再见·前任

小学、初中、高中,写过好多本日记,早已泛黄得不知去处。当然,也再不会对日记里的小秘密悸动、感兴趣。我喜欢夜晚,开着昏黄的台灯,伏在书桌前,用粗线条的钢笔蘸着黑色墨水,记录最纯粹的小心思。那时候的文字,用细胞,用费洛蒙,用神经冲撞,一点一滴堆叠起来,是不会骗人的。提起这些,我只想证明,曾经,有个姑娘,多热爱码字。关注过“Zi本妞”qq的铁粉,一定晓得。没有微信,没有朋友圈的年代,我经常定期发表日志,而且,每次都是长篇阔论。2014年至今,我只有两次特别心潮澎湃的连夜写东西。检讨自己,激励自己,给自己洗脑,让自己觉得足够坚强,可以抵抗一切。但,不论是美好的字眼,还是凌乱的措辞,均与感情无关。偶尔,朋友圈想煽个情,为了给一张看似精美的照片配段唯美的软文,去微博搜许久。好不容易端上来的“鸡汤”,也暖不到心窝儿,感觉很嘲讽。如若,非要用言语去细细表述那种意境,就像一对PC情侣,面对荧屏的时候,向观众展示满满爱意。离开镜头,长嘘口气,反倒轻松起来,只可惜,那些年,我不知何时才能谢幕……

幸福,风情有万种,它可以言说,可以让其他人意会。只要想起他,提到你们,你神采飞扬,有讲不完的感触。而不幸呢,它无以名状,真的吐不出来。形容不幸,恐怕一个字就足够了,痛,是痛,还是痛。因此,快乐可以分享,难过却无从分担。这些年,我写不出情感泛滥的文字,我可以盯着屏幕,手放在键盘上,呆呆的冥想一个小时。照片里的故事,笑得有多灿烂,对自己,就有多残忍。这样说,一定觉得我特矫情,就好像,有些人口中的我很“风流”。三年,每年换一个男朋友,带节奏。关于爱情,随便你们怎样诋毁、议论,我不解释,不争辩,早已无所谓。无所谓怎样开始,无所谓怎样相处,无所谓怎样结束。删掉好友,删除所有通讯方式,清空朋友圈,就好像从未来过,什么都没发生一样。我不会给任何人发简讯、打电话。我们都有过“小鹿乱撞”的少女情怀,可能,我的“小鹿”撞死了,在2014年的9月17号。我纳闷儿,别人分手后,开始新的生活,交男朋友,结婚,生子。为什么,我做不到。做不到好好的再跟另一个人长相厮守,做不到把他们塞进心里。开始那天,我就做好了随时离开的打算,而且,不计代价。可能,从某种角度看,我是个十足的混蛋,分分钟把人伤到死。“我这辈子肯定不干活儿,我的手不能沾水,你拿钱找阿姨。”“我就要这个,不买就分手吧。”“我能花钱?养不起就走阿,别找我这样的!”“最爱谁这种问题我拒绝回答。”“说任何人的坏话都可以,说我前男友,你就滚。”“你以为我喜欢你吗?其实,在我身边的可以是任何人,对我来说都一样。”……懒得跟任何人废话,不开心就出去浪,甩不掉就躲起来,几天几夜不回家。听起来,糟糕透了吧!其实,我并不是坏人,我只是没办法再爱上别人,无法释怀。我不爱,才不想为你付出。我不爱,才不能容忍你没有钱。我不爱,才不想自欺欺人。我不爱,才不允许用言语侮辱我爱过的人。我不爱,才会说我不爱。我不爱,才敢走得很远,也没想过回来。我不爱,我从不畏惧失去……从前的我,是个简单、乐观、善良的姑娘。那个高中生没有手机的年代,我放学回家吃过午饭骑着单车去他单位见他,偶尔还把饭偷偷藏起来送给他吃。晚上放学,他带我去吃学校附近的拌饭,新都的扬州炒饭、煎肠。上自习前给我买零食和营养快线。晚自习放学,用我的单车送我回家,他再走很远的路打出租车自己回去。每天分开前,我们都交换一封信,写了一年,直到高中毕业。为了爱他,放弃了南方的梦想,报考离家最近的大学。为了爱他,六百块的生活费,每天啃馒头,从牙缝儿里省下三分之一,只为了每周四坐一个钟头大巴倒两个钟头的火车回家看他,周一再起很早赶回学校上第一节大课。一跑就是三年,春夏秋冬,刮风下雨,冰天雪地,雷打不动。为了爱他,我错过了大学所有的社团活动,旷掉了周五到周日的所有课程,差点留级挂科,PASS了追求我的所有男生。为了爱他,家里反对嫌他经济条件不好又大我六岁,我跟家人吵了四年,打游击战。为了爱他,我隔绝了社会,抗拒了成长,毕业后就一直像“宠物”一样守在家里,每天等他赚钱回来。为了爱他,吵得再凶,骂得再狠,我都没走,坚持了八年。直到最后,像电影里的狗血镜头一样,吵架冷战说分手,半个月互不理睬。通过闺蜜,认识了其他男生。心里想着,你还不来哄我是吧,好,这次就让你看看,气炸你!幼稚白痴的女孩儿,都有过这种心里吧。企图用另一个男生刺激男朋友,激发他的醋意,天真的以为这样他就会束手投降,幻想着他来哄你抱你,像往常一样哭哭鼻子,捶他一顿,甜蜜地和好如初。

