我记得我小时候，什么都是孩子的错，家长经常把孩子送学校后，对老师说，你随便管
现在轮到我自己做父母，育儿理论变成了，什么都是父母的错。
然后有一阵子， 我感觉自己恍然大悟，我坚定的认为我人生的苦难都是我父母造成的
是父母没有尽到责任，没有有效陪伴，没有教养和内涵，没有规划好人生，没有为我挣得赢家人生。。。
既然都是父母的问题，我做了父母后，更是对妞妞极尽温柔，非常耐心，我小心翼翼，不吼不凶，要是看到老公对孩子态度凶一点，严肃一点，那不得了，这是在伤害孩子啊！！那铁定一顿吵，我美其名曰：保护孩子
要耐心，要温柔，要态度好，要。。
我对自己说
孩子不能骂，要夸奖
孩子不能凶，要温柔
孩子不能吼，要耐心
孩子不能。。不能。。不能
但是我慢慢发现，好像哪不太对劲
比如，我小时候被送到学校，家长会对老师说，随便你管，交给你了，
现在还有父母敢这么说么
倒是看到不少新闻，因为老师对孩子态度不好，家长跑去一顿闹
慢慢的 ，你会发现，大家好像不太敢管孩子
很多爸爸会说，家里哪里敢对孩子吼啊，稍微一吼，妈妈还不和你拼命?(曾经我也是其中一分子。。捂脸）
勇于管教
我非常清晰的记得有一次坐公车，早晨7点多，有个孩子背着书包78岁的样子，奶奶跟在后面
早上上海各种交通工具就一个字“挤”
车上根本没位置，这孩子开口了“册那，人那么多！操你妈！”
我承认当时被震惊了，而且我相信震惊的不止我一人
大家看着这孩子，奶奶无动于衷
忽然车子晃了一下，这孩子又开口了“册那！有毛病啊，神经“
奶奶好像趔趄了下，碰到他了，他立刻有开始了 ”你怎么回事啊，你眼睛呢？！“
奶奶不说话，甚至感觉很抱歉
他还在继续各种可以说不堪入目的”辱骂“，而关键是，奶奶不说任何话
有人忍不住了，说”你这孩子怎么回事？！你妈呢，有这样对奶奶说话吗？不干不净的和谁学的“
奇葩的事情发生了，这孩子开始和这个大人对骂
而奶奶不断的对周围的人说，他还小，你们别骂他，他还是个孩子
。。
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还有一次，我在银行办事情，一个妈妈带着孩子在旁边等待
女儿不停的对妈妈提要求
”我要吃**！“妈妈说马上去买
”不行！！现在就要去！“妈妈立刻说，好好，外面就有一个罗森
买好回来，号已经过了，妈妈没说啥，继续等
孩子开始不耐烦，”要等到什么时候啊？“妈妈说，可能还要十分钟吧
孩子说”那我还要一个**，现在就要！“
妈妈说，不是刚买了一个**吗？
”不行！！现在就要！你去买“
因为已经错过一次排号，妈妈说，等会吧，要排号呢
”不行！不行！你就要去！“孩子开始了尖叫
妈妈再一次妥协了，但很明显，是不情愿及被迫的
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你看我们都在变得非常民主，由孩子决定一切
事事征求孩子们的意见，如果孩子说不要，那一定不要，不勉强，要民主，要倾听
孩子说脏话，那是有个性
孩子顶嘴，那是有思想
不要发火，不要指责，要理解他们的感受，他们会自己拥有理性
很多书上会这么告诉你
各路心理专家跳出来说教育要正面鼓励，耐心引导，积极赞美，才会不伤害孩子脆弱心灵中，任意一个小小的错误都可能引起无法想象的后果，只有积极，正能量，才会让孩子自由成长，快乐童年，人生阳光。
那些杀人凶手可都是没父母好好的引导造成的
你犯得起这些错么
包括我之前也说了，父母要看见孩子啊，我也是心理从业人员啊
但是，今天，刘老师要对所有看到这篇文章的父母说
孩子说不得，打不得，骂不得，只能夸奖这样绝对的理论是
BULL SHIT !
