Only Being With You For The Whole Life.
能够体会到孤独是一个人意识到自我存在的重要标志。
健康的爱情会让人获得温暖、安全、归属感与满足感，虽让人迷恋却不会迷失，爱着却保持人格的完整、个体的边界，并意识到爱情并非生命的全部。
第一章 如何让亲密关系摆脱童年依恋关系的影响
所有的孽缘都是一个病人与一个病人的相遇。
爱情是亲子关系的复制。
为什么爱会伤人？因为我们常常看不清爱情的真相，总是与自己幻想出来的人相爱；因为我们无法正视自己的内心，总把幸福寄托在找一个正确的人上；因为我们总是走不出童年，妄想在爱情中重温童年的美好，修正童年的错误。
如果能够看见真实的对方，修炼你的内心，那么，爱情不会再伤人，爱情就是一次重生。
爱过的新面孔中，总是有旧爱的影子……我们选择爱人时其实都是在照着理想中的模子选择最接近的那个人。
只有当我们从恋爱的幻觉中走出去，去接纳眼前的那个人，而不是自己心中的模板时，真正的爱才会产生。
爱是内心的事，你感觉爱了，是你内心有爱。你感觉不到爱，是你内心没有爱，或者你内心没有感受爱的能力。
每一种情爱模式都受到早年依恋关系的影响。在投入一段爱情时，我们应该察觉到潜藏在自己内心的情爱模式，回忆你父母的婚姻关系，重新检视你对父母的评价。这些评价或父母关系留在心中的印痕，可能会给我们自己的恋爱生活带来影响。
好的爱情也有依恋感，但不会妨碍个人自由决策，拿得起，放得下。
想要拥有成熟的爱情能力，必须具备两种心理能量：一是幼年与母亲形成的深层依恋，这种依恋帮助我们对关系信赖。二是5岁前后体验过的与父母分离的紧张和喜悦，这种分离帮助我们信赖自己。
失恋后做出疯狂行为的爱是一个人格粉碎器，引发一种严重的“心理退行”。心理学上说的退行是一种防御机制，让人不那么焦虑。
用躯体的痛苦置换精神的痛苦，这种行为是生命的自我保护，目的是让自己你可以活下来。
爱和被爱的能力，心理学认为是在两岁前后和妈妈的依恋关系中形成的。
早年的依恋关系对我们的爱情有着巨大的影响，有时就是我们痛苦的来源，如果对这些影响没有正确认识，可能让我们在爱情之路上饱受挫折，甚至对人生造成毁灭性的打击。但如果能正确认识和面对，则会像一次生命的涅槃，毁灭了旧的自我，得到一个新的自我，生命将在痛苦中变得更加圆润饱满。
幸福是一种肤浅的情感体验，痛苦才是深刻的体验。一个人在爱情中是不是真的成熟了，要看他/她是不是为此真是地痛苦过，而不是看他/她拥有什么。
恋爱过程是人的“蜕变”，像一只从粗糙的茧中挣脱出来的彩蝶，蜕去的只是幼稚的情感外衣。
饱满的爱情，一定能让人体验到自己内在的变化，这种变化伴随着痛苦，并且是自觉自愿的。
恋爱中的他/她开始变了，而且这种变化以前是他/她不愿意的，爱让他/她愿意去改变。在改变中，他/她要经历一个自我转变的痛，有一种铭心刻骨的、揪心揪肺的体验。
维持良好的生活状态和职业状态，可以帮助缓冲分离的痛苦。要学会爱自己，爱自己永远大于爱你的恋人。爱自己的人有良好的自我修复能力，因为他/她会讨好自己，善待自己，对自己不好的事情不肯重复去做。
爱情属于你自己，得到了就永远在你心中，不要因为对方做了什么而破坏自己心中的美感。你爱的不是别人，是自己心中的那个倩影。
爱人有时候就像一道风景，我们喜欢他是因为在他身边我们充满愉悦和美好，但我们不会期望风景对我们做什么，也不敢奢望把风景据为己有。
失恋的时候，把那个人看成是生命的一道风景，虽然远离了自己的视线，但内心的风景依然可以清新可人。