就这样,跟陌生男生的一顿饭,毁了我们所有的曾经。换来的是误解,痛斥,还有,饭店门口他气急败坏的一脚。那一脚,我知道有他的心疼,不过是他的虚张声势。如果真想踹我,我这小身板儿早飞出去了。真的,我TMD一点儿都不疼,只是特别没面儿。我和他都是白羊座,誓死守护面子。他说,“你过来,跟我回家。”我说,“咱俩已经分手了,这次我真的不跟你好了,那一脚你等着,我会让你后悔死的。”他说,“行,那就看看到底咱俩谁会后悔。你记住,你今天有缸走,千万别哪天哭着回来找我。”然后,我跟那个男生走了,一个原本八竿子打不着,压根儿不喜欢,不了解,认识几天的陌路人。为了可笑的面子,自尊心,为了报复,我就这样简单随意地跟那个男生在一起了。我租了房子,搬走了行李,离开了我和他刚装修完不久,家具还没布置齐全的“婚房”。八年,第一次开始了不再有他的生活。失眠,我想他,凌晨蹲在卫生间里捂着嘴巴唰唰地掉眼泪,强忍着也没给他发过一条信息。我以为我委屈,我没错。没过多久,他按捺不住,放下面子,来找我两次,说不计较这一刻之前发生的所有,只要我肯回来,我们重新开始。他恳求我为了那八年,再给我们一点时间出来见他,他说他有很多话想跟我说。我挂了他的电话,也不肯下楼,硬着头皮还跟他较着劲儿。我讽刺他,一切晚了,我不要了。是的,如我所愿,他来了,被我拒绝了。但,并没有预期报复的快感。我知道,他一个人开车回家的路上,一定很难过,这不就是我想证明想看到的麽!为什么我觉得更惨淡的是自己?我明明想飞奔出去,想告诉他我已经开始后悔了。但,我不能。我离开时夸下的海口,我的面子,我得去圆。心从来没那么纠结、那么痛过。那晚,我在出租屋里吹了两瓶白酒,摔得头破血流,去医院缝针。

曾经朝夕相处,苦尽甘来,以为最后一定会结婚白头偕老的我们,真的分开了。没有了他的庇护,我慢慢成熟,才发现,当初,错的多离谱。怎么可以用那样偏激、过激的方式去伤害这个世上对我最好、最爱我的人。换位思考,等在饭店门口的人倘若是我,他跟其他姑娘从里面走出来,我应该杀他的心都有吧!他说,“我一次次纵容你,不让你受一点委屈。你的任性,终于把我们的一生给毁了。你不觉得,这个代价太大了吗?”我记得,他有次夜里打来电话,一直哭,哭得歇斯底里。我问他怎么了,他什么都不肯说。然后,我心疼得也哭。哭了很久,他哭够了就挂了电话。这三年,我已经数不清在买醉后的夜里,哭死过多少次。我说,我再也不会为谁难过掉眼泪了,因为经历过最痛,不可能有什么比这再痛了。沉浸在无尽地自责悔恨中,无法自拔。心病了,无药可医。之后的恋爱,我只有每伤一次人,才觉得减少了一点对“他”的亏欠,我才可以理直气壮的对他说,“你看,我还是对你最好吧。”

