只想和你过好这一生 读书笔记

所有事情必须自愿

Only Being With You For The Whole Life.

能够体会到孤独是一个人意识到自我存在的重要标志。

健康的爱情会让人获得温暖、安全、归属感与满足感,虽让人迷恋却不会迷失,爱着却保持人格的完整、个体的边界,并意识到爱情并非生命的全部。

第一章  如何让亲密关系摆脱童年依恋关系的影响

所有的孽缘都是一个病人与一个病人的相遇。

爱情是亲子关系的复制。

为什么爱会伤人?因为我们常常看不清爱情的真相,总是与自己幻想出来的人相爱;因为我们无法正视自己的内心,总把幸福寄托在找一个正确的人上;因为我们总是走不出童年,妄想在爱情中重温童年的美好,修正童年的错误。

如果能够看见真实的对方,修炼你的内心,那么,爱情不会再伤人,爱情就是一次重生。

爱过的新面孔中,总是有旧爱的影子……我们选择爱人时其实都是在照着理想中的模子选择最接近的那个人。

只有当我们从恋爱的幻觉中走出去,去接纳眼前的那个人,而不是自己心中的模板时,真正的爱才会产生。

爱是内心的事,你感觉爱了,是你内心有爱。你感觉不到爱,是你内心没有爱,或者你内心没有感受爱的能力。

每一种情爱模式都受到早年依恋关系的影响。在投入一段爱情时,我们应该察觉到潜藏在自己内心的情爱模式,回忆你父母的婚姻关系,重新检视你对父母的评价。这些评价或父母关系留在心中的印痕,可能会给我们自己的恋爱生活带来影响。

好的爱情也有依恋感,但不会妨碍个人自由决策,拿得起,放得下。

想要拥有成熟的爱情能力,必须具备两种心理能量:一是幼年与母亲形成的深层依恋,这种依恋帮助我们对关系信赖。二是5岁前后体验过的与父母分离的紧张和喜悦,这种分离帮助我们信赖自己。

失恋后做出疯狂行为的爱是一个人格粉碎器,引发一种严重的“心理退行”。心理学上说的退行是一种防御机制,让人不那么焦虑。

用躯体的痛苦置换精神的痛苦,这种行为是生命的自我保护,目的是让自己你可以活下来。

爱和被爱的能力,心理学认为是在两岁前后和妈妈的依恋关系中形成的。

早年的依恋关系对我们的爱情有着巨大的影响,有时就是我们痛苦的来源,如果对这些影响没有正确认识,可能让我们在爱情之路上饱受挫折,甚至对人生造成毁灭性的打击。但如果能正确认识和面对,则会像一次生命的涅槃,毁灭了旧的自我,得到一个新的自我,生命将在痛苦中变得更加圆润饱满。

幸福是一种肤浅的情感体验,痛苦才是深刻的体验。一个人在爱情中是不是真的成熟了,要看他/她是不是为此真是地痛苦过,而不是看他/她拥有什么。

恋爱过程是人的“蜕变”,像一只从粗糙的茧中挣脱出来的彩蝶,蜕去的只是幼稚的情感外衣。

饱满的爱情,一定能让人体验到自己内在的变化,这种变化伴随着痛苦,并且是自觉自愿的。

恋爱中的他/她开始变了,而且这种变化以前是他/她不愿意的,爱让他/她愿意去改变。在改变中,他/她要经历一个自我转变的痛,有一种铭心刻骨的、揪心揪肺的体验。

维持良好的生活状态和职业状态,可以帮助缓冲分离的痛苦。要学会爱自己,爱自己永远大于爱你的恋人。爱自己的人有良好的自我修复能力,因为他/她会讨好自己,善待自己,对自己不好的事情不肯重复去做。