只能夸奖？
不能管教？
只能表扬？
不能批评？
我看很多熊孩子的家长，可是对孩子及其赞赏和夸奖有加的，非常会善于发现孩子的正能量呢，然后呢
就变成熊孩子了呀
你老实的告诉我，当孩子无理取闹，不听劝解，没有礼貌，对你呼来喝去，恶言相向的时候
你，什么感觉？你真的心平气和？
当你说了三次，五次，ta依然无动于衷，不理不睬，拖沓散漫
你，什么感觉？
你愤怒不愤怒？气不气愤？
你要真的让自己的孩子成为打也打不得，骂也骂不得的孩子时，对规则无视，对别人无礼，轻的人际关系不佳，重的，那就说不清了，到时候，帮助你教育孩子的就不是你，而是社会的其他人甚至机构
夸奖要不要？要，肯定要
管教要不要？也要，必须要
为什么？
心理学小课堂：
不管哪个年龄段孩子，其实都有一个核心需求，安全感
什么是安全感，就是从父母那里确认，我可以得到你们良好的照顾和照料，三岁开始，他们就开始无意识（什么叫无意识？就是不是故意要这么做的，而是一种本能）去挑战父母的权威，比如试试你说左，我往右会怎样，你说是，我说不，会如何，这个过程就是自我探索世界，确认自己的过程，也是建立安全感的过程
以上这些理论是什么意思呢，就是你的孩子，如果你没有在ta无意识挑战你权威的时候，把他拉回到安全的界限，反而会破坏ta 的安全感
就是说，当ta开始挑战你，比如耍脾气，不遵守规矩，破坏了约定，情绪冲动，你恰恰就需要在那个时刻管教ta，因为，如果你没有这么做，还采取夸奖的策略时，恰恰是在破坏ta 的安全感
如果你采取视而不见的态度，就是对孩子进行溺爱
ta需要确认，父母有能力帮他判断他的哪些行为是好的，哪些行为是不好的，这种判断可以让ta感觉父母有更好的能力照顾ta
举一个例子。你到了一家新公司，你犯了个小错误，忐忑不安，不知道领导会怎样，结果，领导不仅仅没有对你进行任何惩罚管教，还表扬了你，你会怎样？你一定很开心，觉得，嗯，看来这个错误确实没什么。然后，你无意犯了一个比这更大的错误，领导依然没有惩罚你，你会怎样呢，你是不是开始放松，看来在这里犯点错没什么！如果你再犯，再犯，领导还是不说，你会怎样？你会不会觉得是不是这领导不行啊，是不是我比他厉害啊，或者隐约感觉这个地方会不会没有发展的空间，因为能力完全提升不上去啊
你的孩子的潜意识也会做这个工作
我不懂礼貌，也是夸奖，我做错了，也还是夸奖，我一再提要求，也没事啊，我很牛嘛！我超级棒嘛！ta 开始指导一切，ta开始一定要往东就不能往西，只要不满足ta，ta就开始发脾气（或者你会觉得这是有个性？），因为你不会凶ta 啊，你不会说什么啊，你会按照书上说的，对ta很温柔很耐心的是不是？
你告诉我，你真的希望你们全家被一个孩子指导着往前么，你真的觉得这样是安全的么？让一个生活经验完全不如你的孩子带领全家，然后做决策？
让一个新手去开车，你觉得安全么
爱和管教一定是联手的
你需要帮助ta确立界限
哪些是你坚决不能容忍的，哪些是ta可以做的
这个界限将会帮助孩子在离开你和其他孩子相处的过程中，理解他人，懂得边界
否则，ta一定会在人际关系中受挫，因为除了你，没有人会忍受他的挑战。ta会困惑，为什么别人不像家人对ta那么耐心了?ta也一定会失望，为什么我发脾气大家不来哄我了呢（老实说，妞妞有时候在外面就这样。。）
界限和管教会帮助你培养出健康，礼貌，快乐的孩子
我们还可以问自己几个问题
你相信你的孩子么？
你相信你的孩子可以承受挫折么
你相信你和孩子的关系么
你相信你对孩子的爱么
如果确信，那么对孩子发火就是可以的
让我们想象两种朋友
一个，当你不高兴，看不顺眼的时候，做错了，或者不愉快的时刻，你就会和ta大吵一架，但是吵完，两人很快就和好了
一个，你明知道对方这样做不好，但你不敢说，你怕啊，你小心翼翼，唯恐说了不对不好就会伤了ta
你告诉我，你喜欢哪种关系，你觉得你和哪个朋友的关系会更好