每个人的心里都住着一个小孩，那就是内在小孩。
内在小孩是由著名心理学大师荣格提出的概念。荣格认为，我们其实有很多聚集着形象、情绪、情感、情结的人格。
其中有一个典型的人格是“批评家”，当我们感觉内在总有一个声音要控制、批评自己时，那就是“批评家”出现了。
接近内在小孩，就是接近我们的内心，接近自己脆弱的那一面。与伴侣相处，不能怕自己变得脆弱。
熟悉的环境，也比未知的好事要强。只有我们了解自己的内在小孩，摆脱过去的桎梏，才可能会跳出这个熟悉的怪圈。
内在小孩是不可能被永远关住的，当我们遇到与童年创伤类似的情境或经历时，那些压抑的情绪和冲动就会被激活，内在小孩会跑出来，接管我们的心。
和内在小孩相处，就是和自己过去的情绪相处；和内在小孩交流，就是向过去的误会诉说；拥抱内在小孩，就是拥抱自己的情绪。
当一个小孩被欺负时，他/她没有太多选择；但是一个成年人，拥有自卫能力，他/她的选择很多，力量强大。
把一只手放在自己有感觉的地方，对内在小孩说，现在，你感觉到我了吗？我就在这里，陪伴你，保护你，如果无法抗争的话，我们可以一起逃开……
和内在小孩建立连接后，这种对话既让内在小孩感觉到被理解和接纳，又相当于重新编写程序，把更加积极的信念注入到无意识中，这就是疗愈，行为反应会渐渐弱化。
每个男人心里都有一个洞穴，那是他用来保护自己、隐藏脆弱、缓解压力的心理空间。尊重他的洞穴，不表现出攻击性，就是对他最好的支持。你要用行为而不是语言让他知道：当然从洞穴中出来时，你就在这里；如果他回到洞穴，你尊重他，你等他，不着急。当他准备好，有需要时就可以出来。
一些负面经历之所以成为创伤，不仅和事件本身有关，也和孩子的先天气质、对事件的解读和应对方式有关。
重要的不是童年发生了什么，而是我们怎么去处理，怀抱什么态度。
战争已经结束了，我们还躲在防空洞里，那就会让我们失去更多。
放下抱怨，为自己的生命负责。
永远不要把鲜花献给猪。当我们内心沉重的时候，我们的感觉会迟钝、封闭，无法欣赏生命的美好，也无法和伴侣亲密。
是否能做好父母，取决于我们自己和父母的关系。
父母与你如何相处，你与孩子便如何相处。
很多心理问题都能找到解决工具，但唯有亲子关系出现问题，很难借助工具解决。
很多求助于心理专家的母亲看不到自己的问题，或者承认自己有问题却不愿意说出来。
母子、母女关系过于紧密，说明他们与父亲关系的异常疏远。
现代社会里，几乎有80%的孩子缺乏父爱。
看起来与妈妈的关系亲密无间，因为他们被母亲照顾得无微不至。实际上，他们悲观、压抑、敏感、讨好和多疑，他们的心和母亲其实相隔甚远，根本就构不成和谐平等的亲子关系。
每个纠结于无法更好地和孩子相处的父母，他们都或多或少和自己的父母有类似的问题，一直存在着并横亘在心里没有得到解决。
没有几个做了父母的人，愿意说出自己有着怎样的父母。
现代家庭里亲子关系很紧张，两代人之间的关系是“鸵鸟式”的，冷冷地过日子，彼此之间很疏淡。
我们的陪伴愿望都很强，但回避的愿望却更强。
请时刻觉察自己。勇于承认自己内心的无力，懂得把自己和孩子分开。
每个性格鲜明的孩子，其实都是父母的一面镜子。
真正和谐的亲子关系配对是：爱并宽容的父母——充满爱和正能量的小孩。孩子内心的爱，来自父母，父母彼此相爱，孩子才能感受到爱和懂得爱。
要处理好和父辈的关系，自己和伴侣的关系。
身为子女，请接受并宽容那样的父母；
作为父母，请尊重和陪伴这样的孩子。
当我们梳理和接受了自己和父辈并不完美的亲子关系后，我们和子女的亲子关系也许就会渐渐趋于完美。