爱情属于你自己,得到了就永远在你心中,不要因为对方做了什么而破坏自己心中的美感。你爱的不是别人,是自己心中的那个倩影。

爱人有时候就像一道风景,我们喜欢他是因为在他身边我们充满愉悦和美好,但我们不会期望风景对我们做什么,也不敢奢望把风景据为己有。

失恋的时候,把那个人看成是生命的一道风景,虽然远离了自己的视线,但内心的风景依然可以清新可人。

每个人的心里都住着一个小孩,那就是内在小孩。

内在小孩是由著名心理学大师荣格提出的概念。荣格认为,我们其实有很多聚集着形象、情绪、情感、情结的人格。

其中有一个典型的人格是“批评家”,当我们感觉内在总有一个声音要控制、批评自己时,那就是“批评家”出现了。

接近内在小孩,就是接近我们的内心,接近自己脆弱的那一面。与伴侣相处,不能怕自己变得脆弱。

熟悉的环境,也比未知的好事要强。只有我们了解自己的内在小孩,摆脱过去的桎梏,才可能会跳出这个熟悉的怪圈。

内在小孩是不可能被永远关住的,当我们遇到与童年创伤类似的情境或经历时,那些压抑的情绪和冲动就会被激活,内在小孩会跑出来,接管我们的心。

和内在小孩相处,就是和自己过去的情绪相处;和内在小孩交流,就是向过去的误会诉说;拥抱内在小孩,就是拥抱自己的情绪。

当一个小孩被欺负时,他/她没有太多选择;但是一个成年人,拥有自卫能力,他/她的选择很多,力量强大。

把一只手放在自己有感觉的地方,对内在小孩说,现在,你感觉到我了吗?我就在这里,陪伴你,保护你,如果无法抗争的话,我们可以一起逃开……

和内在小孩建立连接后,这种对话既让内在小孩感觉到被理解和接纳,又相当于重新编写程序,把更加积极的信念注入到无意识中,这就是疗愈,行为反应会渐渐弱化。

每个男人心里都有一个洞穴,那是他用来保护自己、隐藏脆弱、缓解压力的心理空间。尊重他的洞穴,不表现出攻击性,就是对他最好的支持。你要用行为而不是语言让他知道:当然从洞穴中出来时,你就在这里;如果他回到洞穴,你尊重他,你等他,不着急。当他准备好,有需要时就可以出来。

一些负面经历之所以成为创伤,不仅和事件本身有关,也和孩子的先天气质、对事件的解读和应对方式有关。

重要的不是童年发生了什么,而是我们怎么去处理,怀抱什么态度。

战争已经结束了,我们还躲在防空洞里,那就会让我们失去更多。

放下抱怨,为自己的生命负责。

永远不要把鲜花献给猪。当我们内心沉重的时候,我们的感觉会迟钝、封闭,无法欣赏生命的美好,也无法和伴侣亲密。

是否能做好父母,取决于我们自己和父母的关系。

父母与你如何相处,你与孩子便如何相处。

很多心理问题都能找到解决工具,但唯有亲子关系出现问题,很难借助工具解决。

很多求助于心理专家的母亲看不到自己的问题,或者承认自己有问题却不愿意说出来。

母子、母女关系过于紧密,说明他们与父亲关系的异常疏远。

现代社会里,几乎有80%的孩子缺乏父爱。

看起来与妈妈的关系亲密无间,因为他们被母亲照顾得无微不至。实际上,他们悲观、压抑、敏感、讨好和多疑,他们的心和母亲其实相隔甚远,根本就构不成和谐平等的亲子关系。

每个纠结于无法更好地和孩子相处的父母,他们都或多或少和自己的父母有类似的问题,一直存在着并横亘在心里没有得到解决。

没有几个做了父母的人,愿意说出自己有着怎样的父母。

现代家庭里亲子关系很紧张,两代人之间的关系是“鸵鸟式”的,冷冷地过日子,彼此之间很疏淡。

我们的陪伴愿望都很强,但回避的愿望却更强。

请时刻觉察自己。勇于承认自己内心的无力,懂得把自己和孩子分开。

每个性格鲜明的孩子,其实都是父母的一面镜子。

真正和谐的亲子关系配对是:爱并宽容的父母——充满爱和正能量的小孩。孩子内心的爱,来自父母,父母彼此相爱,孩子才能感受到爱和懂得爱。

要处理好和父辈的关系,自己和伴侣的关系。

身为子女,请接受并宽容那样的父母;

