我们的孩子还能不能管教

我记得我小时候,什么都是孩子的错,家长经常把孩子送学校后,对老师说,你随便管

现在轮到我自己做父母,育儿理论变成了,什么都是父母的错。

然后有一阵子, 我感觉自己恍然大悟,我坚定的认为我人生的苦难都是我父母造成的

是父母没有尽到责任,没有有效陪伴,没有教养和内涵,没有规划好人生,没有为我挣得赢家人生。。。

既然都是父母的问题,我做了父母后,更是对妞妞极尽温柔,非常耐心,我小心翼翼,不吼不凶,要是看到老公对孩子态度凶一点,严肃一点,那不得了,这是在伤害孩子啊!!那铁定一顿吵,我美其名曰:保护孩子

要耐心,要温柔,要态度好,要。。

我对自己说

孩子不能骂,要夸奖

孩子不能凶,要温柔

孩子不能吼,要耐心

孩子不能。。不能。。不能

但是我慢慢发现,好像哪不太对劲

比如,我小时候被送到学校,家长会对老师说,随便你管,交给你了,

现在还有父母敢这么说么

倒是看到不少新闻,因为老师对孩子态度不好,家长跑去一顿闹

慢慢的 ,你会发现,大家好像不太敢管孩子

很多爸爸会说,家里哪里敢对孩子吼啊,稍微一吼,妈妈还不和你拼命?(曾经我也是其中一分子。。捂脸)

勇于管教

我非常清晰的记得有一次坐公车,早晨7点多,有个孩子背着书包78岁的样子,奶奶跟在后面

早上上海各种交通工具就一个字“挤”

车上根本没位置,这孩子开口了“册那,人那么多!操你妈!”

我承认当时被震惊了,而且我相信震惊的不止我一人

大家看着这孩子,奶奶无动于衷

忽然车子晃了一下,这孩子又开口了“册那!有毛病啊,神经“

奶奶好像趔趄了下,碰到他了,他立刻有开始了 ”你怎么回事啊,你眼睛呢?!“

奶奶不说话,甚至感觉很抱歉

他还在继续各种可以说不堪入目的”辱骂“,而关键是,奶奶不说任何话

有人忍不住了,说”你这孩子怎么回事?!你妈呢,有这样对奶奶说话吗?不干不净的和谁学的“

奇葩的事情发生了,这孩子开始和这个大人对骂

而奶奶不断的对周围的人说,他还小,你们别骂他,他还是个孩子

。。

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还有一次,我在银行办事情,一个妈妈带着孩子在旁边等待

女儿不停的对妈妈提要求

”我要吃**!“妈妈说马上去买

”不行!!现在就要去!“妈妈立刻说,好好,外面就有一个罗森

买好回来,号已经过了,妈妈没说啥,继续等

孩子开始不耐烦,”要等到什么时候啊?“妈妈说,可能还要十分钟吧

孩子说”那我还要一个**,现在就要!“

妈妈说,不是刚买了一个**吗?

”不行!!现在就要!你去买“

因为已经错过一次排号,妈妈说,等会吧,要排号呢

”不行!不行!你就要去!“孩子开始了尖叫

妈妈再一次妥协了,但很明显,是不情愿及被迫的

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你看我们都在变得非常民主,由孩子决定一切

事事征求孩子们的意见,如果孩子说不要,那一定不要,不勉强,要民主,要倾听

孩子说脏话,那是有个性

孩子顶嘴,那是有思想

不要发火,不要指责,要理解他们的感受,他们会自己拥有理性

很多书上会这么告诉你

各路心理专家跳出来说教育要正面鼓励,耐心引导,积极赞美,才会不伤害孩子脆弱心灵中,任意一个小小的错误都可能引起无法想象的后果,只有积极,正能量,才会让孩子自由成长,快乐童年,人生阳光。

那些杀人凶手可都是没父母好好的引导造成的

你犯得起这些错么

包括我之前也说了,父母要看见孩子啊,我也是心理从业人员啊

但是,今天,刘老师要对所有看到这篇文章的父母说

孩子说不得,打不得,骂不得,只能夸奖这样绝对的理论是

BULL SHIT !

只能夸奖?

不能管教?

只能表扬?

不能批评?