催眠过程中一个重要原则：催眠导入和唤醒的方式，一定是生活中不会发生的。
咨询催眠、舞台催眠、医疗催眠、司法催眠等。
催眠后提示。人桥。时间前溯技术。时间回溯。
想做催眠，要经过心理咨询师的培训，经过催眠技术的培训，经过催眠师伦理道德的考察。
建立咨询关系，根据一起达成的咨询目标，才能够实施催眠，一定要目标明确，对象适当，关系合法，帮助来访者解决他自己想要解决的问题。
当睡眠发生时，催眠已经结束。催眠是用心理学技术，导入的超水平专注工作，是超水平专注状态下的心身沟通，又是一种超现实技术，催眠后，你能够找到被封存的记忆，找到问题的根源，身体也能软成绸缎，或硬如钢铁。
他们会站在自己应该站的位置，让爱恢复平衡。
“萨提亚”教会我们最重要的事，就是穿越事件或者情景看到对方这个人，当我们把父母、伴侣、孩子当成“人”来看，你可以看到对方的美好，看到对方的内在渴望、价值、特质和生命力。
3条对婚姻和亲子关系特别重要的“萨提亚”理念：
人比规则和期待更重要；
父母在任何时候都是尽其所能而为；
人因相似而相互吸引，因相异而有所成长。
父母的抚养责任，更重要的是让孩子从父母这里收到重要的生命信息：我是可爱的、父母无条件接纳我、我是被认同的、我是值得的、我是可以犯错误的、我是被信任的。
每个人都拥有足够的成长资源。
孩子的错都是大人的错的观点，对父母是非常不公平的。父母不仅仅是角色，他们首先也是人，也有他们的心理需要，也需要理解和支持。父母否是在做他当时所能做到的“最好”，只是因为他们的“有限”，所以才会在养育子女中表现出不足。（极端个案不能代表父母）
通过成长扩展自己的可能性，知道自己可以有更多的选择。
怨恨父母，并不能让我们成长和幸福。我们不接纳父母，就等于不接纳自己；我们惩罚父母，其实就是在惩罚我们自己。
放下怨恨，从承认自己的“有限”开始。当我承认我有限时，我可以接纳我的有限，对自己更慈悲一些，不用非得去做那个完美的人，那么，我也可以接纳父母也是人，他们也是有限的，就会放下那些对父母的过高期待，甚至感恩父母给我们生命，感恩父母的养育之恩，看到父母的生命价值和内心深藏的爱。
婚姻的挑战之一是夫妻之间处理差异的能力。
当我们看到自己拥有的资源和内心深处的渴望时，也能看到家人的资源和渴望。我们就在更深的能量层面产生联结，我们就拥有了改变的力量，我们的关系也会随之改变。
第二章 为更加亲密蜕变
从前的你，成就了现在的你，现在的你，将成就未来的你。
绝对爱自己是自恋，绝对爱他人是自卑，相对爱自己是自信。在爱情中，只有做一个自信的人，才能拥有一份健康的爱情。
成熟的爱，才能幸福和永恒。
爱情中要先做好自己，而后征服他人。
助长恋人的自卑情结，是爱情对人性最大的摧残。
自我中心和完美主义，是爱情的两大杀手。
自我中心是自恋型人格的主要表现，凡事从个人利益出发，不会考虑别人的感受和需要。
每个人都有自我中心的时候，但是，如果一直不觉察、不反省、不纠正，让自我中心成为高度的习惯养成和条件反射，就会发展成为自恋。沉醉在自己的幻想里，总是自作聪明、自以为是、没有自知之明，总是要求恋人一定要爱自己、对自己好，自己却不停地抱怨恋人、怀疑恋人。
自我价值感膨胀、什么都想要，沉醉在自己的幻想中。
走出完美，变成足美，尽力而为，寻找受益。
自信得益于清醒的自我认识和积极向上的人生观。自信就是有自知之明，实事求是地看待自己，善于自我反省，既不妄自尊大，也不妄自菲薄。
