Loved

致前任:

昨天,你加了我微信。

就像你当年说我爱你,我便只能接受一样,我也点了,接受。

今天,你发来消息,“好久不联系,听说你还是活得风生水起。“

呵,你也还是这么会说话。


我正赶着去见一个客户。路上并不堵车,只是雾霾重重,像世界末日。车在三环上开了很久,四周的楼宇风景还是没有变化。不免叫我惶恐,以为自己凝身为一枚琥珀。

自从与你分手,我再也不怕老去,只怕在某个时空停留。

当年,你我是爱过对方的,只是爱的随心所欲,南辕北辙。注定了要分手。

分手的原因乏善可陈,概括一点的说法是因为年轻,文艺一点的说法是遇见的时机不对,现实一点的说法是我拖累了你积极向上的人生。

有些话,我从未说过,如果你想知道:

1、我不曾因为爱而怪你,也不曾因为不爱而怪你。

2、我到现在都没有原谅你,是因为你不爱我了却还要说谎。

两年,至少两年,一年大四,一年异地。

这两年里,你对我说的“我爱你”,换成板砖,大概可以修个世间最坚固的监狱。

而我,也就是被这句话诅咒了,圈禁了。

你打击我的自信,践踏我的自尊,然后等我动摇想逃的时候,再用一句“我爱你”拴住我。

整整两年。

你我的恋爱也不过谈了四年。

你曾说,有了女朋友却不能上床,还不如去叫鸡。

你曾打开了一个3P毛片给我看,说你应该好好学习。那时,我还是处女,你希望我学习什么?

现在的你大概很难相信这些话是一贯伟大光正的你说出的吧,你大概会否认吧?

是了,你所看到的自己,是你所期待的那个你,从来都不够客观。

于是,你在学业上的挫折、减肥失败,都是因为你谈了一场平庸的恋爱,是普通世俗的我,折断了你高飞的翅膀,抹黑了你在本子上规划好的金光灿灿的人生,绝对不是因为你自私脆弱懒惰自控力差拖延癌晚期。

我平庸,且安于平庸,拒绝表现的像个精英。我是你奔向美剧中的中产生活的一块绊脚石。

你那个高中女同学,自法国飞来找你,千里送逼,大概你是没有拒绝的。一顿饭后你就关了手机。你总是拒绝不了爱你的女人吧,比如我。

你的大学学妹,你横跨了半个美国去看她,千里送屌,大概是失败了的。你猜我是怎么知道的?你那学妹的男朋友跑来质问我,我的男朋友为什么要去勾搭他的女朋友。我努力回想着,你曾说你要到那个城市游玩,很希望我就在你身边。呵。在你身边做什么?观摩学妹怎么拒绝你?还是帮你说服学妹来一场3P?

