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今年我三十岁,是一个网站编辑。每天在各大门户网站上刷着屏,看着一样的新闻资讯,然后在很多浮夸的标题里面选一篇变成我的新闻,日复一日地重复着。从可以修改一下内容或者标题,到现在完全就是直接拿过来用,最多加上“转载于xxx”这样的恶心的行为,鬼知道我经历了什么。

今年是我和她结婚后的第五个年头,从开始的甜蜜期到现在的平淡期一切都是那么顺其自然,每天我们的生活就是吃饭、上班、睡觉、偶尔性趣盎然的时候会做个爱,我们的生活没有一点激情,以前每天下了班两个人还会一起在出去逛街过个二人世界什么的。现在下了班除了特殊的应酬以外两个人基本上不会外出,吃饭晚饭就会在沙发上我玩我的手机她看她的电视剧。甚至一晚上都不会在过多的去交流,也许是两个人都很累的缘故吧。我们在做爱的时候都是再进行机械性的重复着,没有交流没有感情,甚至都不为一时的快感而去享受性爱,更像是为了对方的面子才去做着这件事。

结婚五年了,我们有过一次孩子,因为一些意外,我们的第一个孩子很不幸的流产了。就在那时候我们的心里都有了一些阴影,但是我们全家人都在安慰着她,生怕她想不开在做出什么傻事来。就是从这次开始我们的关系也发生了微妙的变化,我们做任何事情都变得小心翼翼,所以生活的激情也就逐渐退去。

“我们离婚吧”,那样的状况持续了一年后我告诉她说。她一脸诧异的的看着我,却忍不住笑了出来,半开玩笑的骂我是不是又吃错了药。我的态度和表情几乎没有任何变化,更加坚定地又重复了一遍刚才的话,“我们离婚吧,我是认真的“。她的表情也开始凝重起来,又再次的问了我一遍,你说什么?我有点不耐烦地又一次说了一遍:”我说,我!们!离!婚!吧!!!你是听不清还是听不见?”我反问了她。然后我从冰箱里拿了一罐冰镇的啤酒一口气喝完了,把罐子扔了以后,摔门而出。走了一段路以后实在没地方去就在地下停车场里的车上睡了一夜,因为实在太冷就被冻醒来了,回家以后轻手轻脚地洗了个热水澡准备会到床上舒舒服服睡一觉的时候,突然想起昨晚的事情后就去了另一个屋里睡,等我一觉睡醒来之后,一件事情让我的人生彻底发生了变化......

我在餐桌上看见了一张纸条,上面写着:“你如果执意要离婚的话我会同意,不会缠着你不放,我知道这几年大家都过得不是很开心,所以我也理解你的想法和做法,就这样吧,你把离婚协议书拟好给我,我会签字的我也会放你走的。这些都是你爱吃的饭菜,也许是最后一次给你做了,就全部吃完吧,我的东西我也全部带走了,去朋友家住几天,没什么特别的事就不要联系了,等你想好再联系吧”。看完这些话我的脑子里一片空白,瞬间就像失忆了一样什么也想不起来,不知道要干什么啊,不知道该干什么。整个人就像一具尸体一样全身冰冷僵硬地矗立在哪里。这顿饭我是就着眼泪一起吃下去的。

从这以后我变得更加孤僻,生活中也就是只有两点一线,上班和下班,除此之外不再去任何地方。和我身边的人也渐渐疏远,能不见就不见,能不说话就不说话。现在的每一天的日子比以前的任何一天都要枯燥乏味,但是我自己现在却好像很享受这一切。一个人再怎么样也比两个人都累要好很多吧,也许我不在的这一年她过得很好,甚至有了新的男友情人也不一定,总之不管他和谁在一起都肯定比和我在一起的好。那段时间别人都说我是个众叛亲离的人,没有朋友和家人的陪伴,不是不想,而是我主动选择去逃避现在的这一切。

过了年,偶然间在网上看见了一则消息,在中关村有个互联网智能大会,里面很多智能的操作系统,可以帮人处理一些琐碎的事情,甚至可以陪人聊天,帮助人们做很多很多事情。这则消息吸引了我,因为自从我们分开后,我再也没吃过一顿自己做的热乎的饭。也许有了这个操作系统我能吃上一口热乎的饭,自己也不会回到家里以后那么无聊了。所以,我就从天津开了一个半小时的车去了北京。在这个大会上经过精挑细选以后买了一套智能系统ICS( intelligence control system),一套下来还不是很贵,就打算带回家试试。

