我有一杯酒,可以慰风尘

星光不问赶路人            时光不负有心人

上周见了冰叔和成都姑娘莉莉,最近心中一直有个强烈的声音:我要成为下一个莉莉。

成都签售会现场
在星巴克坐了一下午,因为我想一定要在一个静谧的环境下看《成都姑娘》。其实在冰叔成都签售会之前,我还没读到《成都姑娘》这一章,但自从听说“失恋失业又如何,咪咪掉了碗大个疤,谁说下一个变身的莉莉,不会是你呢?”莉莉就像充满了魔力,让我这个正好“失恋失业”的小姑娘眼睛发光。

就在上上周,我清楚的记得,10.18号早上7点48分,还在骑摩拜单车赶往地铁站去参加学习的我,被两个骑着摩托车的未成年人抢走了手机。从警察局里报案走出来,站在街头的十字路口,突然感觉自己特别悲壮:回到成都不到一个月,马上面临失业又失恋,手机被抢还没有经济来源,老天这真是在跟我开玩笑吗?看来真是要我在大成都开始新生活了,一切重头再来啊!

那一瞬间,特别无助,特别心酸,特别迷茫:回到成都,我的选择到底对吗?


(一)

不慌聊我为什么会回到成都。

先从我的童年我的大学说起吧。

大冰说永远不要小看任何一个成都姑娘。虽然我是土生土长的绵阳姑娘,但我记事以来,好像天生就和身边的小伙伴们不一样。记得小时候我们住在一个院子里,他们喜欢喝粥,而我永远是喜欢吃面条的那个。他们喜欢吃旺旺雪饼,我永远是滴口不沾的那个。上学时候大部分女孩对待学业都很踏实很认真,而我永远是休息时间第一个冲出去和一群男生单独干乒乓球的那个女中豪杰。永远像孩子一样喜欢漫山遍野地奔跑,玩耍,喜欢无拘无束,自由自在,从不像城里孩子一样还去上补习班。就这样,我成功地考砸了最重要的高考。

爸爸妈妈自然很失望,因为高考算是发挥失误了。看着爸爸帮我报志愿,一夜间双鬓头发全白,我的心好像被狠狠戳中,一夜间我好像也长大了。

不想补习,所以开学那天,我哭着来到了四川师范大学汉语言文学专业报道,这是家人为我选择的志愿。还记得那天是爸爸送我到的学校,还说再好好帮我铺次床,要铺平整,我说我这么大了自己铺就可以,爸爸不放心,最后还是依了他。

我默默流下了眼泪,那个当下我就告诉自己,大学四年,我一定要成长起来,让爸爸妈妈看到一个全新的女儿。我要让他们因为有我这个女儿而自豪。

我的心愿就像种下了一颗美妙的种子。慢慢的,我这朵奇葩开始开花。

在大一下学期的某天,偶然间去到一个讲座,一位名叫吴守立的老师正在讲述自己的人生蜕变之路,他从口吃到成为2008年奥运会志愿者英语总教练,他的改变深深地震撼了我,那个瞬间,我就立马决定报他们2980元7天的英文加国学课程。因为我知道,我一定要改变,我也渴望舞台,我也渴望爸爸妈妈认可我。那是我18年来第一次敢于自己做决定,为成长买单,幸运的是,爸爸妈妈相信我并支持了我。

那是一段辛苦却坚定的成长之路。那一年的时间,我几乎参加了这个机构所有的课程,学费就投资了上万元,只为成长和改变。授课地在温江化工学校,那时候还没有通地铁,只有309路公交车,还记得每周都要转几次车坐两三个小时,才能从川师大赶到温江。白天路途奔波,晚上就住化工学校对面那条街上的小旅馆,五六十元一间,有时冬天都没有热水,我们还是两三个女同学一起拼房,为了省钱。

不过幸福的是,我们一起学习的都是一群志同道合的年轻人,只要成长不要脸。我当时在我们组年龄最小,却做了队长,为了突破自己,我还带着我的队友们在回家的火车上公众演讲。虽然有乘客投来难以理解的目光,更多的却是大家对我们这几个渴望成长的年轻人送来肯定的眼神和掌声。