作为父母,请尊重和陪伴这样的孩子。

当我们梳理和接受了自己和父辈并不完美的亲子关系后,我们和子女的亲子关系也许就会渐渐趋于完美。

催眠过程中一个重要原则:催眠导入和唤醒的方式,一定是生活中不会发生的。

咨询催眠、舞台催眠、医疗催眠、司法催眠等。

催眠后提示。人桥。时间前溯技术。时间回溯。

想做催眠,要经过心理咨询师的培训,经过催眠技术的培训,经过催眠师伦理道德的考察。

建立咨询关系,根据一起达成的咨询目标,才能够实施催眠,一定要目标明确,对象适当,关系合法,帮助来访者解决他自己想要解决的问题。

当睡眠发生时,催眠已经结束。催眠是用心理学技术,导入的超水平专注工作,是超水平专注状态下的心身沟通,又是一种超现实技术,催眠后,你能够找到被封存的记忆,找到问题的根源,身体也能软成绸缎,或硬如钢铁。

他们会站在自己应该站的位置,让爱恢复平衡。

“萨提亚”教会我们最重要的事,就是穿越事件或者情景看到对方这个人,当我们把父母、伴侣、孩子当成“人”来看,你可以看到对方的美好,看到对方的内在渴望、价值、特质和生命力。

3条对婚姻和亲子关系特别重要的“萨提亚”理念:

人比规则和期待更重要;

父母在任何时候都是尽其所能而为;

人因相似而相互吸引,因相异而有所成长。

父母的抚养责任,更重要的是让孩子从父母这里收到重要的生命信息:我是可爱的、父母无条件接纳我、我是被认同的、我是值得的、我是可以犯错误的、我是被信任的。

每个人都拥有足够的成长资源。

孩子的错都是大人的错的观点,对父母是非常不公平的。父母不仅仅是角色,他们首先也是人,也有他们的心理需要,也需要理解和支持。父母否是在做他当时所能做到的“最好”,只是因为他们的“有限”,所以才会在养育子女中表现出不足。(极端个案不能代表父母)

通过成长扩展自己的可能性,知道自己可以有更多的选择。

怨恨父母,并不能让我们成长和幸福。我们不接纳父母,就等于不接纳自己;我们惩罚父母,其实就是在惩罚我们自己。

放下怨恨,从承认自己的“有限”开始。当我承认我有限时,我可以接纳我的有限,对自己更慈悲一些,不用非得去做那个完美的人,那么,我也可以接纳父母也是人,他们也是有限的,就会放下那些对父母的过高期待,甚至感恩父母给我们生命,感恩父母的养育之恩,看到父母的生命价值和内心深藏的爱。

婚姻的挑战之一是夫妻之间处理差异的能力。

当我们看到自己拥有的资源和内心深处的渴望时,也能看到家人的资源和渴望。我们就在更深的能量层面产生联结,我们就拥有了改变的力量,我们的关系也会随之改变。

第二章  为更加亲密蜕变

从前的你,成就了现在的你,现在的你,将成就未来的你。

绝对爱自己是自恋,绝对爱他人是自卑,相对爱自己是自信。在爱情中,只有做一个自信的人,才能拥有一份健康的爱情。

成熟的爱,才能幸福和永恒。

爱情中要先做好自己,而后征服他人。

助长恋人的自卑情结,是爱情对人性最大的摧残。

自我中心和完美主义,是爱情的两大杀手。

自我中心是自恋型人格的主要表现,凡事从个人利益出发,不会考虑别人的感受和需要。

每个人都有自我中心的时候,但是,如果一直不觉察、不反省、不纠正,让自我中心成为高度的习惯养成和条件反射,就会发展成为自恋。沉醉在自己的幻想里,总是自作聪明、自以为是、没有自知之明,总是要求恋人一定要爱自己、对自己好,自己却不停地抱怨恋人、怀疑恋人。