我看很多熊孩子的家长,可是对孩子及其赞赏和夸奖有加的,非常会善于发现孩子的正能量呢,然后呢

就变成熊孩子了呀

你老实的告诉我,当孩子无理取闹,不听劝解,没有礼貌,对你呼来喝去,恶言相向的时候

你,什么感觉?你真的心平气和?

当你说了三次,五次,ta依然无动于衷,不理不睬,拖沓散漫

你,什么感觉?

你愤怒不愤怒?气不气愤?

你要真的让自己的孩子成为打也打不得,骂也骂不得的孩子时,对规则无视,对别人无礼,轻的人际关系不佳,重的,那就说不清了,到时候,帮助你教育孩子的就不是你,而是社会的其他人甚至机构

夸奖要不要?要,肯定要

管教要不要?也要,必须要

为什么?

 心理学小课堂:

 不管哪个年龄段孩子,其实都有一个核心需求,安全感

什么是安全感,就是从父母那里确认,我可以得到你们良好的照顾和照料,三岁开始,他们就开始无意识(什么叫无意识?就是不是故意要这么做的,而是一种本能)去挑战父母的权威,比如试试你说左,我往右会怎样,你说是,我说不,会如何,这个过程就是自我探索世界,确认自己的过程,也是建立安全感的过程

以上这些理论是什么意思呢,就是你的孩子,如果你没有在ta无意识挑战你权威的时候,把他拉回到安全的界限,反而会破坏ta 的安全感

就是说,当ta开始挑战你,比如耍脾气,不遵守规矩,破坏了约定,情绪冲动,你恰恰就需要在那个时刻管教ta,因为,如果你没有这么做,还采取夸奖的策略时,恰恰是在破坏ta 的安全感

如果你采取视而不见的态度,就是对孩子进行溺爱

ta需要确认,父母有能力帮他判断他的哪些行为是好的,哪些行为是不好的,这种判断可以让ta感觉父母有更好的能力照顾ta

举一个例子。你到了一家新公司,你犯了个小错误,忐忑不安,不知道领导会怎样,结果,领导不仅仅没有对你进行任何惩罚管教,还表扬了你,你会怎样?你一定很开心,觉得,嗯,看来这个错误确实没什么。然后,你无意犯了一个比这更大的错误,领导依然没有惩罚你,你会怎样呢,你是不是开始放松,看来在这里犯点错没什么!如果你再犯,再犯,领导还是不说,你会怎样?你会不会觉得是不是这领导不行啊,是不是我比他厉害啊,或者隐约感觉这个地方会不会没有发展的空间,因为能力完全提升不上去啊

你的孩子的潜意识也会做这个工作

我不懂礼貌,也是夸奖,我做错了,也还是夸奖,我一再提要求,也没事啊,我很牛嘛!我超级棒嘛!ta 开始指导一切,ta开始一定要往东就不能往西,只要不满足ta,ta就开始发脾气(或者你会觉得这是有个性?),因为你不会凶ta 啊,你不会说什么啊,你会按照书上说的,对ta很温柔很耐心的是不是?

你告诉我,你真的希望你们全家被一个孩子指导着往前么,你真的觉得这样是安全的么?让一个生活经验完全不如你的孩子带领全家,然后做决策?

让一个新手去开车,你觉得安全么

爱和管教一定是联手的

你需要帮助ta确立界限

哪些是你坚决不能容忍的,哪些是ta可以做的

这个界限将会帮助孩子在离开你和其他孩子相处的过程中,理解他人,懂得边界

否则,ta一定会在人际关系中受挫,因为除了你,没有人会忍受他的挑战。ta会困惑,为什么别人不像家人对ta那么耐心了?ta也一定会失望,为什么我发脾气大家不来哄我了呢(老实说,妞妞有时候在外面就这样。。)

界限和管教会帮助你培养出健康,礼貌,快乐的孩子

我们还可以问自己几个问题

你相信你的孩子么?

