同题丨冬夜走在清冷的街

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幻小凡
2016.11.16 21:47* 字数 2572
意外收获,满满的赞

冬夜。

一个人,走在清冷的街 。

等,晚归的学子。

苍茫夜空,几粒淡淡寒星伴着一轮孤月远远地洒落清辉。

近处,夜色朦胧。

大门口是赶不走的新彊摊主,依然在浓烟弥漫中摆弄着烧烤架上的羊肉串,身后影绰晃动的应该是血肉模糊的小半边羊肉。除了临时搭建的帐篷里几个馋嘴的吃货,谁也不敢离他们太近,连停汽车也宁可避开此地远远地挤成一排。

马路上,两侧高高的街灯冷光漫射,车流渐稀。

沿途,行人匆匆。

入冬的冷风,卷起不辨色彩的落叶纷飞,携着阵阵寒意,拂乱发丝,掠过凉凉的耳边,撩起周身不自禁的微微寒颤。

广场舞的大妈们早已散去,留下空旷的场地和几家在冷清无人中坚守的店铺。一个老板或一个老板娘,有人呆呆地仰头观看着电视剧,有人缩在柜台后忙于低头盯着闪烁的一方手机屏。

只有路边一辆辆烤烤摊车还是在闪动的炉火中一字排开。明亮的摊头灯下辛劳的摊主嘴里聊着闲话、手里却不舍一刻的停歇,总得准备点什么,等待网吧里玩得顾不上回家的年轻人,等待挽着手闲荡的小情侣,等待晚自习归来的孩子们。

是呀,独立寒风中,只为孩子放学归来那一刻的安宁和温馨。这样的夜晚于我并不多得。

习惯了安逸的生活,习惯了窝在家里宅,也习惯了放手偷懒。很少会在清冷的冬夜,走上街头闲逛。

只是今天突如其来的一份淡淡感伤,如初冬的一缕凉风袭上心头。终究,往事如烟俱已散。原来不知不觉人生入秋已过半,原来稚童已长成少女,原来期待孩子长成的同时也是离孩子展翅远飞的日子更近。

平日里忙于修复自我的一摊子事,并不多想,只觉得孩子大了,更加懂事独立了,学习和未来早已交给她自己掌控。原来学校在家门口,直接可以骑车回家。为了培养独立也为了趁机偷懒,等待晚归孩子的不过是一盏夜灯、一句问候和叮嘱:“回来了!早点睡哦!”从小就没陪她写过作业,如今更不会。

直到学校南迁,因为路途太远,在租房和开车接送中纠结了许久,老公终于意识到孩子的辛苦,主动担当了家长的责任,每日里操心接送。

因为拼车的缘故,看到了别人家孩子的待遇,一贯主张让孩子自己来的他竟然一反常态,接送间细致得倒让我觉得惭愧。

原本以为的忙乱、对安全的担忧,也因为拼车变得从容有序。孩子总是匆匆忙忙、日日早出晚归,而我这个老妈倒更闲了,高中后就操持孩子饮食的外婆也差不多解放了。除了上班,白天变得更悠闲了。

想想家里倒象没个孩子在,根本不存在传说中高考家长的焦虑紧张了。怎么还没高考呢,孩子都没我啥事了呢。怎么想也不对,于是前几天终于痛下决心,一定要早起操持妞唯一在家吃的一顿早餐。

作为一个晚睡的小吃货,平日好脾气又不挑食的孩子早起总有点萎靡不振、食欲不佳,外婆做的传统早餐已经满足不了她吃刁的嘴巴。我也只能每天变着花样,尽量做到色香味全、营养丰富,随她挑拣尽量在家多吃掉一些吧。我不希望她的早餐都是在车上或路上匆匆解决的,高考不过剩半年,肠胃身体却要用一辈子。

为了改善自己的轻度睡眠障碍、重度起床困难症,我选择了高调打卡晒朋友圈,希望可以有所坚持有所改变。

之前已经戒了午休,早上总要赖床到七点左右。尽管不敢真睡,只要看到有人抢先起床做早餐,能凑合就行。一下子改成五点半起床,第一天真是极其不适应,送走孩子掂着上班又睡不成回笼觉,结果从上班开始就疲累难受,哈欠连连,到吃完晚饭都觉得头晕眼涩恶心畏寒,一整天都特煎熬,随时都希望就此卧倒蒙头大睡,却硬撑着更完了公众号。莫非大烟瘾犯了就是这样?