自我价值感膨胀、什么都想要,沉醉在自己的幻想中。

走出完美,变成足美,尽力而为,寻找受益。

自信得益于清醒的自我认识和积极向上的人生观。自信就是有自知之明,实事求是地看待自己,善于自我反省,既不妄自尊大,也不妄自菲薄。

学会幽默。有责任心,做事要靠谱,要清楚自己在做什么,并敢于承担责任。有上进心,有梦想,处于一个积极进取的状态。要包容,冷暖都是情,苦辣都是味。

自我觉察,理解对方的感受,知道如何让自己开心。

好的爱情,就是让各自享受变成一种共同拥有。

爱情,不讲条件讲感觉,讲条件的背后,隐藏的是虚荣的心态。

我们其实并不了解自己的感觉。很多人只是在某个瞬间,知道自己开心不开心,但在更深和更细的感觉层次上就不太敏感了。

传统的家庭环境,让孩子弱化对自己感觉的关注,强化对其他人感觉的关注。

绝大多数的人能清楚地回答我不喜欢什么,很少有人能说出自己喜欢什么。

没有动力走进婚姻可能是因为对方身上并没有你渴望的东西,他/她给你的感觉不舒服。

如果让自己的感觉为别人的感觉让步,就等于是替别人来寻找终身伴侣。

了解自己的感觉:写情感笔记,聚焦自己的感觉,了解内心真实的渴望,至少坚持一个月。

只有不断创造属于两个人的故事,才能够让爱情保持新鲜感。

在我身上只能发生两件事:第一种是好事,第二种是暂时还看不出好在哪儿的事。

冲突和分手,都是好事。

装,为婚姻埋下了定时炸弹。

发生冲突,积极沟通。

如果带着未了情结谈恋爱,很可能会下意识地惩罚自己,认为自己我不配被人喜欢和尊重,这样很难获得一份好爱情。

情感绑架。

恋爱关系中,最让人向往、最容易把它推向婚姻的,是一种舒服和放松的感觉。

想要让爱情保持舒服和放松,需要有一种“共存”的心态:我存在,我也能看见你存在;我们彼此的生命不同,但我不会因此否定你;我们把各自享受的东西,变成一种美好的共同拥有。