你相信你的孩子可以承受挫折么

你相信你和孩子的关系么

你相信你对孩子的爱么

如果确信,那么对孩子发火就是可以的

让我们想象两种朋友

一个,当你不高兴,看不顺眼的时候,做错了,或者不愉快的时刻,你就会和ta大吵一架,但是吵完,两人很快就和好了

一个,你明知道对方这样做不好,但你不敢说,你怕啊,你小心翼翼,唯恐说了不对不好就会伤了ta

你告诉我,你喜欢哪种关系,你觉得你和哪个朋友的关系会更好

你要喜欢第二种,那赶紧的,接下来的文章也别看了(不过,也没几个字了,你还是看完吧。。)

可以表达,可以和好,可以愤怒,可以气愤,可以失望,可以伤心

这样的关系是良性互动的关系

因为你相信对方是可以承受的

因为你们有非常坚实的感情基础

这些基础一定可以帮助你度过那些管教的,发火的,不那么愉快的时刻

我称作是爱的时刻

我总结了几个行为不当时,就需要管教出手了

1,搞破坏

2,无视规则,挑战规则和权威,比如说好时间要睡觉,不去,拖拉,提要求,讨价还价

这条比较隐蔽,比如很多父母是经不起孩子提要求的,孩子有很多办法让父母崩溃进而让父母答应他们的要求,下次我们可以专门谈谈这个部分,如何应对孩子的讨价还价

3,说脏话(这个需要家长先反思,ta说的脏话你是否也会说),包括对父母,对照顾他的长辈不尊重

4,脾气暴躁时摔东西,有脾气很正常,但摔东西就不对了

管教本身是可以增加安全感的,这反而会激发温柔的情感,教会孩子去尊重你,维护你在家庭中的权威,尤其是父亲的权威对男孩非常重要,这些会帮助你及早的开始应对更尖锐的青春期,如果现在就不听你的,无视你的规则,挑战你的权威,包括长辈比如爷爷奶奶,到了青春期呢,到了社会上和别人相处呢?

你的初衷一定是希望ta快乐健康的成长,可你真的确定没有你的保驾护航,ta一个人航风前行可以么?

真的么?你确定?

当10岁以前的孩子,对你大喊大叫,说你真讨厌,像领导一样对你不耐烦,对你呼来喝去,你明明心中火冒三丈,但你一再退让,你害怕你的管教可能让ta不高兴,你害怕会伤害ta,你如何保证ta在别的环境里会尊重其他人,尊重权威?你确保ta在不遵守规则的情况下会得到其他人的爱护?

你的孩子真的那么脆弱,一点都承受不了任何的管教?

那么你又如何确信ta可以应对未来的竞争呢?

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所以当妞妞再一次因为没有满足的她愿望把门摔得震天响时,我知道,我不能再像以前一样,告诉自己,算了,一会就好了

我把她从里面拉了出来

我非常认真严肃的告诉她,我很不喜欢这样的行为,我爱你,但是,你这么做,我非常非常的不高兴,你可以用语言告诉我,你为什么不喜欢,但是,你把门摔成这样,一,门可能被摔坏,二,我觉得你很不尊重妈妈,什么是尊重,就是你可以好好和我说,你不喜欢,但是,你不能摔门

我严肃的态度让她感受到了事态的严肃,她开始哭泣,诉说各种理由,总之是别人不好,她才这样

我让她在房间里冷静了5分钟

之后,她走出来,抱住我说,妈妈对不起,我错了,我不应该摔门

又过了五分钟,她情绪过去了,我对她说,我刚才声音可能大了,我说声抱歉,但你这个行为真的不好,我很爱你,你知道的,有事情我愿意和你好好说,希望你也可以

她抱住我,说,我爱你妈妈

当小姚再一次因为妞妞乱扔东西对她管教时,虽然他声音高的吓死人

但我不再插手制止,之前我会用各种理论告诉他,你应该尊重孩子,乱扔东西她迟早会学会的,巴拉巴拉。。

现在我静静的走开,我知道,他爱孩子,孩子应该尊重作为爸爸的权威,这样的管教对她都是有利的,即使他可能语气重了,即便他可能出手揍她(当然他从没有过),我都坚信妞妞可以应对,即使有冲突他们也会和好

而妞妞也很快就学会了,东西要摆放好,玩好的玩具归位,说好的事情和规则要遵守。

并且她的朋友们来的时候,她也学会对朋友们说,你们玩的东西要归位

在爱与管教中建立平衡,对我们这一代是个考验

不是孩子经不过批评,有时候,往往是我们自己先被各种教条吓坏了

父母和孩子,双方协定,共同认可,在一起制定规矩

言必信,行必果,无论对于父母对于子女,一视同仁

孩子越界,父母管教,理所当然,这是责任

无论在情绪上,还是其他时候,违反规则的受到惩罚,理所应当

七分的赞美,三分的惩罚,十分的守规矩

那么,对孩子发火和管教又有何不可呢

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