那天之后,我“变本加厉”了,因为很渴望舞台,很渴望爸爸妈妈的认可,我告诉爸爸妈妈,我要成为一名“升学庆典答谢宴”主持人。他们很震惊,但也愿意相信我。

万事开头难。这期间我受到很多成年人的质疑,但我相信自己,很坚持。好在我的第一次主持很成功,下台就又现场接了两单,爸爸妈妈总算感到了一丝欣慰。那年,我大一暑假,19岁,成为我们县城里年龄最小的主持人,自学,非科班。


第二次主持婚礼现场

这一主持就主持了两年,后来还自学成为婚礼司仪,每次寒暑假就主持,看到自己给那么多新人送去祝福,自己也感受到了幸福。所有挣来的钱都分毫不剩给了爸爸妈妈,因为我很感恩他们。

这几年大学生活,我寝室的室友们都在脚踏实地,按部就班学习生活着,周末看看韩剧,点点外卖,谈谈恋爱……而我这朵奇葩,心思早已飞到了学校外。

(二)

先不慌聊我为什么回到成都,因为大学的故事并没有就这样结束。

一转眼到了大三暑假,因为学校带薪实习的项目,我去到了美国。其实本来是为了陪室友一起去体验,结果最后她说她不想去了,我却阴差阳错去了美国。现在想想,还是很感恩她的缘起。

21年,我第一次踏出国门,一个小女孩,独自一人去到异国他乡,要是有个三长两短,怕是叫天天不应,叫地地不灵了吧。但我早已下定了决心,因为向往去见识更宽广的世界。现在想想,真佩服当时自己那么勇敢,年轻就是好,不知天高地厚。

爸爸妈妈其实一直是传统思想,但这次去美国,爸爸还是支持了我。他说,虽然他没那么多钱送我出国留学,但让我去国外看看未知的世界,也算弥补他的遗憾了。其实我从来没有怪过爸爸,我很满足,一直因为有这样的爸爸妈妈而感到骄傲和幸福。

在美国工作了3个月,旅行了1个月。我在科罗拉多州丹佛市艾斯蒂斯帕克镇的一个度假村酒店里做前台,不知什么缘分,我的老板竟然是一个中国人,还是武当山的道长,我们都亲切地叫他师父。他20多年前移民到美国,致力于传播弘扬中国道教文化,现在他的外国弟子们都称呼他为“Master Chen”,跟着他学习易经八卦和太极。我很幸运,如此年轻就接触了道家文化。白天除了认真上班,下班精神还好的话就跟着他们练太极,身体变化很大,越来越有活力。
休息时间还练习射击

在美国呆的这4个月让我第一次感受到了什么是自由。自由来源于自律,而自律来源于我知道自己该做什么。其实并不像朋友圈晒的那么光鲜亮丽,最初去工作的半个月,我在前台接电话受到的更多是打击,因为他们是native speakers,经常冒出几句我从来没在英语课本上学过的短语,语速又比机关枪还快,最后我脑子经常是一团浆糊,然后默默解释“Sorry,I am a Chinese,I am new here,I will ask my manager to help you.”然后电话那头就很无语,这也让我感受到这不能作为我的借口,我绝不能让中国丢脸。尤其看到师父还对我那么好,那么相信我,那么挺我,所以我一定要争口气,这之后每逢有听到我不熟悉的短语,我都马上在笔记本上记录下来,大量查找并记忆,有时做梦都在讲英语。就这样,好像不超过十天,不知不觉我几乎就能很正常地和当地人交流了。

我工作很认真勤奋,因为我想把爸爸当初帮我垫付的项目费挣回来还给他,我知道爸爸妈妈当老师挣钱不容易。在前台接电话,我会认真对待我接的每一通电话;去house keeping帮忙折床单,铺床单,我也会一丝不苟地铺平;周末有宴会了,我也会主动加班去当waitress,送出去的每一个微笑都带着真心的祝福。那段时间工作并不是那么轻松,早上5点半就要起床,然后去前台开电脑做好所有的准备,然后马上又去餐厅现磨咖啡,准备早餐,洗掉前一天多余的餐盘。很多时候忙起来自己都没有时间吃早饭。以至于很多时候下午3点一下班我回到房间只想倒头就睡。
我做的早餐水果拼盘