持续的憋屈感会把爱情毁得面目全非。

爱好的背后,往往隐藏这一大串东西。否定一个人的爱好,往往等于否定这个人的存在。

我想要用语言确立我的存在,但你却不是这么想。

很多貌似“无私”的爱的背后,其心理动机往往是“自私”的欲念。

控制欲。对自己的男人管东管西的女人们“母性泛滥”,其实很多都源于童年使其不够和谐融洽的父女关系。

大权在握的潜意识。

女人在抱怨之前,最好能先知道男人到底在想什么。

男人也觉得家庭重要,但不见得是期许婚姻质量很好,稳定就行。但对女人来说,婚姻是解决存在感、幸福感的首要条件。

男人和女人对婚姻的预期不一样。

婚姻里的男人常常不爱思考。

当你受不了男人的坏习惯时,有两个选择:一、接受你的生活标准比他高,所以你要付出更多。二、尝试改变他,但在以爱为前提的情况下,因为先有爱才有一切。

好男人是夸出来的。

妈妈向女儿抱怨丈夫,对女孩的成长极为不利,她会对男人的要求出现偏执性,与此同时会对父亲产生矛盾情绪。

妈妈向儿子抱怨丈夫,会削弱父亲在男孩心目中的权威,当男孩到青春期后,还会藐视父亲,而在一个男孩的成长经历中,父亲常常是他的榜样。

向孩子抱怨丈夫是婚姻中的大忌。

无论是妻子还是丈夫,都别企图通过抱怨改变对方。

结婚不是你觉得他/她不会变才结婚,而是找一个愿意和你一起面对变化的人结婚。

默默无言的付出,是一份对自己的自信,也是真的在爱。

婚姻关系不能你如此付出就理直气壮为相处模式,适当的妥协和宽容才能让婚姻幸福。

夫妻亲密关系是一个人的修炼,两个人的关系。当对方达不到你的预期的时候,你就得调整你自己。

幸福家庭的因素:尊重、感恩和交流。

允许他/她以他/她的样子真实地在家里展示和存在。

先说出观察到的事实,然后道出自己的真实感受。

幸福的关系,不是没有负面情绪体验,而是积极的情绪互动(微笑、触摸、赞美、欢笑)与消极互动(讥讽、反对、侮辱)的数量比至少为5:1。

让夫妻关系和谐幸福的最有效方法,就是学会欣赏和感激。

被爱是一种能力,源自对自我价值的认可,源自对爱我们的人的欣赏和感激。

一个婚姻都没弄清楚的人,即便事业做得出色,也无法在内心获得真正的幸福感。因为他的人生态度是僵化的,根本不具备体验和创造幸福的能力。

离婚前不自我反省、互相沟通,反而责怪离婚手续太好办,源于他们对婚姻的心理期待值高,注重自我感受和自我安全感,宽容少、物质要求高。

不太在乎失去一段婚姻,因为觉得可以找到更好的。

合理化解释,对方不够好。实际上处于本能的自我防御和保护,这样我们的焦虑情绪能得到缓解。太过自我防御和保护的人,是不愿意为美满婚姻反省和改变的。

考验一个人是否爱你,一定要在对方心平气和时。

糨糊逻辑,就是不切实际的思维方式和逻辑习惯。

过分自我。我一代。Me Generation。过分关注自我的体验和感受,强调自我。

正视自己的焦虑,敢于自我剖析。

你照顾到了家人,尊重对方,并承担了自己的责任后,再去做个人喜欢的事情。

第三章  疗愈受伤的亲密关系

我们行走的每一步,都决定着亲密关系最后的结局。

亲密关系中所有的问题都来自于你的期待。

男性有恋母情结,本能地排斥父亲,依赖母亲,投射到婚姻里,表现为对太太既依赖又控制。

从心理学上,一个男人至少度过15年不需要父母介入的独立生活,他的人格才是独立的。

男人回避矛盾,其实也是在保护自己,不想自己出糗,很多男人,生完气后会瞧不起自己,尤其是那种比较重视体面的男人,最讨厌把自己返回到低文化的状态里,他需要维护男性的自尊。

沉默和回避都是一种可怕的力量,意味着拒绝沟通。

如果长期在经济、教育等家庭建设方面,拒绝与伴侣沟通,不把对方看成是自己的家人,那么感情就会渐渐消亡。

澄清。

既留在婚姻里又要不停抱怨,那婚姻就会进入困境。

决定对自己的选择负责之后,就要调整对伴侣的期待。

同甘共苦是婚姻关系的一种理想境界,能够达到这一境界的夫妻,都是经历过很多坎坷和磨难,然后共同成长后的结果。

婚姻是一个经济共同体。

有的不合理期待,是把婚姻置于生命权之上。

社会的支持度。瑞典斯德哥尔摩。

找不到边界,不是把伴侣当成是一个独立的人,而是把对方当成自己的私有财产,想牢牢地控制对方,自己也不快乐。

在婚姻中,谁对对方的期待过大,谁就是被动的。因为你的快乐就是受制于对方愿不愿意满足你。

我们的生命都是独立的。

只要能满足婚姻最基本的诉求:经济支持、性的满足、家庭责任、抚养孩子……就可以在婚姻中主张自己的生活方式。

婚姻是在生命权基础上缔结的一种社会关系。

婚姻帮助计划。

婚姻困境,你认为它是困境,它才成了困境。我们真正的困境不是来自外部的压力,而是在不断变化的社会里,始终保持一种固化的心态。

杯子里要先盛满对自己的爱,溢出去的部分再去爱别人。

婚姻是一种复杂的社交关系,任何关系都不如婚姻关系复杂。

心理学家不会说哪种婚姻是理想的婚姻,因为婚姻可以有很多种类。只要夫妻双方都接受的婚姻,就是理想的婚姻。

房子是你的,生活是你的,孩子是你的,婚姻也是你的,男人只是帮你实现生活目的的那个助手。

婚姻很重要,但并不是生命的全部。相信自己的过去已经竭尽全力,相信现在自己还在温柔地坚持,相信未来自己会很珍惜,生命就必定是一条自我完善之途。

我们都要努力做一个可爱的人,时时刻刻发展自己。

学会爱自己,人都是在对自己的好中,训练出对他人爱的人能力。爱自己的人知道“我是谁”,就不需要从伴侣身上,去看到我自己;就不用通过对方满足自己的期待,来实现自己的快乐。