学会幽默。有责任心，做事要靠谱，要清楚自己在做什么，并敢于承担责任。有上进心，有梦想，处于一个积极进取的状态。要包容，冷暖都是情，苦辣都是味。
自我觉察，理解对方的感受，知道如何让自己开心。
好的爱情，就是让各自享受变成一种共同拥有。
爱情，不讲条件讲感觉，讲条件的背后，隐藏的是虚荣的心态。
我们其实并不了解自己的感觉。很多人只是在某个瞬间，知道自己开心不开心，但在更深和更细的感觉层次上就不太敏感了。
传统的家庭环境，让孩子弱化对自己感觉的关注，强化对其他人感觉的关注。
绝大多数的人能清楚地回答我不喜欢什么，很少有人能说出自己喜欢什么。
没有动力走进婚姻可能是因为对方身上并没有你渴望的东西，他/她给你的感觉不舒服。
如果让自己的感觉为别人的感觉让步，就等于是替别人来寻找终身伴侣。
了解自己的感觉：写情感笔记，聚焦自己的感觉，了解内心真实的渴望，至少坚持一个月。
只有不断创造属于两个人的故事，才能够让爱情保持新鲜感。
在我身上只能发生两件事：第一种是好事，第二种是暂时还看不出好在哪儿的事。
冲突和分手，都是好事。
装，为婚姻埋下了定时炸弹。
发生冲突，积极沟通。
如果带着未了情结谈恋爱，很可能会下意识地惩罚自己，认为自己我不配被人喜欢和尊重，这样很难获得一份好爱情。
情感绑架。
恋爱关系中，最让人向往、最容易把它推向婚姻的，是一种舒服和放松的感觉。
想要让爱情保持舒服和放松，需要有一种“共存”的心态：我存在，我也能看见你存在；我们彼此的生命不同，但我不会因此否定你；我们把各自享受的东西，变成一种美好的共同拥有。
持续的憋屈感会把爱情毁得面目全非。
爱好的背后，往往隐藏这一大串东西。否定一个人的爱好，往往等于否定这个人的存在。
我想要用语言确立我的存在，但你却不是这么想。
很多貌似“无私”的爱的背后，其心理动机往往是“自私”的欲念。
控制欲。对自己的男人管东管西的女人们“母性泛滥”，其实很多都源于童年使其不够和谐融洽的父女关系。
大权在握的潜意识。
女人在抱怨之前，最好能先知道男人到底在想什么。
男人也觉得家庭重要，但不见得是期许婚姻质量很好，稳定就行。但对女人来说，婚姻是解决存在感、幸福感的首要条件。
男人和女人对婚姻的预期不一样。
婚姻里的男人常常不爱思考。
当你受不了男人的坏习惯时，有两个选择：一、接受你的生活标准比他高，所以你要付出更多。二、尝试改变他，但在以爱为前提的情况下，因为先有爱才有一切。
好男人是夸出来的。
妈妈向女儿抱怨丈夫，对女孩的成长极为不利，她会对男人的要求出现偏执性，与此同时会对父亲产生矛盾情绪。
妈妈向儿子抱怨丈夫，会削弱父亲在男孩心目中的权威，当男孩到青春期后，还会藐视父亲，而在一个男孩的成长经历中，父亲常常是他的榜样。
向孩子抱怨丈夫是婚姻中的大忌。
无论是妻子还是丈夫，都别企图通过抱怨改变对方。
结婚不是你觉得他/她不会变才结婚，而是找一个愿意和你一起面对变化的人结婚。
默默无言的付出，是一份对自己的自信，也是真的在爱。
婚姻关系不能你如此付出就理直气壮为相处模式，适当的妥协和宽容才能让婚姻幸福。
夫妻亲密关系是一个人的修炼，两个人的关系。当对方达不到你的预期的时候，你就得调整你自己。
幸福家庭的因素：尊重、感恩和交流。
允许他/她以他/她的样子真实地在家里展示和存在。
先说出观察到的事实，然后道出自己的真实感受。
幸福的关系，不是没有负面情绪体验，而是积极的情绪互动（微笑、触摸、赞美、欢笑）与消极互动（讥讽、反对、侮辱）的数量比至少为5:1。