所有付出终将得到回报。师父很赞叹我,客人们也很喜欢这个中国女孩,后来每逢他们看到我总会好奇地问:Little girl,where are you from?Are you from Japan?这时候,我终于可以很骄傲地回答他们:No,I am a Chinese!然后他们就会竖起大拇指给我。那一刻,真的很自豪。

我穿着汉服(左二)
独立会让人自立,最后那个月我和3个中国小伙伴一起去美国东西海岸旅行了一圈。除了之前师父帮我们做的大概的旅行方案,剩下在旅途中遇到的所有突发困难都需要我们自己解决。奇怪的是,我虽然是这个团队年龄最小的,但他们都很相信我,常常发生歧义了最终就让我做决定。那一刻,我以前任性的小我就消失了,更多的是为大家考虑,还记得最后一站在旧金山,我们背着重重的行囊一路爬上了好长一个坡才到了住的修道院,我们都没有任何抱怨,反而觉得这种超常体验都是礼物,坐公交突然发现没带够零钱,司机笑着说没事不用给了,果然,爱笑的女孩运气总不会太差。
奥兰多Disneyland

去美国呆的这四个月,爸爸妈妈从来没停止过担心,后来爸爸告诉我,妈妈每天都在摄像头前面等我跟他们视频,她以前从没用过视频,也不知道我什么时候才有空。为了省钱也不打国际长途,她有时一等就是几小时。后来妈妈也告诉我,当初爸爸在机场送我离开中国的时候,我的飞机已经起飞了,爸爸还在机场哭了一个多小时。妈妈说他是男子汉,只是因为看着我这么小只却背了那么几个大包,还拉着差点比我人还高的行李箱,放心不下。后来等我安全回到中国,听到这些剧情,我再也控制不住自己的情绪,嚎啕大哭了几个小时,可怜天下父母心。

所以也正是因为这样,本来师父很看好我,想把我留在美国长期工作。甚至回到中国的几个月,我都不习惯,很想再考美国的公立大学继续深造,找了中介公司文书都写好准备申报学校了,最后,家里人不同意,所以我不得不暂时放弃这个梦想。

但是,我慢慢释怀了,不恨他们,我理解他们对我的爱。


(三)

先不慌聊我为什么回到成都,因为这还不是我真正回到成都的原因,中间还有两年多的插曲。

可能从小梦想着长大后能在一个很单纯很美好的地方工作,做一些对这个世界有意义的事。总觉得自己能拯救地球。就是因为这个种子吧,所以各种因缘引导我来到了一个公益教育平台。

毕业旅行后我先是和几个闺蜜一起抱着学习成长的心态去上课,但是一去就爱上了这个团队无法自拔。因为这个团队感召了几千位各行各业的精英去做长期义工,不谈任何薪资,只谈发心、付出和爱。不管是员工还是义工,每个人对学员总是满满的真诚的爱,理念是“此生不为钱活,此生不为自己活,此生只做别人不愿做和做不到的”,他们把会务做到了全国第一,在这里,上万人身心疾病得到康复,青少年孩子成绩得到提升、家庭关系得到改变,来自全国各地的大学生们不再迷茫,开始找到自己的梦想……

就是因为这一切都是我渴望的,多么有意义的事。所以大学毕业后的第二个月,也就是2015年7月底,我毅然决然加入了这个团队。一干就干了两年多的时间。

还记得刚加入团队的时候,我还是一个青涩懵懂的姑娘,因为没有系统性的专业知识,会务也不懂,没有自信,也不敢主动请缨去承担大的项目,领导也就不放心把重任交给我去完成。可是两年以后,我很快地成长为一名出色的主持人,能大方自信地主持几千人的大场活动。同时我还成长为一名培训总监,专做企业家和大学生的课程设计,并多次担任千人活动的课内总指挥。

2017.8月两千人青年精英峰会开营仪式主持现场
因为团队还做海外游学,我又特别渴望成长,希望能够不断去感受新的世界。所以我曾在2016年3月和2017年3月先后两次去到印度学习参访,每次从印度学习回来自己改变都很大,我在印度的某一瞬间明白了,自己来到这个世界,绝对是有使命的人。所以回到公司就开始主动勇敢去承担,去大量不求回报地付出,去大量做事。
2017.3月印度oneness  university