生活中每个人都会产生各种负面情绪,如果人们把注意力不聚焦于负面情绪本身,而是去寻找其背后的积极意义,那么,不好的就会变成好的,不快乐也就会变得有意义。

焦点解决模式是积极心理学背景下发展起来的一种充分尊重个体、相信其自身资源和潜能的心理咨询技术。它把解决问题的关注点,集中在当事人的正向方面,并寻求最大化地挖掘个体的力量、优势和能力。

去发现这件看起来很糟的事情背后的正面意义。

不关注问题本身而关注问题背后的意义。

用分明的“this”、“that”(这样、那样)只能解决一个人的情绪,婚姻中,我们应该用“both”(双赢)的眼光来对待所有事情。

焦点解决5个步骤:

第一,大家的观点都是对的,没有必要讨论谁对谁错。

第二,寻找并且重构共同的立足点。

第三,在耐心倾听对方指责的基础上,把彼此的对话翻译成“怀着良好目的,但不知怎么表达”的陈述。

第四,运用提问引导,讨论各自可以迈出的一小步。

第五,确保各方都是最后赢家,每人都有收获。

骆宏,杭州五云山疗养院。

老年人幸福课3个问题:

第一,您从早上睁眼到现在,认为最满意的事情有哪些?

第二,别人做了什么会让您满意?

第三,您的五官所感知到的,有哪些是很快乐的的事情?

老年人的幸福指数,,其实与外在的客观因素关系不大。幸福本身就是一个关于主观感受的名词,侧重点在于老人的内在体验,如果老人自身感到幸福,那么他们对幸福的体验次数,就会大大增加。

不惧疾病和死亡,不被负面情绪缠绕,能以积极、平和的心态,想象和构建更好的未来的老人,才会感到幸福。

要把消极的事全部解决掉,即便解决不了,也要扩大积极乐观的部分,这样,才能抵制衰老和消极的事物,成功地老去。

大脑DNA体验馆。

每个人在人生的不同阶段、不同的人际关系里,都会因为这样那样的原因受到伤害或伤及别人。

情绪没解决,事情更没解决。

女人一天通常要说两万字,而男人说6000字就够了。

教导孩子尊重、爱戴父亲,多让孩子和父亲在一起。当坏情绪出现时,尽量避开孩子,然后通过其他途径宣泄。

我的坏情绪,都是从父母那里遗传来的。有这样的想法情有可原,但不能任由它来主宰我们的情绪。

当我们越是放大“我不要”的目标,就会越专注地朝着这个“目标”前进,专注什么就发生什么。

不要盯着那棵树,放大你想要的结果,而不是恐惧的目标。

成为怎样的父母,你才能开始幸福而且对孩子才是有益的。放大你想要的目标,成为你想成为的那种父母。

他们把糟糕的言行和情绪投射到孩子身上,不是故意而是真的不知道。明白了这个道理,我们就应该接纳自己的父母,释怀和原谅。要想清楚你要什么样的情绪和品质。放大你想要的好品质,过去的创伤才会慢慢减少,而我们才会成为拥有优质情绪的父母。