我很怀疑自己会不会三分钟热度,能不能坚持下去?好在晒了朋友圈,一咬牙继续坚持,不想起也是起了。好开心,那一天居然没再浑身酸痛乏力。

然后第三天、第四天,起床再没有犹豫。尽管老公一再表示质疑,我却清晰地感受到自己的精神状态,不出意外,我可以坚持到高考那一天。

以前也有过早起,甚至更早。不过不是赶车所迫就是超级反弹,看到别人讲早起一小时可以成就多少事,我只能对自己呵呵。早起一小时,萎靡一整天,啥用没有哇。

这一次,不知道是因为打卡还是因为有决心,我居然做到了。原来早起真的可以变得很容易,有目标、有动力,没有什么不可以。

早餐做好急急忙忙拍张照,孩子用餐我就乐呵呵开始晒,想不到居然得了新老朋友一堆赞。其实我对孩子真的比不上很多妈妈用心,我不过是为了自己将来少一点遗憾,也为了逼迫自己改变。我不在乎会不会有人不以为然或深受刺激,我只相信坚持下去,总有收获满满。


每日早餐

不觉今天已是第九天,于是晒齐了九宫格。红红绿绿一堆花色早餐收获了最多的评论点赞,不仅令我受之有愧,更突然醒悟,原来不知不觉我们与孩子的互动只剩下晚归的一句叮嘱和早餐桌上那一点点空隙之间。不知不觉孩子已经离我们很远。

尽管我的心态里有不少的消极悲观,尽管常常为人情冷暖、生活琐碎心烦意乱坏情绪,但是伤春悲秋、迎风落泪的事我极少会干。我的性情更多淡漠平和,对事不对人,没有见景伤情的习惯。

当我一天天在慢生活中调适自我,发现更多生活中的乐趣和自然之美,我对四季轮回、风霜雨雪更多了淡然和欣赏。春花秋月夏雨冬雪,每一个季节都有它独特的色彩。春花绚烂秋叶斑澜,夏荷清雅冬梅傲雪,总有各自的风景在。

于是春的悲悯、秋的惆怅、夏的烦热、冬的孤寂似乎都没有道理,天道循环,周而复始,花开花谢转眼又是一年,我们终究要顺应天时走过一生,只要愿意,每一段时光都能看见花开、听见鸟鸣,于是没有什么需要长久的哀伤挽留。

于是学着随心过好每一天,一点点开始改变,只为更多地走近自己的内心。

只是在这个冬夜,走在清冷街头,只因为我总是没认真记住孩子到家的确切时间,总是一不小心写字错过钟点。所以才要提前,独自迎着冷风嗖嗖吹,带着一点瑟缩、一点自责和一点感伤。

看着街头烟熏的烧烤摊,新疆的羊肉一串串,想起青春夜学结伴那几年。那时寒冷的冬夜,街头是热气腾腾的砂锅粉丝、牛肉拉面,当年街角路边最常见的红汤馄饨面摊,如今几乎不见踪影,当时的小吃早已变了模样,当年的叫卖声早已掩进尘烟。

忆起往事皆如云烟,匆匆已过二十年。如今孩子已经长大了,孩子的妈也终是老了。与孩子的朝夕相守也是慢慢会改变,唯有珍惜还在身边的时刻。

于是在这个冬夜,站在清冷的街头。

等,那个晚归的孩子。

风,更冷了。有雨点落下来,冬雨渐渐淅沥,躲进大门岗亭的我,看见一辆熟悉的车驶近。

车门开了,出来一个轻快的身影。迎上去,我们在点点冬雨中相拥而归。

(以上纯属想象,看来我真的要提前下去淋雨走上冬夜清冷的街了,再耽搁孩子又自己跑上来了。)

生活随笔
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