2016年12月,我还去到南极游学半个月,其实这是之前23年从没想过的,但当时一说到有机会去南极,我就有强烈的渴望要去超常体验一下,因为我知道胸怀、境界、智慧和格局对一个人来说是多么重要。有很多人都想过一辈子要成功,要挣很多钱,可又有几个人想过自己要去南极北极?我就要敢想敢干,还在南极历史性地跳水啦。在南极经历了很多奇迹,可能因为我们团队吃素吧,船员们都说他们去南极这么多次,从没见过经过素有死亡海峡之称的德雷克海峡还能如此风平浪静,以及从没见过那么多鲸鱼海豚围着我们游轮“跳舞”的,真的是,万物有灵。只要我们心灵美好,我们看到的世界就呈现出来美好。

我在南极大陆挥舞国旗


我的南极跳水证书


我们的海钻石号邮轮

在团队的两年多时间,参与过几十场活动的筹备,跑遍了大半个中国,但是每次就是从一个五星级酒店辗转到另一个五星级酒店办公,并没有时间去当地感受民俗风情。我和同事们用心在付出,用爱在呼唤,帮助了很多人找到自己本自具足的慈悲和爱,自己也成长了很多。很感恩生命中有这一段经历,经常被别人感动很容易,能自己被自己感动的这段记忆一定是最独特最难忘的。

(四)

这么好的工作,为什么不继续干下去呢。不慌聊我为什么会回到成都。

以前的同学朋友们看到我的朋友圈,经常留言问我在做什么工作,周游全世界让他们如此羡慕。可是就像大冰说的:这个世界上真的有人在过着你想要的生活,而那些人大都曾隐忍过你尚未经历的挫折。

两年多的时间下来,因为筹备会务经常奔走于各个城市,经常熬夜到凌晨一两点,加上工作上的压力,我的体力透支已经有点吃不消了,不知什么时候开始已经患上了荨麻疹。加上这两年所有的工资都用于学习旅行、回家探亲的往返机票、供养活动的学员,两年之后并没有什么存款,反而因为去游学还请求爸爸妈妈好几万元的支援。加上我们的活动环境太有爱,太单纯,把我们保护的很好,这两年我也很少和社会世故打交道,所以家人觉得我还是和大学毕业一样稚嫩,他们担心我以后回到社会会被骗会吃亏,所以他们越来越反对我的工作,希望我能够回到成都找一个稳定一点的工作,过安逸一些的生活。

家人是我的根,是我生命中最重要的关系,所以他们对我的支持是我最看重的。可是我们的争吵持续了接近一年,甚至去南极,他们当时都是比较反对的。妈妈说,那晚,我气的爸爸一整夜没有睡着,甚至还落泪了,同样的,那晚,是我第一次想要跳楼结束生命,逃避这一切痛苦。

那时,我的七大姑八大姨都在反对我的工作,每次我本想高高兴兴回家陪伴他们,但最后都不欢而散,我们之间的语言越来越少。他们不愿意去参加我们的活动去感受我的公司,我也觉得他们不了解就随意评判下结论,矛盾越来越深。

直到今年5月初,爸爸生病了,做了一场不大不小的手术,那会我刚做完义乌企业家的论坛活动,马上飞回家乡。看到爸爸躺在病床上,他疼痛得呻吟,那一刻,我的眼泪夺眶而出,这曾经是我最坚实的靠山,也是我们整个梁氏家族的后盾,如今如此脆弱,我知道是时候该好好陪伴在爸爸身边了。幸好不是什么大病,我照顾了爸爸20多天,他终于渐渐康复了。
祝爸爸身体健康

我突然明白了,我不只属于我自己,我的生命是爸爸妈妈给的,女儿还应该为爸爸妈妈而活。我开始妥协了。

离开公司的暴风雨越来越近。

(五)

先不慌聊我为什么会回到成都吧,先来说说上个月我去西藏的见闻。

越是临近离开公司,其实我越是不舍,心情也越复杂,所以请了两个月长假让自己缓缓,鱼哥说带我去西藏走一趟,我又向往又恐惧,最后我还是同意了。我希望能找回自己的一点什么。