父母心情不好,难免会控制不住发脾气,但事后,一定要向孩子解释。

人最难打败的敌人,往往就是自己。

你得在其他地方找到成就感,坏情绪才能抵销掉。

对抗自己的坏情绪,除了流汗,还有流泪。眼泪排出了坏情绪的蛋白质,正因为如此,女人比男人长寿。

你做一些事情,你的心情才会好。

倾听自己内心的声音,接纳自己,爱自己。

照镜子。爱照镜子并喜欢对镜子笑。

人接纳自我是从接纳自己的身体和面部特征开始的。

审视你的心。

不合理信念。

面对孤独。

自信。自信来自于尊重,对自己的尊重,对他人的尊重和对环境的尊重。

没有盼望是最难治愈的坏情绪,爱的反义是不爱,漠然。

一个人关注点的转变,能将人的潜能发挥到最佳效能。我们应致力于发现并促进那些使我们成功的因素,发挥自己的优势,让别人换上正向的眼光看待并信任我们。

理想的婚姻应该是一种信仰,一种心和心都打开的关系。

爱是人的天性,不能爱的原因,是他们在婚前有过未能完成的爱,让心受了伤。

意象对话技术。一种心理咨询与治疗技术,通过引导来访者做想象,来了解来访者潜意识里的心理冲突,对其潜意识的意象进行修改,从而达到治疗效果。

黑色代表怨恨、恐惧等负面情绪,石头往往跟愤怒有关,一堆灰代表的是绝望,拿着兵器的武士代表力量。

由于羞耻和愤怒,他否认自己受伤,而是渴望拥有力量,让自己变得强大,不再惧怕来自妻子的伤害。

丈夫对她越痴情,她就越痛苦,因为她恨自己当初的痴情。

如果经历过一次失败的婚姻,心受的伤会更重。

只有怒放的鲜花,才能让自己的花香在空气中散发,传递给蜜蜂正确的信号。让自己保持怒放的姿态,哪怕蜜蜂暂时没来,鲜花也能一边等待,一边欣赏自己的美丽。

花与昆虫。帮助人们在潜意识中重建信心,找回爱的能力。

当潜意识里的消极意象被积极意象所替代后,人在现实中的行为也会随之发生改变。

想象训练。一定要童话故事。

打扫灰尘。在一定程度上缓解抑郁情绪,修正潜意识里的消极意象。

抑郁是转向自己的愤怒。

夫妻双方都有一个健康的心,尊重、理解、信任、沟通才会发生。

这世上没有100%让心不受伤的办法。

要像成年人一样谨慎选择对象,选好对象后,像孩子似的打开心扉勇敢爱。

先接触,再观察,看看对方在骨子里和自己是不是一类人,有没有相同的价值观和详尽的生活方式等等。

扩展人际关系。

任何人的关系是相互的,你以什么样的心态跟男人打交道,就会遇见什么样的男人:以试探性的心态就会遇见不靠谱的男人,以挑剔的心态就会遇见毛病一大堆的男人,以猎艳的心态就会遇见好色的男人……

婚前心里检查4个问题:

1.如果把婚姻比作一辆车,我们开车的目的地一致吗?两个人的价值观不同,一个人对名利看得很重,另一个喜欢淡泊、轻松的日子,哪怕彼此相爱,婚后的日子也不会愉快。

2.假如把他的缺点放大3倍,我能忍耐多久?

3.为了适应他,我需要改变或掩饰的地方有多少?

4.我需要的,他能给予吗?他需要的,我能给予吗?