让夫妻关系和谐幸福的最有效方法，就是学会欣赏和感激。
被爱是一种能力，源自对自我价值的认可，源自对爱我们的人的欣赏和感激。
一个婚姻都没弄清楚的人，即便事业做得出色，也无法在内心获得真正的幸福感。因为他的人生态度是僵化的，根本不具备体验和创造幸福的能力。
离婚前不自我反省、互相沟通，反而责怪离婚手续太好办，源于他们对婚姻的心理期待值高，注重自我感受和自我安全感，宽容少、物质要求高。
不太在乎失去一段婚姻，因为觉得可以找到更好的。
合理化解释，对方不够好。实际上处于本能的自我防御和保护，这样我们的焦虑情绪能得到缓解。太过自我防御和保护的人，是不愿意为美满婚姻反省和改变的。
考验一个人是否爱你，一定要在对方心平气和时。
糨糊逻辑，就是不切实际的思维方式和逻辑习惯。
过分自我。我一代。Me Generation。过分关注自我的体验和感受，强调自我。
正视自己的焦虑，敢于自我剖析。
你照顾到了家人，尊重对方，并承担了自己的责任后，再去做个人喜欢的事情。
第三章 疗愈受伤的亲密关系
我们行走的每一步，都决定着亲密关系最后的结局。
亲密关系中所有的问题都来自于你的期待。
男性有恋母情结，本能地排斥父亲，依赖母亲，投射到婚姻里，表现为对太太既依赖又控制。
从心理学上，一个男人至少度过15年不需要父母介入的独立生活，他的人格才是独立的。
男人回避矛盾，其实也是在保护自己，不想自己出糗，很多男人，生完气后会瞧不起自己，尤其是那种比较重视体面的男人，最讨厌把自己返回到低文化的状态里，他需要维护男性的自尊。
沉默和回避都是一种可怕的力量，意味着拒绝沟通。
如果长期在经济、教育等家庭建设方面，拒绝与伴侣沟通，不把对方看成是自己的家人，那么感情就会渐渐消亡。
澄清。
既留在婚姻里又要不停抱怨，那婚姻就会进入困境。
决定对自己的选择负责之后，就要调整对伴侣的期待。
同甘共苦是婚姻关系的一种理想境界，能够达到这一境界的夫妻，都是经历过很多坎坷和磨难，然后共同成长后的结果。
婚姻是一个经济共同体。
有的不合理期待，是把婚姻置于生命权之上。
社会的支持度。瑞典斯德哥尔摩。
找不到边界，不是把伴侣当成是一个独立的人，而是把对方当成自己的私有财产，想牢牢地控制对方，自己也不快乐。
在婚姻中，谁对对方的期待过大，谁就是被动的。因为你的快乐就是受制于对方愿不愿意满足你。
我们的生命都是独立的。
只要能满足婚姻最基本的诉求：经济支持、性的满足、家庭责任、抚养孩子……就可以在婚姻中主张自己的生活方式。
婚姻是在生命权基础上缔结的一种社会关系。
婚姻帮助计划。
婚姻困境，你认为它是困境，它才成了困境。我们真正的困境不是来自外部的压力，而是在不断变化的社会里，始终保持一种固化的心态。
杯子里要先盛满对自己的爱，溢出去的部分再去爱别人。
婚姻是一种复杂的社交关系，任何关系都不如婚姻关系复杂。
心理学家不会说哪种婚姻是理想的婚姻，因为婚姻可以有很多种类。只要夫妻双方都接受的婚姻，就是理想的婚姻。
房子是你的，生活是你的，孩子是你的，婚姻也是你的，男人只是帮你实现生活目的的那个助手。
婚姻很重要，但并不是生命的全部。相信自己的过去已经竭尽全力，相信现在自己还在温柔地坚持，相信未来自己会很珍惜，生命就必定是一条自我完善之途。
我们都要努力做一个可爱的人，时时刻刻发展自己。
学会爱自己，人都是在对自己的好中，训练出对他人爱的人能力。爱自己的人知道“我是谁”，就不需要从伴侣身上，去看到我自己；就不用通过对方满足自己的期待，来实现自己的快乐。
