明天和意外哪个先来,都得过好今天

女神

    忘记从什么时间开始,面对选择题会让自己迷茫和无助,开始做决定热情高涨,内心坚定,可越接近尾声否定的声音越大,害怕及不自信爆棚,我都快不像当初认识的自己咯。

  也许是这两年经历过太多的生活变数,会害怕接到爸妈的电话,习惯周末或晚上给他们电话聊现状,害怕不健康,害怕生病,更害怕看见身旁的朋友爆瘦,害怕熟悉的人变得不认识,害怕孤独…………

    前几天和认识快两年的朋友告白了,我知道他还喜欢我,一年多断断续续的联系,我们都快忘了我们是因为拼车认识的,因为外公病急,后来还是赶了高铁。再到后来他去火车站接我,一起吃饭,之后的深入了解,成为无所不知,无所不能聊的朋友。

    他说我拒绝他好多次,以至于后来都只能开玩笑说。我同大多数女生一样缺乏安全感,我需要仪式感,哪怕我先开口也是一样。很感谢,那个我默认能走一辈子的他,还未娶等我在一起,还怀着滚烫的心爱我。(以后的日子,你陪我长大,我陪你变好)

    忘记在梦里,有多少次梦见他,变成床边的另一半,梦见他陪我去做许多事情,那个潜意识的男朋友,终于梦想成真在我身旁给我温暖和安心感。那天他傻傻问我喜欢他什么,我说我不喜欢你,是骨子里习惯了你在,❤️爱你。在一起的几天,热恋到离开就想你,分开就想见你,甚至期待靠着你的肩膀,傻傻的听着你叫我小胖子。

  没认识你以前,我以为自己不会再遇见小说里的爱情,心动❤️+安定=爱情里的陪伴。也不会觉得能遇到一个能懂你,哪怕不会甜言蜜语,但还能用怀抱让你知道有他在的男朋友。不需要刻意准备,见面特别紧张,啥都顾及尴尬的你,因为了解,所以彼此包容。(和你在一起,一切发生的事情都自然合理,就是爱❤️你)

    爱情里的人都是傻子,不管我做什么请原谅我开始有点傻了,因为我遇见的那个人刚好也爱我,他让我变成了他的小公举,更自信和傻乎乎。我开始和闺蜜散狗粮,分享在一起后的开心,开始不再孤单和无助。

图片发自简书App

    之前认识的朋友约好让我去听保险业的说明会,午休过后我准时过去参加。大约三十人参加,都是老员工想带团队,拉自己的朋友或是其他意外认识的人去宣讲,贴心的准备好水果点心,保险业务前景分享+面试官绘画工薪构架蓝图+成功人士分享。

  我除了成功学说外几乎注意力专注,了解学习当下商业保险形态(重疾、意外、传承信托),保险、财富和健康三大支柱是战略规划。期间有过心动,但想到保险三访,内心又无比害怕,没有归零心态,不知道自己能访谁,怎么访,也害怕。

    我不知道是不是因为开始只着手了解公司,以至于去了后看见冷冷清清的办公室,每个位置桌面干干净净,就感觉会和现状差距明显,说不上的不喜欢。后来和面试官的深度聊天,谈及规划、职业前景、学习能力和阅读、朋友眼中的自己和周末安排、工资水平存款和生活状态、三五年计划。

  我从开始的侃侃而谈到后面的沉默,发现和自己了解的准备的不太一样。我以为我做好接受最坏打算的自己,冷水一泼反倒不断打寒颤,内心听说用存款熬一年和用商业保险代替社保,内心开始大声抗议接下来的话题,并且想尽快结束。

    我把弊端放到最大,没有后备力量得完全靠自己,我开始不敢进入这个行业。一年多的小公司生活,已经让我成了温水里的青蛙了。面试完我都能直接猜测到面试官和推荐人的聊天,尽管我一开始多么认同保险行业,可种种顾虑让我望而却步。

    晚上他去接我,说我内心不够坚定,我不知道怎么回答。考虑很久的换行,只考虑到保险金融行业去,可我忘记了内心最初的抗拒,哪怕是现在也一样。我没考虑过保险以为的其他,想都没想过。看过一篇文章,跳槽无非是跳平台和工资,现状是我需要平台,可我不知道何去何从。

    其实面试完我就泄气了,一个不开心的回家躺了半天,告诉他我的小情绪,他不会安慰的说了半天,还是吐槽自己嘴笨。但是我不觉得,因为很感谢他温暖的话里,有支持我的力量,那就足够啦。

    熬夜写完近况,失眠也许常常有,迷茫也只适合夜晚,但是过好现在,是我最宽心的地方。明天和意外真的不知道那个先来,睡一觉起床啥事也没有,明天的太阳依旧升起。

    晚安咯,最亲爱的你们❤️❤️❤️

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