上大学只是想看看外面的世界,我觉得上大学肯定比不上大学好,但是至于上大学是不是飞黄腾达,我根本没有想过,因为大学只是我的跳板,我通过他可以摆脱农村的束缚,至于在大学里的表现,我已经给自己下了结论,我学不出什么名堂,我也不可能学出什么名堂,习得性失败让我没有任何成就感。

我每天行尸走肉的去上课,说实在的,大学里我听不懂老师讲的是什么,不要说专业不适合自己,即便选择适合自己的我也不觉得自己就能学的很优秀。我的脑子里每天想的就是我什么时候能不再这么紧张面对人群,怎样和正常人一样生活不再那么紧张,我总是紧张兮兮,左顾右盼,看看是不是有人留意我,而当我发现有人留意我的时候,我就浑身不自在,我也不敢去参加什么社团活动,但是我内心里却是那样热切希望参加,我极度想要表现自己的内心渴求更加重了我的社交恐惧症,我悲悲切切,我谨小慎微,我不是不想好好学习,而是我当时认为就算我好好努力学习,我也不会表现我自己,也没有人见识我的优秀,这就像一颗心灵的毒瘤,毒害了我青春洋溢的豆蔻年华,让我的最美好青春岁月蒙上了厚重的阴影。

其实现在想来我是得了一种疾病,这种胆小害怕的病,我自己都看不起自己,我龌龊的连自己都感觉到羞耻,我就是十足的丑小鸭。这种不知何时就主宰了我的自卑,挥之不去,如影随形。但是那时候的自己,还极力掩饰着内心的怯懦,掩饰自卑的内心世界,我郁郁寡欢,那个时候我其实是得了一种心理疾病。现在想想那时的自己真的很可怜,但是又毫无办法,我那时根本没有克服这些的勇气和能力,这可能就是先天敏感脆弱,意志力薄弱人群的一种性格体现,我就是这样的一个人。

当我遇见不平等待遇,也会用满不在乎来代替,逃避心理也是一种保护自己的方式,我没有足够的勇气和能力面对这些挑战,当我受到伤害时,没有迎难而上,我选择了逃避,其实也是为自己找一份微薄的尊严,这份尊严,是自己给自己的,勉强维持着内心的平衡。假如一个人受了欺负,他又没有能力抗衡,你觉得应该怎么办?逃避是最本能的选择,它把伤害降到了最低化。你其实应该为自己当时的表现喝彩,你在自己弱小的时候,保护了自己。

很庆幸的是,人都会一点点长大,即使我的成长来的有点晚,但是它还是来了,其实对于自己的成长,毫无征兆,我不相信有一天我也可以摆脱如影随形的自卑,我到现在都不知道它是怎样向我张开了怀抱,拥抱我这个无家可归的浪子。曾经没有一个人看好我,我对他们的眼光也坚信不疑,并且我对他们的蔑视毫无恶意,因为我都不相信我自己,我连自己都看不起自己,我怎么能奢求别人看得起,我就这样悲悲切切的做着我的丑小鸭,我小心翼翼,我谨小慎微,没有人把我放在眼里,也没有人体会我的感受,因为一贯的逃避性格,让大家都觉得我是一个无可救药,不学无术的人。也没有被人尊重的任何资本。

但是,只有我心里知道,我在寻找我的乐土,我窥视每一个适合自己的机会,只有我自己知道我不是不学无术,我总有一天会冲出牢笼,飞上枝头变成凤凰,条条大路通罗马,我的只是有点另类。

随着时间得流失,久违的阳光终于照到了我这棵歪脖树,我没有任何理由再逃避,我做好了承担压力的准备,当我做起了自己内心想做的第一件事情后,我发现我慢慢找到了自己,我居然没有被完全忘记,我就像找寻家的孩子,跌跌撞撞,一路艰辛,拨云见日,终于有了从来没有的力量和勇气。

至于我是怎么转变了,这么胆小的人怎么摆脱克服不了的胆怯踏入职场,人都会成长,只是我的成长来的晚了点,人和人不一样,有的人很小就懂事了,就像我上中学时候,我的那些早熟的同学们,他们用功刻苦,他们不用大人催促就知道努力,他们是比较早熟的一种人,所以有自古英雄出少年的说法。但是也有晚熟的,譬如我,当我正面迎接逃避退缩时,我发现我第一次长大了,所以我相信大气晚成。

相信自己,这一天总会到来,就像有人说的人都会有清醒的一天,或早或晚,并且当你清醒过来,你会发现你浑身充满力量。人一生的能量是一定量的,没有人能永远打鸡血一样时时刻刻处于亢奋状态,你这是晚熟的瓜,因为早期没有努力过,当清醒过来,你的能量更大,你会发现你的能量将远远超过你那些曾经早熟的同学们,因为他们已经在奋斗中释放的差不多了,而你酝酿了更长时间的能量才开始释放。还在等风来的朋友们,你们要相信,你们的春天终究也会到来,到时候照样花团锦簇,枝繁叶茂。你绝对就是其中一个,只要你有一颗永不放弃的心。就算全世界都反对你,只有你自己知道你照样可以到罗马。

到现在为止,我感谢我自己,在我最脆弱的时候,我选择了逃避,我让自己很安全的度过了我的前半生,我不觉得自己是个懦夫,只是我在淤泥里走了太长的时间,我承认年轻时不如很多人坚强,我没有直面压力,但是我有坚韧不拔的毅力,我到现在才知道这才是我一生中最重要的品质,因为即便在最艰难的时候,我都没有放弃自己的梦想,就算在我不名一钱,毫无生存价值的时候,我始终坚守着内心的一方热土,我坚信它总有一天会生根发芽,会枝繁叶茂,长成参天大树。这个时刻的到来我用了整整35年,但是我仍然很庆幸我能找到归宿,我又看见了家的方向。

人其实不怕面对亏难,而是面对困难时不知所措。人生之路是一个人的修行,有些问题不是别人说了你就明白,只有你自己经历了你才知道。

我要告诉我的朋友们,就算没有一个人看得起你,就算你自暴自弃,就算你逃避懦弱,也不要放弃内心的追求,那只是还没有到发现自己的时刻,这一刻总会到来,不管多晚,你总会有这一天。

所以,过去的根本不是自己做错了,而是那样的行为有它的道理,它的存在绝对有它的合理性,我不再批判自己求学时没有刻苦读书,也不怪自己为什么就选择了这样的婚姻,因为人生是一场荷枪实弹的真正战役,你没有机会演习,你不能埋怨以前为什么没按照正确的方法做,因为你用现在的思维考虑以前的决定,那是不切实际的。听说过一句话,人生没有白走的路,每一步都算数。

真正的能接纳自己的过去,不在抱怨过去,这是多么重要的成长。

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