还记得一零年一月九日那场雪，那是冬季的第二场雪，白茫大地，黑的是土，白的是雪，浅则五六厘，深则十几厘米，汽车披白袍，马路浸湿雪，行人肩，头和慵衣凸处绵雪软趴，撑着伞好像会大煞雪的风情，让我们亲近这些柔雪吧，它是一个契机，一个净化心灵与世界的盛宴。幼孩的鼻翼迎着雪呼出白气，他在雪地中欢欣雀跃，靴底踢出皑皑白雪，不畏严寒和妈妈一起堆雪人，奔着，跑着，跳着，快乐的喊叫着，给静谧的雪景带来一股清新的活力。
那时家里经济条件不好，父亲常年在外为营生忙碌奔波，留下母亲一人和我及爱人在家。虽然喜欢看雪，但映入眼帘的已不仅是雪。看到那场雪，我就感慨到，雪是泪的凝结,是男人深藏心中的隐泪，生活的重压,情感的羁绊，亲人的期待，对子女的失望，旅居在外的孤寂，心灵缺乏支撑，表面又装做坚毅，豁达。所有这一切溶成泪之泉，它来自上苍，那迷朦灰白而又深遂的天，天有情而苍老，人有情才会被情所伤。当泪之泉遇见人生冷寒天，漫天就会飘起雪花，那是父辈未流完的泪，不知道那是一种解脱还是沉沦。
我爱父辈，爱父亲，但这种爱是不能轻易说出口的，既使是写下也因难（笔尖与心口常会颤抖），微妙而复杂的父子关系岂是一个爱字或几个字能说清道尽呢？
光阴荏苒，我初为人父，有一个聪明可爱又调皮的儿子，给老爸老妈带着， 住在另一城区， 每星期看一至两次，他渴望着见到爸妈，希望每天陪他写作业和玩乐。但我的上班时间日夜颠倒，爱人又是早出晚归，真是无可奈何。上夜班经常休息不好，感到疲累，他却有这个年龄段小孩的活泼好动，甚至淘气，（比如洗澡前，他喜欢在厕所里玩水，玩得高兴，把我衣裤溅湿，怎么也劝不住。我气恼不过就抢过水管，淋湿他的头和衣服。）我没有耐心去陪伴，有时呵斥，进而打他，他却说，好遭孽，怎么有这样的爸爸…。
其实当父亲是很难的，要顾全工作，计划赚更多的钱，照顾教育好小孩，陪伴爱人和双亲，下班后，就那么一点时间，工作岗位累的，光顾着休息，哪还能顾及到其它……。由此联想到养育培养我的父母亲的艰辛，那时都是双职工，忙工作，没时间管孩子，就把小孩锁在屋里……。
我更感觉到缺乏做为一个父亲的担当与责任，颇感焦虑。孩子很喜欢我陪他玩，在本不多的时间里，他晚上和我一起休息，兴奋地缠着我讲故事，玩耍，把床上当探险地，总是超过规定休息时间，不得不打他屁股，叫他早点睡。他生气觉得委屈便光脚跑下床，到奶奶床上去了。唉，他明天还要上学…没办法啊！他常常梦见我消失不见，留下他一个在黑暗之处，跟我小时常梦见父亲被抓走是何其相似……。
子不教，父之过，通过接触他的生活，我回溯自己似乎失忆的童年，觉得要和孩子一同学习，成长，迎接人生路上的风雨和挑战。
雪在人的眼里是唯美的，追寻雪的足迹，便看到人与岁月的划痕。雪对我不仅是美景，抒情赞美的对象，也有莫名的感伤，隐在心底的哀痛。
童年时的雪，太遥远，印象是模糊的，但打雪仗，堆雪人的快乐是不会忘怀的。记得我上初中时，有一年下了大雪，雪后，在院内蓝球操场踫见一同学（他是初二才从邻班转到我们班的，有美术特长，成绩在班上算是中等，他是我的画友，星期六学校放假，我就跑到他家一起画画玩。），他是我的好朋友，长得高又帅气，我放下滚了一半的雪球（在厚雪地里滚雪，以做雪人材料。），邀请他和小伙伴们一起堆雪人。他毕竟画得好，审美感觉敏锐，指导我们，先确定好身体大致的比例，头不大不小，身体适中，眼晴要用煤球，安在合适的位置（我领命下了操场楼阶，在操场亭子下方的防空洞内用棍子掏了些煤渣。那防空洞常年闲置，有人做好煤饼就放那里阴干，平常铁门上了锁。），帽子找一个工地搅泥灰的破桶，倒扣在头上，很快有人从家里拿来干瘪的胡萝卜当鼻子，从楼道里借来破扫帚插在右边当手，点几个煤渣当衣扣，用手在雪人脸上划一个微笑的嘴……很快一个漂亮的雪人就堆好了,小伙伴们说笑着,呵气,搓揉红通且僵冷的小手。
他妈妈下了班，刚好路过，夸讲道，这个雪人真好看，马上回家拿了相机，咔嚓把我们一起照了下来，几个灿烂的小脸笑得像花一样，旁边就是我们的作品，快乐，晶莹，唯美的小雪人…。后来照片给我洗了一张，效果很好。
多年以后我经过他家的楼房（他家就住在操场斜下坡处的七层粉绿楼房，五十米左右距离。）常望上一眼，他已成家与爱人搬到别处安居，不知他父母还安好否。
那张照片搬迁时丢了，好友零四年以后就未联系，各自都忙着自己的事，走的路也不同，愿他过得好……。