原本是计划去参加吴晓波张德芬他们组织的9.19社群狂欢节,狂欢是一群人的孤独,所以最后因缘巧合我们做成了几个人的朝圣之旅。

就在启程的时刻
3天时间,我们驱车穿越1200公里从拉萨赶往阿里地区,然后用2天时间转冈仁波齐,最后2天时间回到拉萨。
远望冈仁波齐露出全峰

冈仁波齐是座神山,海拔6721米,至今无人能登上,只能绕外线53公里转山。我们这次是说走就走的旅行,对冈仁波齐也不是很了解,所以装备准备不齐全,临时在拉萨补购了衣服鞋子。

准确来说,我清楚的记得,一天半的时间,2017.10.16日,我们小分队的4个人转完了冈仁波齐53公里,还有两位老师转了一半。我是小分队里看起来个儿最娇小的,年龄最小的,但我这次是最勇敢的。我们第一天转了20多公里,一路上我都在注意保持自己的节奏,调整适合自己的呼吸频率,所以我一直都冲锋在前。可第一天夜里,住在半山腰的帐篷里,海拔很高,条件很艰苦,不仅没有多余的热水洗漱,甚至盖着被子都在哆嗦,关键一整夜心跳超快,胸闷呼吸不畅,几乎一整夜无法入睡。第一次在漫漫长夜中感到深深的恐惧,对死亡的恐惧。
条件很艰苦  人们很淳朴

直到第二天早上7点起床,终于熬到天亮了,发现自己并没有因为一口气上不来而憋死,第一次这么强烈地感受到活着真好。起床快速整理好背包又要出发赶路,领队泽龙告诉我们,这天早上我们遇到了有史以来最恶劣的冰雹天气,关键我们还要一路攀登到最高处,一天的行程接近30公里,不然就走不出去。他话音刚落,有一分钟的时间我再次陷入内心巨大的恐惧:一整夜没睡觉,体力不支,今天还要顶着冰雹走这么远,我会走不出去吗?可是我发现我已经没有退路,我只能咬紧牙关往前走。一瞬间,我心中升起强烈的求生欲望,心中的信仰也越发坚定,我知道我的神一定会护佑我。

恶劣的天气


临近最高处坡度很陡
走到半路,我明显感觉自己要失温了,手指都感觉要冻掉了。紧要关头,泽龙毫不犹豫地脱下了他的厚外套,让我穿上,还几次搓热双手来帮我捂热双手。他还让鱼哥帮我背背包,减轻我的负重,鱼哥也一路照顾我。一路上,泽龙只穿着内层很薄的卫衣,每次特别冷的时候,他就利用小跑下山来增加热量。他们帮我多一分,就为自己增加了一分死亡的危险。要知道,我和泽龙才认识了几天啊。我超级无敌感动,人性的光辉在面临死亡的瞬间全然呈现,这就是他们本然的善良,听说泽龙在2016年登顶珠峰的时候也救过队友。慈悲和爱超越了时间。
泽龙(中),我(右)


我(左),鱼哥(右)

快到中午11点,我们终于登上了最高处,那一刻,我泪流满面,我又做到了!

古语道行百步者半九十,我发现转山到最后的几公里,才是真正到身体极限的时候。那个时候双腿已经不是自己的了,只知道眼泪忍不住得往下流,头晕目眩,可就在那个瞬间,我终于不再用头脑思考,有点开悟的感觉。我发现我们来朝拜的冈仁波齐,它其实是我们每个人心目中的那座冈仁波齐,只要我们真正找到了属于我们自己内心的那座冈仁波齐,经历过生死的恐惧,最后也能坚持下来,那以后还有什么困难能难倒我们?
路上遇到的虔诚朝拜的人

很感恩这次朝圣之旅,我的内心好像注入了一股神奇的力量。

在大冰的小屋寄明信片给朋友们


西藏,就像一场梦,它的神秘,它的纯净,它的包容,一路上我所遇到的人和事,让我深深爱上这里。有生之年,我一定还会再去。

人生如梦


(六)

最后还是来聊聊我为什么回到成都吧,我终归是回来了。

我的家人还是不放心我的身体状况,我知道他们想以他们的方式来关爱我,不过可能他们以为的爱反而会伤害我。原本好好的家庭聚会,最后以一大桌人围着我批判我浪费了前两年的青春而剧终。

我无力反驳,也不想多说什么,这个世界上没有绝对的对与错,只是每个人的角度不同,经历不同,价值观不同。但我很明确地知道,我之前的两年青春绝对没有白费,我往前走的脚步,只有我自己能听见。很庆幸,这两年因为有信仰和爱,让我坚定了一个正确的价值观。