你要喜欢第二种，那赶紧的，接下来的文章也别看了（不过，也没几个字了，你还是看完吧。。）
可以表达，可以和好，可以愤怒，可以气愤，可以失望，可以伤心
这样的关系是良性互动的关系
因为你相信对方是可以承受的
因为你们有非常坚实的感情基础
这些基础一定可以帮助你度过那些管教的，发火的，不那么愉快的时刻
我称作是爱的时刻
我总结了几个行为不当时，就需要管教出手了
1，搞破坏
2，无视规则，挑战规则和权威，比如说好时间要睡觉，不去，拖拉，提要求，讨价还价
这条比较隐蔽，比如很多父母是经不起孩子提要求的，孩子有很多办法让父母崩溃进而让父母答应他们的要求，下次我们可以专门谈谈这个部分，如何应对孩子的讨价还价
3，说脏话（这个需要家长先反思，ta说的脏话你是否也会说），包括对父母，对照顾他的长辈不尊重
4，脾气暴躁时摔东西,有脾气很正常，但摔东西就不对了
管教本身是可以增加安全感的，这反而会激发温柔的情感，教会孩子去尊重你，维护你在家庭中的权威，尤其是父亲的权威对男孩非常重要，这些会帮助你及早的开始应对更尖锐的青春期，如果现在就不听你的，无视你的规则，挑战你的权威，包括长辈比如爷爷奶奶，到了青春期呢，到了社会上和别人相处呢？
你的初衷一定是希望ta快乐健康的成长，可你真的确定没有你的保驾护航，ta一个人航风前行可以么？
真的么？你确定？
当10岁以前的孩子，对你大喊大叫，说你真讨厌，像领导一样对你不耐烦，对你呼来喝去，你明明心中火冒三丈，但你一再退让，你害怕你的管教可能让ta不高兴，你害怕会伤害ta，你如何保证ta在别的环境里会尊重其他人，尊重权威？你确保ta在不遵守规则的情况下会得到其他人的爱护？
你的孩子真的那么脆弱，一点都承受不了任何的管教?
那么你又如何确信ta可以应对未来的竞争呢？
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所以当妞妞再一次因为没有满足的她愿望把门摔得震天响时，我知道，我不能再像以前一样，告诉自己，算了，一会就好了
我把她从里面拉了出来
我非常认真严肃的告诉她，我很不喜欢这样的行为，我爱你，但是，你这么做，我非常非常的不高兴，你可以用语言告诉我，你为什么不喜欢，但是，你把门摔成这样，一，门可能被摔坏，二，我觉得你很不尊重妈妈，什么是尊重，就是你可以好好和我说，你不喜欢，但是，你不能摔门
我严肃的态度让她感受到了事态的严肃，她开始哭泣，诉说各种理由，总之是别人不好，她才这样
我让她在房间里冷静了5分钟
之后，她走出来，抱住我说，妈妈对不起，我错了，我不应该摔门
又过了五分钟，她情绪过去了，我对她说，我刚才声音可能大了，我说声抱歉，但你这个行为真的不好，我很爱你，你知道的，有事情我愿意和你好好说，希望你也可以
她抱住我，说，我爱你妈妈
当小姚再一次因为妞妞乱扔东西对她管教时，虽然他声音高的吓死人
但我不再插手制止，之前我会用各种理论告诉他，你应该尊重孩子，乱扔东西她迟早会学会的，巴拉巴拉。。
现在我静静的走开，我知道，他爱孩子，孩子应该尊重作为爸爸的权威，这样的管教对她都是有利的，即使他可能语气重了，即便他可能出手揍她（当然他从没有过），我都坚信妞妞可以应对，即使有冲突他们也会和好
而妞妞也很快就学会了，东西要摆放好，玩好的玩具归位，说好的事情和规则要遵守。
并且她的朋友们来的时候，她也学会对朋友们说，你们玩的东西要归位
在爱与管教中建立平衡，对我们这一代是个考验
不是孩子经不过批评，有时候，往往是我们自己先被各种教条吓坏了
父母和孩子，双方协定，共同认可，在一起制定规矩
言必信，行必果，无论对于父母对于子女，一视同仁
孩子越界，父母管教，理所当然，这是责任
无论在情绪上，还是其他时候，违反规则的受到惩罚，理所应当
七分的赞美，三分的惩罚，十分的守规矩
那么，对孩子发火和管教又有何不可呢
