很多人说职场似江湖，笑里藏刀尔虞我诈，分分钟就能把菜鸟们秒成渣。可我经常觉得回到家，我才是上了真正的战场，更可怕的是，这里面没有胜负输赢，只有两败俱伤。

我至今单身，年龄属于斗战胜佛。大学考到山东，读了五年建筑系，去之前高阿姨（我妈的江湖称号）十里相送情真意切的给我分析，千万别在当地找男朋友，你肯定是要回北京工作的。异地恋等于做慈善，你辛辛苦苦打怪升级，要么就是无疾而终提前卸载，要么就是通关前夜被人盗号。我非常不同意这个观点，事实证明，我妈多虑了。作为我班的三朵花之一，面对着满满一教室自带学霸气质的傲娇男士们，我做到了百花丛中过，片叶不沾身，我骄傲。

回到北京才发现，这五年没白学。那时候房地产风风火火，工作机会一大把，顿时有了广阔天地任我遨游的畅快感。薪金涨的很快，我一个人顶三个老爸。刚开始的时候，七大姑八大姨都羡慕高阿姨，每年我都带我爸妈出国玩，逢年过节送个按摩椅啊，单反啊，3C新款啊。

果然，出来混的早晚都要还。没过几年，高阿姨因为我的待字闺中，收到了来自四面八方的深深恶意。以前那些羡慕我高薪的人，随着我的年事增高，画风开始突变。从你闺女又送你什么了变成了你闺女还没对象呢，这隐秘又心疼的小眼神分分钟把高阿姨虐的体无完肤。

每个不加班的周末，都能见到如下场景，我摊在沙发上看书或刷手机，老妈气急败坏的冲进门，回来就到处找我爸，一边找一边骂，三楼的老太太又戳她肺管子了，说什么你闺女是不是都快四十了。这才三十四岁零十个月！这才三十四岁零十个月！这才三十四岁零十个月！高阿姨说了重要的事情说三遍。

暴风骤雨之后，我妈就会哀怨的看着我，这个带给她最大耻辱的罪魁祸首。她的眼神责备中带着怜悯，愤怒中带着戏谑。我承认我确实心疼我妈，她好强了一辈子，艰苦奋斗勤俭持家，确实不容易。那时候我爸调到外地工作两年，每月工资总得延迟一周才能寄到。老妈带着我掰着手指头过，有一次学校开联欢会我被选到台上做龙套，那时不知道自己是边角料，跟打了鸡血一样兴奋。学校要统一买服装，一身雪白的纱裙，每人交9块钱。我蹦蹦跳跳的回到家，隆重的宣布了这个激动人心的好消息。高阿姨愣了一下，然后夸张的扔掉筷子把我抱起来转了好几圈，一边转一边说我闺女真棒啊，我闺女是小演员了。后来过了很多很多年，我才从老爸那知道，当时我妈工资只有43块钱，吃穿用度每月所剩无几。为了给我圆梦，老妈把偷偷攒下的粮票卖了。除了保证我的饮食，她自己吃了整整两个月的馒头。

我承认我也想结婚。刚开始我天长日久的加班，没时间谈恋爱。后来薪水和职务上去了，又真心觉得不能委屈自己了。这绝不是什么挑剔各色。既然都等了这么久，为什么不找个自己满意的。

一般情况下，高阿姨的情绪还算稳定，但是我特别怕春节和她干活。先说春节，我觉得如今的过年更像是家族年终例会。每家出一个代表向全族人通报今年的收成。什么女婿又升职了，儿媳妇买豪宅了， 外孙子会叫姥姥了。这种情况虽然参与民众很多，场面混乱，但好在出现频率极低，一年一次，熬过去也就算了。

最可怕的是平时这些细碎的小飞刀。每个周末只要高阿姨在墩地洗衣服做饭，只要她在干活，就自带炮筒，火力全开。说什么你都三十几岁了还得你老妈伺候，我的命怎么那么苦。还有什么挣的钱多怎么了，没品位也白瞎，瞅你买的那几件衣服丑到爆好吗。还有你天天家里蹲，能接触到什么优质资源。你看那谁谁谁，腰比你还粗，照样嫁了个高富帅，你再看那谁谁谁，二胎都满月，比你还小两岁呢。以前这种情况很少，现在出现的频率越来越高，态势也越来越难控制。

每当这时我都能感到冷冷的冰雨在脸上胡乱的拍。

我对自己说，当一个人为家里呕心沥血无私奉献的时候，她的身体是劳累的，她的心智是脆弱的，她的脾气是失控的，所以我们要体谅高阿姨。

可是我同时也要说，我想结婚，从婚姻心理学上讲，没结婚，我也是受害者，我没有随着年龄的增长，在一轮又一轮的人际交往中筛选出与我情投意合的伴侣共组家庭，已是我莫大的遗憾。可是我就是没遇到那个人啊！我就是待在月老的盲区里没办法让他看到啊！我有什么办法呢？

我一方面在黑夜里默默忍受孤独的煎熬，一方面又要承受人前人后的蜚短流长，早已经心力交瘁苦不堪言。三姑六婆们用所谓的关心和热心凝聚成了一股让你下跪的力量，她们风风火火痛心疾首的帮你保媒拉纤，仿佛你没结婚就拉低了全家人的社区美誉度，必须得过街老鼠人人喊打。

这些我都无所谓，可是我最在意你，高阿姨，你是我最亲最爱的妈妈，那个为了我的快乐而快乐，为了我的悲伤而悲伤的人，若有一天你也打起了伦理的大旗，吹响了作战的号角，那对我将是摧枯拉朽釜底抽薪的致命一击。