朋友邀请去参加【让世界爱上中国品牌】活动
那天以后,我哭过很多次。原本我以为经过两年的成长,我的内心强大了很多,但是最后我还是抵不过家人的否定,因为他们是我最亲近的人,我最希望的就是得到他们的支持。但是为什么他们想要我成为他们希望我成为的人,为什么我一定要按他们的想法生活?我想活成我想要的样子。

很多正常人都难以理解,我家人明明可以在成都买房买车给我,甚至我有教师资格证,当个语文老师也很轻松,为什么有安逸的生活不过,非要选择在成都吃苦?我是不是有神经病?我告诉他们,我要通过自己的努力,踏实工作,自己买车,我暂时不想当老师,因为我真的志不在此,我要去找一份真正能历练自己的工作。在成都的这段时间,我第一次如此强烈感受到生存带给我的压力,第一次用心去理财,去经营自己的生活,很多时候连打车的几块钱都要省着用。

回到成都不到一个月,但已经感受到了生活的不易。每天都会为了努力工作拜访客户外出各种奔波,所以每晚都是十点左右才往家走。因为手机被抢的阴影,现在每晚我独自骑自行车从地铁回到小区的路上,都会很忐忑不安,直到我到了小区门口才长舒一口气,心想终于安全了。

在我看来,这并不是坏事。幸运的是,我还有几个好朋友很挺我,我还年轻,我还有机会去创造自己想要的生活。

记得那晚一次撕心裂肺的痛哭,第二天早上起来,我发现我的眼睛都哭肿了。但自从那天过后,我暗自告诉自己:我一定要在成都好好立足,凭借自己的努力,让善良和信仰变成可以看得见的财富!

然而,回到成都是一个导火索,我和男朋友两年的感情也面临危机。跟他说分手之后的第三天,他飞到成都找我了,我们坦诚说了好多心里话。从之前的各自沉浸在自己的世界,各种对对方的要求索取,到现在的理解支持对方,甚至不被恋人关系束缚的这刻,换到另一个角度的时候,他告诉我他看到了更多的我,更欣赏我,我在他眼中更美了,他也更真实。我们好像此刻看到的对方的好更多了,他说要是我们刚开玩笑就是这样该多好。可能这就是最好的安排,老天想教会我们成长点什么。我真的也有很多不足,很感恩他这两年为我付出的一切,这一晚,我哭了很久。

两年的感情,虽说放下很难,但自从读了莉莉和九九的故事,我知道“在最好的年纪,最好的状态里,遇到的那个人,一定是最好的”,可能现在我们都还有达到最好的状态,所以当下最需要的就是提升自己吧,我终于鼓起勇气,决定将过去的记忆打包埋藏在内心最深处。
我把他带去了莉莉姐的分享会现场,莉莉姐不知道我俩已经和平分手,还帮我打抱不平,说他要是不好好珍惜我,她和冰叔就会为我出头。那个场面,很感动,却又说不出的滋味,我抱着莉莉姐哭了。
莉莉姐给我的祝福鼓励

我相信我们都会越来越好。只是年轻,需要时间。

一切都是礼物

我要永远年轻,永远热泪盈眶,永远追逐梦想。我从小到大热爱画画,如今我报了一个插画班,亲手绘制梦想的蓝图。

爱生活,爱学习

一路走来,磕磕绊绊免不了,可是我相信这些弯路不算什么,毕竟,我现在慢慢清晰自己还缺什么,还有什么需要成长。相反,倒是这些弯路,才让我们在战胜的过程中,得到了所祈愿的价值。

所以,我也不知道我的选择到底如何,只是想为自己想要的生活勇敢买单,我只是想勇敢地做自己。决定了,就勇往直前,不后悔,老天自会给我们最好的安排。

这是我的故事,可它还没有结尾,我也相信我会带着感动和爱前行,人生无常,我会书写更精彩的结局。

如果你和我有相似的经历,也正处在迷茫痛苦的时期,一定不要放弃,我愿与你一起,活出年轻人该有的美好。

这个世界上真的有人在过着你想要的生活,而那些人大都曾隐忍过你尚未经历的挫折。永远不要小看任何一个成都姑娘。

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