“依赖感”真的非常可怕、致命,依赖是种习惯养成,很难戒掉。它看不见,摸不着,却无时不刻如影随形地粘着你。不管遇见什么问题,第一时间想找的都是他,就好像身边的人,都死了。“喝多了,你来接我吧。”……“车胎扎了,你快来。”……“我想吃夜宵,你带我去买。”……“周末了,去沈阳逛街吃西餐吧!”……“车该去4s店保养了,你给我当司机。”……“之前给我买的眼镜又坏了,再给我配一副吖。”……“在家好无聊,你上哪去,我要一起。”……他每次都骂我,“你是不是臭不要脸,咱俩已经分开了,你以为还像以前呢,你想干啥就干啥,拿我当奴隶使唤我,我该你的啊?”但,每次抱怨完,他还是会说,“我到了,你别墨迹,撒b愣儿出来吧。”我是如此的了解他,觉得自己是他的软肋。却又每一次,装作不了解的样子,他放狠话,我就炸。不承认自己作……

找“男朋友”这么暖心的桥段,离开“前男友”之后,认识“现男友”之前,连续三任,都是因为赌气,没有一个,是因为我喜欢,想在一起。最可笑的是最后一次,我们并没有和好,只是一个打算,却因为结婚时间的问题吵架。他像以往一样说狠话,“除了我,谁敢跟你结婚要你。”我明知道他是生气才这样说,也不依不饶,“你以为没有你,我嫁不出去了是吗?你信不信,我想结婚,随时有人。”他说,“你滚,别装b了。”然后,过了几天,2016年的9月20号,我随便的找个人就“闪”了,我发信息给他,“这回,你信了吗?”他说,“高聪,你这个大傻b。”说我“离婚”的人,我不反驳,毕竟,在法律上确实钻不了空子。但,家里人并不知道,没有仪式,没有祝福。后来,很平静的分开了。这个“梗er”你们晓得后,就不要再提了好吧!真不知道我会为了“面子”置气做出多么可怕的事,原谅我,是个冲动无脑的姑娘。

记忆里,不醉酒,我绝不哭,要强,要面子。那是2017年9月,一个阳光明媚的午后,我在客厅做瑜伽,练马甲线。一念间,我不知道自己怎么了,突然摊在地上,哭成狗。近几年,哭的最伤心最汹涌的一次,抽噎,喘不过气的那种。想起妈妈、奶奶的话,她们异口同声说,“你这脾气性格,以后别找了,没人能受得了你。也就「王迪」那么惯着你,你还不要人家给作没了!自己过吧,反正你也能养活自己,一个人也没啥了不起,好好的。”她们该对我有多绝望,才说得出这番话。听得我好伤心……我发简讯给“老王”,我说,我发现,我想要的生活,还是以前觉得索然无味,过腻歪了的小日子。他打心里得有多恨我,才不假思索地回我这样一句话,没想到报应来的那么快,而且周期会很长。呵呵,这么毒的话,是他一贯作风。不过,我知道,他有颗豆腐心。年轻的我,不可一世,毫无阅历,不晓得,身边有个委曲求全千依百顺宠溺你的人,不论他在哪都踏实放心能带给你安全感的人,就算花样作死也笃定他不会背叛离弃你的人,多难得。相爱的人在一起,哪怕吃几块钱的麻辣烫都开心。现在呢,就算谁送我架飞机,生活依旧一潭死水。我说,我愿意拿全部家当换我想要的生活,换好心情,换那般爱我的人,然后,再用余生,好好珍惜。我可以每天不换新衣服,我可以没有名牌化妆品,我可以不花钱不逛商场不下馆子。如果不够,就再负债一百万,还不行,那就两百万。我后半生拼命赚钱去还,也心甘情愿,毫无怨言。我发誓,不将就,遇不到第二个“老王”,我就单一辈子,浪一辈子……

我并不是找他的影子,他的替身。而是被爱过的我太清楚,一个人用尽全力爱另一个人的感觉。所以,我才凑合不来,受不了一点委屈和怠慢。我只想有一个男人,像“老王”那样,爱我,宠我,惯着我。是他,让我知道,这世上,有这种男人,有这种爱。因为爱你,因为不想失去你,没有任何说辞、原因能成为他离开你、放弃你的理由,不论你怎样作、怎样闹、怎样对他不好,他都能找到一个借口安慰自己,给自己疗伤。然后,留一扇门,等你回家。只要,你肯回来!