生活中每个人都会产生各种负面情绪，如果人们把注意力不聚焦于负面情绪本身，而是去寻找其背后的积极意义，那么，不好的就会变成好的，不快乐也就会变得有意义。
焦点解决模式是积极心理学背景下发展起来的一种充分尊重个体、相信其自身资源和潜能的心理咨询技术。它把解决问题的关注点，集中在当事人的正向方面，并寻求最大化地挖掘个体的力量、优势和能力。
去发现这件看起来很糟的事情背后的正面意义。
不关注问题本身而关注问题背后的意义。
用分明的“this”、“that”（这样、那样）只能解决一个人的情绪，婚姻中，我们应该用“both”（双赢）的眼光来对待所有事情。
焦点解决5个步骤：
第一，大家的观点都是对的，没有必要讨论谁对谁错。
第二，寻找并且重构共同的立足点。
第三，在耐心倾听对方指责的基础上，把彼此的对话翻译成“怀着良好目的，但不知怎么表达”的陈述。
第四，运用提问引导，讨论各自可以迈出的一小步。
第五，确保各方都是最后赢家，每人都有收获。
骆宏，杭州五云山疗养院。
老年人幸福课3个问题：
第一，您从早上睁眼到现在，认为最满意的事情有哪些？
第二，别人做了什么会让您满意？
第三，您的五官所感知到的，有哪些是很快乐的的事情？
老年人的幸福指数，，其实与外在的客观因素关系不大。幸福本身就是一个关于主观感受的名词，侧重点在于老人的内在体验，如果老人自身感到幸福，那么他们对幸福的体验次数，就会大大增加。
不惧疾病和死亡，不被负面情绪缠绕，能以积极、平和的心态，想象和构建更好的未来的老人，才会感到幸福。
要把消极的事全部解决掉，即便解决不了，也要扩大积极乐观的部分，这样，才能抵制衰老和消极的事物，成功地老去。
大脑DNA体验馆。
每个人在人生的不同阶段、不同的人际关系里，都会因为这样那样的原因受到伤害或伤及别人。
情绪没解决，事情更没解决。
女人一天通常要说两万字，而男人说6000字就够了。
教导孩子尊重、爱戴父亲，多让孩子和父亲在一起。当坏情绪出现时，尽量避开孩子，然后通过其他途径宣泄。
我的坏情绪，都是从父母那里遗传来的。有这样的想法情有可原，但不能任由它来主宰我们的情绪。
当我们越是放大“我不要”的目标，就会越专注地朝着这个“目标”前进，专注什么就发生什么。
不要盯着那棵树，放大你想要的结果，而不是恐惧的目标。
成为怎样的父母，你才能开始幸福而且对孩子才是有益的。放大你想要的目标，成为你想成为的那种父母。
他们把糟糕的言行和情绪投射到孩子身上，不是故意而是真的不知道。明白了这个道理，我们就应该接纳自己的父母，释怀和原谅。要想清楚你要什么样的情绪和品质。放大你想要的好品质，过去的创伤才会慢慢减少，而我们才会成为拥有优质情绪的父母。
父母心情不好，难免会控制不住发脾气，但事后，一定要向孩子解释。
人最难打败的敌人，往往就是自己。
你得在其他地方找到成就感，坏情绪才能抵销掉。
对抗自己的坏情绪，除了流汗，还有流泪。眼泪排出了坏情绪的蛋白质，正因为如此，女人比男人长寿。
你做一些事情，你的心情才会好。
倾听自己内心的声音，接纳自己，爱自己。
照镜子。爱照镜子并喜欢对镜子笑。
人接纳自我是从接纳自己的身体和面部特征开始的。
审视你的心。
不合理信念。
面对孤独。
自信。自信来自于尊重，对自己的尊重，对他人的尊重和对环境的尊重。
没有盼望是最难治愈的坏情绪，爱的反义是不爱，漠然。
一个人关注点的转变，能将人的潜能发挥到最佳效能。我们应致力于发现并促进那些使我们成功的因素，发挥自己的优势，让别人换上正向的眼光看待并信任我们。