那个很棒的雪人，天刚黑时，就被院内几个调皮的少年和小孩捣毁,推倒了，几个小伙伴想保护，也阻拦不住，只好假装不在意,随着他们的动作~耶的一声，一起推倒自己辛苦完成的作品。哎,有时真搞不懂,有时人性中的破坏欲却能给人快感,而真诚欣赏美赞扬他人的长处，像是于己有损似的,未成年中有人如此,成年人当中也大有人在。
还有一件事,令我久久不能忘怀,也是在某年大雪后,当时我上初三,某日晚饭后和弟弟一起拎着红纸灯笼,微红发黄的光映着白雪,从楼与楼之间的地坪走过去,地面上是瘦小乌黑的彬树丛（一小块长方形的林子）,正相互说着话,绕一圈再回家,突然从林子那边~嗖~嗖扔过来两个雪球,第一个雪球打瘪了灯笼，第二个打破了灯笼纸，打熄了烛火，年少的我怒从心来，心想又没招谁惹谁，为何要打灭我的灯笼，当即在地上搓了一个雪球，朝林子那边黑暗中的几个窃笑和私语处抛了过去 （有人呵呵笑，说是我打中的，你们没我准，听声音好像是那几个熟悉的调皮少年，与我年纪相仿，同年级不同班。） ，只听对方啊的一声惨叫，啊，我的眼睛，我一听，知道大事不妙，赶紧拉着弟弟从林子地退下，原路返回，快步小跑回到家。他们在后面追，吵嚷着，别跑抓到他，无奈天黑，看不清人，让我们兄弟俩逃脱了。
现在回想起来，那时如果不跑，会遭他们报复，可能会挨揍，然后告知家长赔钱，那炉子就捅大了（那时是九二年左右，家住红砖墙苏式筒子楼，很多人家升炉子烧蜂窝煤，烧开水，做饭，炒菜）。当时跑了以后也不知伤了谁，事后才听弟弟说是某人，那人跟我同校同年级不同班，初二时还和我及院里其他人一起到华中师范大学上过补习班，他妈妈还送冰棒给我们吃（先是请大学生在院内他家补课，后来才转到华师），一起补课时他还借粤语流行歌曲磁带给我听。他的左眼角被我扔的雪球擦伤，事后有点眯着眼看人，有时又没有眯。那是弟弟告诉我的，说别人问他那天是谁丢的雪球，弟弟跟那人说了，我听了有些埋怨弟弟泄密， 有一段时间在惴惴不安中度过，怕他找上门来扯皮,但后来不知怎的他并未找上门来，我想也许是他丢的雪球打坏了灯笼（也未证实，不能确定），这样安慰自己，时间一久竟淡忘了这事。
后来我到外省求学，回到武汉工作，一边工作一边上工艺美术自修大专课程，又到大学进俢卡通设计专科，经历拆迁搬家，许多年后至今一直没见过他。人到中年，难免怀旧，我想如果再见到他，和他聊聊近况和往事，也顺便给他道个歉，了却我多年的愧疚之心。
不知什么原因，自从零八年以后，武汉就未下过像样的大雪了，也许是因为全球温室效应，各地气候均变暖之故。但不管武汉下雪或不下雪，我都喜欢这个城市，毕竟在此生活了二十九年，虽然不是生于斯长于斯的本地人，也不会讲巷子里的武汉话，但早已把这里当做我的故乡，一个冷也好，热也好，下雪好，不下雪也好的地方。
雪，灵魂的净化机制，抒情的画卷，童年的好玩伴，通过一个城市，一个故土，二十几年的机缘际会，它已深入我的血脉和骨髓，内心渴望，下一场雪，在下一个冬季，在今后的每一个冬季……。
人的身体和灵魂包涵着动物性，只有在灵和肉双重赤裸时，人才会发现自己动物性的一面，它与人性冲突就像步入火宅不灭不安。
做为一个物种，人类太寂寞，花草树木昆虫足以治愈这个硬伤。人类社会的快速发展使得天人合一始终是一种理想，但只有达到人与社会的和谐，才能更好的与地球及诸多物种和睦相处。
雪,灵魂的净化器,它能净化世间灵魂和肉身的哀伤和悲愁吗?我不能确定,但我隐隐感到雪对自己灵魂的滤净和涤洗。
零九年一月十六日,武汉下了初冬的第一场雪，大雪纷飞，像赤裸的灵魂一样降临在这片令我熟悉又陌生的土地上（武汉这几年日新月异，变化很大，而我对城市的过去知之甚少。）。比雪更白的是白莲花，但一塘盛开的白莲比不上成千上万如天使羽毛般飘扬的雪。 比雪更白的是白骨，因为恐怖而记忆深刻。咯嘣一声像断弦之琴，恐惧像雾样弥漫开来。但白骨也可化成莲花，正是死亡才激发人去追寻生的意义。
初雪是大气的，它有颗菩萨心肠，没有分别心地敷在花草树木人及地上藏污纳垢之处。中雪则像罗汉，怒目狰狞合着大风强硬地给大地披上灵魂净化的外衣，既而风向乱转分不清东西南北和雪绞合在一起，大雪就要来临了……。
而大雪则像内心的风景，心中充满无音之乐，无框之画，圣洁，宏阔，是施洗灵魂和肉身的时刻。雪落无声,我似忆非忆，充满来自内心的喜悦和莫名的感动。
雪，雪，雪，让我轻轻地一遍遍默诵你的名字，像久未见到爸爸的小女孩在公交车上不厌其烦地对爷爷叨念，爸爸！爸爸！爸爸……！我要见到爸爸了，爸爸！爸爸！爸爸……！