今天,我终于有勇气说出一切,这三年,所有的纠缠。也正因为我真的释然了,放下了,才敢承认,把真相公开。不是所有的男朋友,都配叫前任。前任,应该以“爱情”为前提,有回忆,有感动,有快乐,有悲愤,有心酸,有惋惜,有遗憾……我们的前任,只有我们自己,最清楚。在我心里,我的前任,只有一位。分手后,就算浪遍了天涯的每个角落,也再没爱过任何人。

或许,我的落魄,我的虔诚,我的决心,上帝心疼了,心软了,才安排“王霖”跟我相遇。只是,当时的我,压根儿想不到,能拯救我的人,是他。关于好运,我不敢奢望,何况来的那么及时。回头查阅第一次见他的日期,2017年9月9日,很有寓意吧,也许是爱神刻意安排的。

“再见·前任”我用了三年的时间,看懂了这一部电影。林佳和孟云,耗费了彼此5年的青春。而我,从19岁到27岁。曾说我用情不专的人,我想知道,你们是否八年没换过男朋友,不管贫穷富贵,只爱他一个人。看「前任3」,“王霖”陪在我身边,默默地递我纸巾。孟云放下面子去找林佳却看见王鑫陪着她的时候,孟云忘不了林佳放走王梓的时候,孟云带上金箍去广场喊“林佳,我爱你”的时候,林佳拼命吃芒果,吃到呼吸困难被送医院的时候……我泪崩了。那一刻,我不是对过去心存眷恋,而是我看到现实中曾经悲痛欲绝的自己。可憎,也该被心疼。刷爆了朋友圈,伴着一首说散就散,让好多观影者挥泪的片段,孟云和林佳并不是试图挽回逝去的爱情,而是兑现他们当初的承诺,跟对方郑重地告别。“我爱过你利落干脆,再见不负遇见。”再见,不负遇见。

分手三年零五个月,我和他,并没有正式的告别。一开始的爱人变成敌人,敌人变成旧情人,旧情人变成朋友,朋友变成陌路人。这些年,我最怕被人察觉,对他只字不提。今天,这篇文章就当作我和他的终结。我不清楚,他是否把我的朋友圈屏蔽了,会不会看到这篇文章。我不想@他,就像孟云和林佳告别的时候,不需要对方知情一样。这个告别,告别的不只是过去的他,更像是告别过去频频回头的自己。下面的话,是我最后想单独对他说的。

“老王,谢谢你,像待女儿一样,照顾我,包容我八年。如果没有你的庇护,我不会活得那么无忧、天真、单纯。我记得,你说的最让我感动的二句话,第一句,「我对你只有更好,没有最好。」第二句,「除了出轨,我对你没有任何要求,你可以不工作不烧饭不做家务,每天做你想做的事儿,开心就好。你不喜欢孩子,就不要。我挣的钱,都给你花,我的全部,都是你的。跟我在一起,你永远不需要长大。」事实上,你说到,也做到了,认真尽职地做了八年,直到我离开你。因为幼稚、娇纵,你成了我成长,蜕变的祭奠品。我欠你的人情,还不清,对不起。我知道,所有伤害,付出,不是一句抱歉就能轻描淡写带过的。这三年,我得到了应有的报应,仿佛历经九九八十一劫,都是我自找的。但,到头儿了。我再也不会嗜酒,喝得酩酊大醉又哭又闹作你。不会认为你有一辈子对我好的义务,无休止地欺负你。像我之前对你说的,找不到第二个你这样的好人,我就不结婚,浪一辈子。很幸运,还是遇见了!比起过去的十一年,余生,还有好长。你要幸福,我也要幸福,才不枉费我们曾经拥有,又失去的。”

“王霖”说,我觉得我就是电影里的“王鑫”,林佳最后的老公。我可能不是条件最好的那个,但,我一定是最爱你的。你永远不可能知道,我对你究竟有多好,因为我会越来越好。我相信自己,能给你幸福。你的过去,我不介意,我反而感激他,不经历那一段,你就不会懂得珍惜。或许,你跟姓“王”的有缘,这辈子,注定要成为我们“老王家”的人!

他的一番话,是我不曾预料的。爱你的人,虽然平日里吃醋、小心眼。但,因为爱,为了爱,他远比你想象的更大度、豁达。我掩饰内心的雀跃,打趣他,王鑫那么丑,胖憨憨的,你可比他帅多了haha。

我肯定能形容出我当时的心情,譬如说,买彩票只求中个小奖却中了头彩!游戏只给一条命,竟打了通关!在我觉得整个世界沦陷的时候,以为一生被自己玩儿坏了打算彻底放弃的时候,没想到还能遇见这样的爱人。我真心觉得自己的命超好,很多姑娘,可能这辈子都遇不到一个如此爱自己的人。而我,居然遇见了两次!

“前任3”的核心,并不在于简单字面上的“再见·前任”。深度延伸,它的精髓,是借用前任的故事让我们珍惜眼前的人,别再错过,伤害爱你的人、你爱的人。

这次,我发誓,一定和他一起,好好地走完,这辈子……




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