我好像从来没有用语言描述过我的母亲，即使在“母爱作文”泛滥的小学时代。那个时候歌颂母爱的作文很多，能让我产生共鸣的却没有一个，可能那时的我，体会不到“母爱”这两个字真正的含义。
那个时候一说到母爱，我脑海里出现的画面就是：女儿躺在妈妈怀里撒着娇喊“妈妈”，妈妈回以最温柔甜美的微笑。就是这种莫名奇妙的误解让我那时候从来不曾体会到母爱的真谛，一直以为我是个没有拥有过母爱的可怜孩子。因为我想象中的那种画面在我们家根本就不会出现啊，我从来没有叫过我妈一声“妈妈”这种类似于撒娇的过于感情洋溢的称呼，更不敢想象躺在我妈怀里撒娇她还回以微笑的温馨画面，因为这种矫情的剧情没有在我们家上演的可能。
小时候我妈对我大呼小叫的场面比较多，那个时候我妈嗓门比较大，我偶尔跑出去玩，她站在家门口扯着嗓子叫我的名字，整个院子都能听得一清二楚。这种彪悍的场面是我童年对“母亲”这个角色最多的印象了。
小时候我爸经常不在家，偶尔回来就会给我们带糖吃，而且他几乎没有打过我，所以小时候我更喜欢我爸。相反，我妈在我心目中的地位就显得彪悍很多，那个时候家里大大小小的事情都是我妈在操持。我见过她挥舞锄头“掘地三尺”翻起新土的狠利，见过她驮着高过头顶的稻谷把子上坡下坎的威武，见过她捞起裤脚踩在泥田里插秧的迅速和利索。那个时候我能想到形容我妈的词语就是威武，勇敢，坚强，甚至是凶。我小时候有点怕我妈，因为她嗓门大，总是骂我，有时候还会打我，我要做错了什么事从来都不敢让她知道，不然就是一顿“醍醐灌顶”。那种恐惧似乎形成了我跟她之间的一种距离，如果那个时候就有女汉子这个词的话，我觉得我妈实至名归！
10岁那年，我妈跟随我爸去了外地。起初我高兴坏了，因为终于可以逃离“魔掌”获得自由了，再也没有人管我了。半个月之后我才知道，真的再也没有人管我了……那个时候我第一次尝到了“思念”的滋味，我竟然无比的想念我妈，我开始期盼每年的春节。
开始感觉到我妈的改变是在高中毕业那年，她回来陪我参加高考，在送我进考场的时候她跟我讲不要紧张，我点头应着，心里慌乱到不行。高考那几天我一直睡不好，内心持续焦虑，直到考完最后一科。考试结果如我所料，并不理想，想想也知道，从第一科到最后一科一直保持焦虑慌乱的心情做出来的试题能好到哪去。最终我不甘却又无奈的走了二本。我妈没有怪我，反过来安慰我。我当时感觉受宠若惊，虽然她从来没有因为我考差的原因责怪过我，但是这种对我心灵专门的照顾并不多见。
时至今日，我已毕业出来工作了，她当年的余威已经震慑不到我，但我对她却有了新的认识和看法。有一天我发现她开始注意打扮了，开始喜欢让我陪她一起逛街了，开始玩微信了……
这样的她让我觉得……有些可爱，是的，可爱。又或许她一直有小女人、爱美的一面，只不过为了我们为了这个家刻意隐藏起来。我看过她年轻时候的照片，80年代的风格，穿着印满木棉花的粉红色衬衣，蓝色的的良裤子，一双黑色的手工纳底布鞋，站在一片菜地里，笑得腼腆而恬静。虽然未施粉黛，也不难看出是一个标致的人儿。我想，若从那个时候开始，有一个优沃富饶的家庭护着她，那她必定会是一个大家闺秀，窈窕淑女，绝不会像今日这般“粗枝大叶”。一切因为生活，现实让她必须抛开柔弱变得坚强。
我妈没怎么上过学，因为小时候家里没这个条件，唯一上学的机会让给了小她两岁的弟弟。但我妈其实很聪明，特别是以前年轻的时候，在为人处世方面做得比我爸都好，考虑问题也比较周全。而且我妈记性特别好，她不会打字，就让我们帮她把亲朋好友和同事的电话号码存到她的手机里，她居然可以记得哪个号码是谁的，除了记号码，她还会记名字的“样子”（也就是每个字的走势），现在凭着记忆，她已经会写一些字了。我时常想，我要是有她这么好的记忆就好了。
我妈还特别勇敢，有一年我爸因为经济纠纷跟人起了冲突，去了公安局，错不在我爸，而且他还了受伤，我妈据理力争，对于执法人员不公正处理的态度非常生气，直接拍着桌子跟他们讲理，我爸都被她震慑到了。我因此特别佩服我妈。
我妈在我心里除了是女汉子，也是我的女神，不仅因为她聪明、会为人处事、勇敢、理智，还因为她是我妈，是这个世界上唯一一个无条件对我付出不求回报而且永远把我当小孩一样宽容即使更年期也不会为难我给我小鞋穿的中年妇女。她其实很爱我，我大三暑假要实习，但我不会骑车，每天只能坐公交车上下班，但是公交车站到家还有一段距离，我每天快到终点站的时候就打电话给她让她来接我。有一次我打给她，刚接通她就说：“我已经在这儿了。”我当时眼泪“唰”就冒出来了，这世界上还能有谁像她这样无条件的对我好？
最近我妈变得越来越可爱了，但是我一点都不反感，就算她装嫩，喜欢小姑娘喜欢的东西，我也一定支持她，因为她是我最善良美丽的妈妈！