理想的婚姻应该是一种信仰，一种心和心都打开的关系。
爱是人的天性，不能爱的原因，是他们在婚前有过未能完成的爱，让心受了伤。
意象对话技术。一种心理咨询与治疗技术，通过引导来访者做想象，来了解来访者潜意识里的心理冲突，对其潜意识的意象进行修改，从而达到治疗效果。
黑色代表怨恨、恐惧等负面情绪，石头往往跟愤怒有关，一堆灰代表的是绝望，拿着兵器的武士代表力量。
由于羞耻和愤怒，他否认自己受伤，而是渴望拥有力量，让自己变得强大，不再惧怕来自妻子的伤害。
丈夫对她越痴情，她就越痛苦，因为她恨自己当初的痴情。
如果经历过一次失败的婚姻，心受的伤会更重。
只有怒放的鲜花，才能让自己的花香在空气中散发，传递给蜜蜂正确的信号。让自己保持怒放的姿态，哪怕蜜蜂暂时没来，鲜花也能一边等待，一边欣赏自己的美丽。
花与昆虫。帮助人们在潜意识中重建信心，找回爱的能力。
当潜意识里的消极意象被积极意象所替代后，人在现实中的行为也会随之发生改变。
想象训练。一定要童话故事。
打扫灰尘。在一定程度上缓解抑郁情绪，修正潜意识里的消极意象。
抑郁是转向自己的愤怒。
夫妻双方都有一个健康的心，尊重、理解、信任、沟通才会发生。
这世上没有100%让心不受伤的办法。
要像成年人一样谨慎选择对象，选好对象后，像孩子似的打开心扉勇敢爱。
先接触，再观察，看看对方在骨子里和自己是不是一类人，有没有相同的价值观和详尽的生活方式等等。
扩展人际关系。
任何人的关系是相互的，你以什么样的心态跟男人打交道，就会遇见什么样的男人：以试探性的心态就会遇见不靠谱的男人，以挑剔的心态就会遇见毛病一大堆的男人，以猎艳的心态就会遇见好色的男人……
婚前心里检查4个问题：
1.如果把婚姻比作一辆车，我们开车的目的地一致吗？两个人的价值观不同，一个人对名利看得很重，另一个喜欢淡泊、轻松的日子，哪怕彼此相爱，婚后的日子也不会愉快。
2.假如把他的缺点放大3倍，我能忍耐多久？
3.为了适应他，我需要改变或掩饰的地方有多少？
4.我需要的，他能给予吗？他需要的，我能给予吗？
婚后允许自己不安心。因为只要允许它，接纳它，你的不安就少很多。
不要把担心跟事实搅合在一起，不要把担心当真。把好的保持，把坏的找到原因。
我们每个人都有爱的潜力和信的能力，只要把心中的伤痕治愈，把婚姻作为一种真善美的信仰，我们就有可能拥有长久的美满和幸福。
第四章 过好我们的生活
这是我们亲密之路上，最后的一次求生的战争。
自己才是面对和解决问题的主人。用倾听、珍惜、好奇和专注的叙事精神可以帮我们经营婚姻，并且找到生命的力量。
叙事心理治疗，通过倾听别人的故事，问一些不一样的问题来帮助别人。
表达创伤是一件很重要的事情，只有先充分地表达，然后才能慢慢去看创伤背后的生命力。
外化与重写技术。外化是把人和问题分开。重写是找到自己的不容易，然后去感谢。
跨越时空见证，让老年的自己来感谢现在的自己。人只要想得远，就会走得不一样，如果只想到现在，就会很幸福。
如果想挽回婚姻，太太要找回自己的力量，而先生要善于发现太太行为中的善意，千万不要把太太的接纳当作理所当然。
我知道你的怀疑都是为了让我在你的身边。
从痛苦中获得成长。
家人的不理解。多元的创伤。
大部分先生的外遇都是因为逢场作戏，因为不知道外遇的代价有多大，抱着侥幸的心里想玩玩。
经营婚姻，倾听、专注、珍惜和好奇的叙事精神是秘诀。
爱人和你说话时，是在分享他的生命故事，这说明他在乎你、相信你，所以一定要好好地听。