还有个白富美,你说她家里的关系好厉害,要保持联系。

还有个学术女,你说她是你的soulmate,是你一辈子的朋友,是你所期待的美国郊区生活里的女邻居。

这些,我所知道的,那些,我不知道的,都发生在两年里。

对了,那个学妹,我得知她的最后消息是她结婚了,与新郎有关的关键词,出现频率较高的几个是,美国、白人、律所、合伙人,都不是你。

你总喜欢你得不到的东西。你所拥有的,不过是供你挑剔供你证实自我优秀的工具,比如我。

这大概就是我对于你的价值,值得你随口吐出一句“我爱你”,像吐一口痰。


我觉得我还是个不错的前任,分手后从未纠缠,也未对你我共同的朋友口出恶言,说你是个多么糟糕的男朋友。

假如我说了,他们大概也不会信。你在外人跟前总表现的格外优秀,演技一流。

从我参与的几次聚会来判断,他们同情你更多,毕竟我没有半夜给他们其中任意一个打电话哭诉有多放不下我。

我懒得回忆你的恶劣我的痛苦,然后解释给第三个人听。

与你分手之后,我才发现我没有任何的受虐倾向。

回忆你给的痛苦,无助于我向前的任何一步。

我逐渐的把大学里的那些共同的朋友,意图帮你说好话的朋友,意图打探分手理由的朋友,逐渐踢出了我的生活。

别误会,不是在逃避,不是放不下你,只是鞋子踩了屎,清理太麻烦,索性扔掉,一只又一只。

你是个糟糕的现任,作为前任,倒不那么糟糕。你我也只分了三次手。

最后一次分手前,你给了我一万块钱,托了挚友亲手转交,说叫我给自己挑个生日礼物。那时,距离我生日还有三个月。

我还傻兮兮的存了起来,只等签证过了,我便带上钱飞去看你。

一个月后,你就提了分手。

也不准确,分手是我说出口的。是你又在哭诉与我的爱情看不到出路。我积攒已久的疑问就那么说出了口。

“你为什么不跟我分手?”

“因为我爱你啊。”

“我不爱你了,分手吧。”

深爱我的你,立刻就同意了呢。

你是那么的爱我,分手便要由世俗平庸冷酷无情的我来说。

而我只是爱你到不再爱你的那一刻,不肯撒谎,又没有拖延。

那一万块钱,我第一反应是要还给你的。但一想到还要跟你打电话或者发邮件,就打消了念头。转身把钱痛快的花掉。你也再没提起过这笔钱,大概这本就是你计划好的,分手费。怕我纠缠你,既然我是个世俗平庸的女人,便会看在一万块钱上放过你的,是吧?你连分手都要做个计划呢,联系你那挚友给我钱时的欲言又止,分手计划都与挚友详细讨论过了吧。

距离我生日还有一个月的时候,你又打电话要求复合。

那时我换了发型,买了衣服鞋子,开始化妆,不想亏待镜子里崭新的自己,便说,“既然你真的爱我,不如你重新来追我吧,重新开始恋爱。”

你又在电话那边哽咽,说你是真的爱我,说你太累了,没有力气了,只想跟我在一起。

我也是,我也没有力气了,没有力气与你在一起了。

幸好我没有答应是不是?不然还要分第四次手。

我生日那晚,你又打电话来。

我说,你有什么事么?

你沉默许久,说你旁边有男人是不是?

你总是那么聪明。在这一点上,我永不及你。

我说,是。

后面你说了什么,我记不清了。我只记得挂掉电话后,坐在一旁的男人问,你男朋友啊?

我纠正说,是前男友。

他就笑了,笑得真性感。

被你践踏的自己,我在一场一场的恋爱里捡起来,拼好。

原来,可以不必靠一句“我爱你”来感受对方的爱。

原来,会有人因为漏接我的电话而真诚的道歉。

原来,我的守时是优点,再也没有人叫我在寒风里无限期的等。

原来,我的V,也可以高潮。

最近流行青春电影,貌似有句矫情的台词说,我爱当年傻乎乎爱你的那个自己。

爱你的那个我,我一点都不喜欢。简直是我人生的黑历史。

我喜欢现在的自己。如果非要经了你的劫,才能变成今天的自己。商量一下,打个折,只骗我一年好不好?你的拖延症就少发作一会儿,我们在毕业典礼那天分手好不好?

对了,分手后,你还删除了硬盘里的我的裸照和视频,特意告诉我,叫我放心。

这在艳照门火爆的当年,该给你点个赞哟。

现在想想,有点可惜。当年我腰围一尺八,马甲线,B罩杯,一定很美。

我在这里罗里吧嗦写了这么多,却还是没有回复你。

不想回复你,不想跟你说话,不想再与你发生任何的联系。

不知你是否注意到,其实,你我早就同在某个校友微信群里了,一年,也许更久,你那么活跃,我却从未加过你。这还不够说明什么么?为什么最近有人把你我拉进另一个群里,你便突然想要联系我了?因为你的体重不可避免的奔向了三百斤?还是你想向我展示一下你广东中产的幸福生活?

有时候,有些事,不需要理由,只需要态度——

同性恋,支持!

加税,反对!

你,不原谅!

非要我表述的更加极端或文学的话,我可以这么讲:

假如有一天我得到了死亡笔记,我只会把你的名字写上去。

Clear?

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