婚后允许自己不安心。因为只要允许它,接纳它,你的不安就少很多。

不要把担心跟事实搅合在一起,不要把担心当真。把好的保持,把坏的找到原因。

我们每个人都有爱的潜力和信的能力,只要把心中的伤痕治愈,把婚姻作为一种真善美的信仰,我们就有可能拥有长久的美满和幸福。

第四章  过好我们的生活

这是我们亲密之路上,最后的一次求生的战争。

自己才是面对和解决问题的主人。用倾听、珍惜、好奇和专注的叙事精神可以帮我们经营婚姻,并且找到生命的力量。

叙事心理治疗,通过倾听别人的故事,问一些不一样的问题来帮助别人。

表达创伤是一件很重要的事情,只有先充分地表达,然后才能慢慢去看创伤背后的生命力。

外化与重写技术。外化是把人和问题分开。重写是找到自己的不容易,然后去感谢。

跨越时空见证,让老年的自己来感谢现在的自己。人只要想得远,就会走得不一样,如果只想到现在,就会很幸福。

如果想挽回婚姻,太太要找回自己的力量,而先生要善于发现太太行为中的善意,千万不要把太太的接纳当作理所当然。

我知道你的怀疑都是为了让我在你的身边。

从痛苦中获得成长。

家人的不理解。多元的创伤。

大部分先生的外遇都是因为逢场作戏,因为不知道外遇的代价有多大,抱着侥幸的心里想玩玩。

经营婚姻,倾听、专注、珍惜和好奇的叙事精神是秘诀。

爱人和你说话时,是在分享他的生命故事,这说明他在乎你、相信你,所以一定要好好地听。

灵魂的伴侣,愿意分享彼此的生命故事。

让家成为一个避风港,自己无论在外面遇到什么事,回到家都有人愿意听自己说话。

作为伴侣,我们应该陪伴彼此去经历所有痛苦、困难的状态,绝不能否定对方,因为爱人的心是不能被否定的。

专注。心花怒发。

珍惜和好奇。每个人的故事都是宝贵的。

婚姻本身的存在是有意义的。

解构,不以主流文化的标准去衡量、看待问题,从尊重的角度,让夫妻双方看到自己的价值,发挥自己的特色。

好的婚姻,就是能够自由分享彼此的生命故事,而用叙事的精神去经营我们的婚姻,就能够探索对方的内心需要,完成自我的成长,最后找到生命的力量。

阴道痉挛。性是罪恶的观念。不参与不投入不表达。

一个自然的人,在做自然的事情,这才是性爱最理想的状态。

不做主,不负责的心理,除了社会环境影响的因素外,也与父母不完整的性教育有关。

伟哥临床实验报告,一是对ED、阳痿的人,伟哥能够是勃起的时间增加;二是对于正常勃起的人,吃完伟哥后,不能延长勃起时间。

女人,要为自己的性福做主。一方面,妻子要与丈夫一起分担性福的责任,主动、积极地参与性爱,适当地表达自己的性感受,甚至去做前戏的发动者;二是,女人有责任让自己愉悦,享受性爱,应该主动地探索自己的身体。

幸福不是在哪个具体的地方,而是在生活的每分每秒;

幸福不是你未来的目标,而是你当下的状态;

幸福是你内心生活方式的体现,而不是你要到达的终点。

攀比似乎无法完全避免。不要拿自己不能改变的事情来攀比。

把更多的注意力放在可以改变的事情上。

在比的过程中,看看在多大程度上改变了自己。

幸福的人是用内心的标准来评判自己。要找到自我,建立自己的评价体系。

自己有着独一无二的价值,过着独一无二的人生。

塞利格曼。积极心理学也之父。人生福祉5个成分:快乐、成就、投入、人际关系和人生意义。

发挥自己的优势。

心流。你忘记周围、时间和自己,完全投入到当前事情中的一种状态,常体验心流的人会更幸福。经常体验到心流的人,在幸福测试中的得分远远超过不常体验到心流的人。

心流能建构未来的心理资本。

首先要发掘自己的优势和美德。培育内在的动机。

自觉。当事情本身就是目的的时候,你就能体会到幸福和快乐。

三件好事。记录。

感恩拜访。写一封信给你一直想感谢的人,然后去拜访他,并把信念给他听。

感恩和幸福的关系是双向的,感恩的人更幸福,而幸福的人也更懂得感恩。

你可以选择为自己的心灵汲取哪种养分,也可以选择如何认识和面对这个世界,并最终选择自己的人生意义。你能通过自己的选择而改变的性福,才是真正与你有关的幸福。

从心理技巧上来说,小萝莉是一种巧妙的逃避,我是一个孩子,所以你必须对我负责、对我好,我做错任何事你都不能责备我,而且你必须把最好的东西都给我,不然,你就没有尽到一个做大人的责任。做孩子,就必须面对孩子必然要面对的处境:一是你必须依靠成人生活,二是对于成人给予的伤害是无力抵抗的。

赫希菲尔德国际性学大奖。

性心理治疗,只做到心理层面的沟通。

威廉·马斯特斯、弗吉尼亚·约翰逊:人的性反应周期4个阶段:兴奋期、平天气、高潮期和消退期。

文化压抑。

压力和疲劳。感情因素。

性健康在生理、心里和社会三个层面处于完满的状态,是三位一体的。

中国,一是性教育缺失,二是不能用正常的态度对待性,要么避而不谈,要么把性和犯罪联系在一起。

夫妻和谐的6要素:强度、期望、责任、认同、包容、沟通。

性感集中训练。

世界上最大的折磨,莫过于在爱的同时,又带着藐视。

我爱你,不光是因为你的样子,还因为和你在一起时,我的样子。

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