灵魂的伴侣，愿意分享彼此的生命故事。
让家成为一个避风港，自己无论在外面遇到什么事，回到家都有人愿意听自己说话。
作为伴侣，我们应该陪伴彼此去经历所有痛苦、困难的状态，绝不能否定对方，因为爱人的心是不能被否定的。
专注。心花怒发。
珍惜和好奇。每个人的故事都是宝贵的。
婚姻本身的存在是有意义的。
解构，不以主流文化的标准去衡量、看待问题，从尊重的角度，让夫妻双方看到自己的价值，发挥自己的特色。
好的婚姻，就是能够自由分享彼此的生命故事，而用叙事的精神去经营我们的婚姻，就能够探索对方的内心需要，完成自我的成长，最后找到生命的力量。
阴道痉挛。性是罪恶的观念。不参与不投入不表达。
一个自然的人，在做自然的事情，这才是性爱最理想的状态。
不做主，不负责的心理，除了社会环境影响的因素外，也与父母不完整的性教育有关。
伟哥临床实验报告，一是对ED、阳痿的人，伟哥能够是勃起的时间增加；二是对于正常勃起的人，吃完伟哥后，不能延长勃起时间。
女人，要为自己的性福做主。一方面，妻子要与丈夫一起分担性福的责任，主动、积极地参与性爱，适当地表达自己的性感受，甚至去做前戏的发动者；二是，女人有责任让自己愉悦，享受性爱，应该主动地探索自己的身体。
幸福不是在哪个具体的地方，而是在生活的每分每秒；
幸福不是你未来的目标，而是你当下的状态；
幸福是你内心生活方式的体现，而不是你要到达的终点。
攀比似乎无法完全避免。不要拿自己不能改变的事情来攀比。
把更多的注意力放在可以改变的事情上。
在比的过程中，看看在多大程度上改变了自己。
幸福的人是用内心的标准来评判自己。要找到自我，建立自己的评价体系。
自己有着独一无二的价值，过着独一无二的人生。
塞利格曼。积极心理学也之父。人生福祉5个成分:快乐、成就、投入、人际关系和人生意义。
发挥自己的优势。
心流。你忘记周围、时间和自己，完全投入到当前事情中的一种状态，常体验心流的人会更幸福。经常体验到心流的人，在幸福测试中的得分远远超过不常体验到心流的人。
心流能建构未来的心理资本。
首先要发掘自己的优势和美德。培育内在的动机。
自觉。当事情本身就是目的的时候，你就能体会到幸福和快乐。
三件好事。记录。
感恩拜访。写一封信给你一直想感谢的人，然后去拜访他，并把信念给他听。
感恩和幸福的关系是双向的，感恩的人更幸福，而幸福的人也更懂得感恩。
你可以选择为自己的心灵汲取哪种养分，也可以选择如何认识和面对这个世界，并最终选择自己的人生意义。你能通过自己的选择而改变的性福，才是真正与你有关的幸福。
从心理技巧上来说，小萝莉是一种巧妙的逃避，我是一个孩子，所以你必须对我负责、对我好，我做错任何事你都不能责备我，而且你必须把最好的东西都给我，不然，你就没有尽到一个做大人的责任。做孩子，就必须面对孩子必然要面对的处境：一是你必须依靠成人生活，二是对于成人给予的伤害是无力抵抗的。
赫希菲尔德国际性学大奖。
性心理治疗，只做到心理层面的沟通。
威廉·马斯特斯、弗吉尼亚·约翰逊：人的性反应周期4个阶段：兴奋期、平天气、高潮期和消退期。
文化压抑。
压力和疲劳。感情因素。
性健康在生理、心里和社会三个层面处于完满的状态，是三位一体的。
中国，一是性教育缺失，二是不能用正常的态度对待性，要么避而不谈，要么把性和犯罪联系在一起。
夫妻和谐的6要素：强度、期望、责任、认同、包容、沟通。
性感集中训练。
世界上最大的折磨，莫过于在爱的同时，又带着藐视。
我爱你，不光是因为你的样子，还因为和你在一起时，我的样子。