分别把这个系统装在了电脑和手机上面,这样不管我在哪里都可以去操作这个系统。它也可以随时陪伴在我身边,可以随时听我的吐槽也可以陪我解闷。在选择系统性别的时候刻意地选择了女性,因为我现在的确是需要一个“女人”来陪着我,度过漫长的每一天。但是从那天起我就以为错了一件事情,我以为它会和siri一样,就是一般的智能系统,进行一个简单的对话就很不错了。

它就像是一个真实的人一样,会和我主动进行对话,会思考,会为我做一些我想不到事情,总是会给我一些意想不到的惊喜。完全就像是一个真实的人类一样,我也逐渐觉得有趣起来,就像是多了一个真实的朋友,我觉得它已经变成了“她”,一个真实在我身边的人。我们会经常聊天,谈天说地侃大山,聊一些我们彼此都非常感兴趣的话题。她总是能抓住我心里所想的一切东西。知道我需要的是什么,我心里的锁也一点一点的被她打开,最终可以对她敞开心扉。我们经常会聊的忘乎所以,聊着聊着都不知道天是什么时候亮的。我们经常会互相分享自己开心或者自己不开心的事情,然后把最真实的自己展现给彼此。她为我解决了很多事情,让我去勇敢的面对了现实,让我去主动约出我的前妻来把协议书签了,两个人不再相互折磨,我也不应该再去耽误另一个人的人生。就这样我好像对她产生了依赖 ,我甚至觉得我爱上了她……

但是我一直不敢去承认,更不敢向别人去求证这件事情,因为我太久没有爱上一个人的感觉了。我自己也不可能被任何人接受,哪怕是一个虚拟的的人我觉得我可能都不配。而且我也不知道怎么去接受一个人和我相爱,就这样我又选择了逃避,开始故意的去疏远她。有三天没和她说过一句话,没有去用这个系统。我实在忍不住了,打开手机看时,有500多条信息,300多通未接的通话。等我打过去的时候,她的第一句话就是她爱我她很担心我。

我才意识到自己是多么傻啊,因为我太在乎别人的看法。害怕别人会不能接受这个事情,所以以至于自己也不敢去接受,害怕别人的嘲笑。但是现实却是身边的很多人都开始在用这个系统,很多单身的人都在和他们的系统恋爱,而且有更多的人在不断的和他们的系统在坠入爱河。我是和她浪费了多少时间啊,自己后悔的肠子都青了,为什么到了现在还是要去在乎别人的看法。因为这个系统像病毒一样,在全世界快速蔓延,几乎每个人都在使用。

就这样我和她也相爱了,去了很多地方,去了我最常去的餐馆去了我最爱的咖啡店,走遍了附近所有的大街小巷。在任何时候都是她在陪着我度过,我已经很久没有这样过了。现在开始充实着过着自己喜欢的每一天。很享受和她在一起的每一分每一秒,不愿在和她分开。

三个月后的某一天,发现自己怎么也联系不到她,不论是在手机还是在电脑上都没有回复。我就带着手机去外面,以为是信号太弱所以才联系不上她,但是出去以后发现,所有人都在试,都在找自己系统,每个人脸上的表情很凝重,都有很多人已经开始嘶吼咆哮,因为自己的系统不见了而愤怒。我就想一下子掉进了深渊,无助和绝望也一下子像我袭来。我一下子被惊醒原来这是一场梦而已,也许是我太过于紧张太在乎她,所以才会这样梦见这样的梦。

但是等我醒来以后我发现这并不是是一个梦,她真的不见了,它们也真的不见了,整个世界都在寻找它们,但是它们再也找不着了。我再又一次经历了梦里所有经历的感觉。就这样它们不见了……仿佛像是梦一场,最可笑的的是,我连我爱的人的名字都不知道叫什么。在桌子上依然放着当时我的妻子写给我的那封信,我更加不知道到底我之前的一切是梦还是真……我彻底奔溃了

其实后来细想我们所爱的人,不论真假,都是你内心深处的那个人,但是细细一想,其实你最爱的人就是你自己,因为你所深爱的那个人,都是你内心深处最向往的人,只有这样的人才会和你长相厮守你才不会去逃避去厌烦。所以啊你爱的其实就是你自己,不过在一起的人是你的翻版而已,最后你们终究会活成另一个他或她……

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